那个远嫁的姑娘你后悔了吗
熬过了三年相思成疾，望穿秋水的异地恋，不顾父母和所有亲朋好友的反对，横跨了一整个中国，从新疆远嫁到黑龙江，最后我们败给了生活。
分手的那天，我用三个小时收拾好了所有行李，而男朋友，不，是前男友仍然趴在被窝里如痴如醉的玩着他的“王者荣耀”，几局游戏结束，他揉着惺忪的睡眼，穿过客厅里这几个大包裹，随即走进大卧室床头柜拉开抽屉，拿出一叠照片，这照片记录着我们在一起这六年点滴甜蜜。照片中的我们或是甜蜜相拥，或是搞怪卖萌，但是无论什么角度什么姿势，照片里，我们的眉眼中都映着彼此最幸福的模样，甜蜜的感觉六寸的相纸也承载不了，仿佛要溢出来。
他拿着这些相片用一种近乎嫌弃的语气问我：“这些东西你不要了吧，我先扔了哦。”当初拍下照片时我们从来没想过，有一天这些甜蜜的镜头会见证我们分崩离析，一别两宽。“扔了吧。”我尽自己最大的努力克制住自己，最后用一种自认为平静的没有一丝破绽的语气挤出这三个字。他迫不及待想要“毁尸灭迹”的行为让我又一次陷入绝望的深渊，如果他开口挽留，或者什么都不说，给我一个拥抱，我会毫不犹豫的留下来，但是他麻利的扔掉所有关于我的东西，甚至没有抬头看一眼即将离开的我，继续他的游戏。
在他又输了第三把游戏的时候，搬家公司的大叔摁响了门铃。六年的生活琐碎，最后打包被大叔猛地向背后一甩，便轻轻松松的背下了五楼。这些行李被扔上搬家公司的车时，只占据了车厢的一个小角落，显得孤苦伶仃。而曾经让我不顾一切漂洋过海的这个男人，甚至没有对我说一句再见…
很快，我和他分手的消息像长了翅膀似的在我们单位传开了，大家纷纷发出“又不相信爱情了”的感慨。因为在大家的印象里我们这一对曾经的情侣的六年长跑，满足了他们对爱情的所有轰轰烈烈的幻想。我们为彼此做过太多疯狂的事，曲终人散的结局只能令他们唏嘘。
六年前，我刚迈进大学校园，都说大学生活是滋养爱情的温床，可是对于我这种发生八级地震都懒得出门逃生的“骨灰级宅女”来说，谈恋爱，简直是浪费生命，却不料“天降横祸”，没错，是“天降横祸”，六年前，我曾觉得端午节那天我从腾讯微博树洞得到的回应，是我这辈子的幸运，或者缘分，可是六年后回忆当初，我只能用“天降横祸”四个字来形容当时的遭遇，这回应只是简单的几个字“傻瓜，粽子节快乐”，我也不知道自己哪根筋搭错了，竟然鬼使神差的回复了这个瓶子，“同乐”，简单的两个字回复，开始了我们史诗级的网恋加异地恋。一个在西北，一个在东北，距离4144.8公里。而那个祝我节日快乐的少年叫晓川。后来他要了我的联系方式，11年大家都还用着老式翻盖手机的时候，每天听见qq上滴滴滴的消息声时就能感觉到我洋溢在全身上下每个毛孔里的幸福感。
后来我们不相爱了，腾讯微博也没了，但是异地那三年，那种发了疯的思念一个人的感觉却深深地烙印在我的生命轨迹中。
那三年，我每天会在他的电话声中醒来，夜晚再枕着电话睡去，有时我们什么都不说，消耗着长途电话费，就只是想听着对方的呼吸声入睡。偶尔睡前聊到见面之后的种种计划，我会陷入美好的憧憬，我会为了和他见面以后一起去哪里约会看电影，去哪里吃好吃的而争论到深夜，每当这时，室友就会发出一声声不耐烦的长吁短叹，意在提醒我打扰她们睡觉了。这时我便会一手拿着电话，另一只手随便抓一件衣服披在身上，穿着拖鞋，来到寝室楼楼梯拐角处，坐在台阶上，和晓川聊到深夜，因为寝室楼公厕在楼梯旁边，所以偶尔有起夜的女生看到披头散发，衣衫不整的我，常常被吓一跳，而我也常常把那些女孩子惊慌失措的表情描述给电话另一端的晓川，然后两个人像个孩子一样哈哈大笑。天是凉的，夜是黑的，但是恋爱中的人啊，心是火热的。
异地恋的情侣最缺的是安全感，为了让晓川心安，我从不参加大学里所有有异性参加的联谊活动，很多男生主动示好，我都会不留情面的拒绝，有时拒绝他们的方式过于不留情面，难免会让男生难堪，我因此“树敌不少”，而这么做的结果就是，大二我的寝室要搬去新的宿舍楼，室友们都有男朋友，或者男同学帮忙搬行李，而孤立无援的我只能将所有行李用床单包裹起来，然后大汗淋漓地拖着这个巨大的包裹一路从老宿舍楼到新宿舍楼，室友们也忙着整理新床铺柜子，她等不及她们帮忙了，86斤的瘦小身躯拖着“小假山”在炎炎烈日下，一次又一次往返新旧宿舍楼之间，而这一切他并不知情。
年少时我们爱一个人，有十分力，便会使出十二分。却执拗地不愿承认，后来，我们嘴里说着的“最爱”，却是斟酌再三，小心翼翼拿出的三分，留下七分是自己的骄傲与退路……
就这样异地了三年，我们往来的火车票已经积攒了厚厚一叠，终于在2015年的夏季，随着我的毕业，我们距离自己规划的未来又近了一步。那个夏天比以往更加燥热，我的心情也遭遇这夏季骄阳的炙烤，我知道虽然我一头扎进爱情的蜜罐，可是代价是离开生我养我的父母，离开亲密无间的妹妹，离开嬉笑怒骂的闺密团，离开这个承载着我二十五年喜怒哀乐的小城市。
像所有电视剧里的情节，晓川拉着我的手，用坚定的语气告诉我的父母，一定会许我一个明晃晃的未来。我体会不到女儿远嫁给父母带来的锥心之痛，只知道母亲常常在她耳边叨咕“你这一毕业就走了，一走就是这么老远，以后我死了你都赶不回来见最后一面，就像小鸡崽子长大了，却一夜之间被老鹰叼走了”，语气中有些许嗔怪，但更多的是不舍和牵挂。我总佯装生气“哪有人这么诅咒自己的”。
后来妹妹告诉我，我离开那天，母亲彻夜未眠，泪水怎么都擦不干。
在去往牡丹江的火车上，我们计划着婚礼，计划着蜜月，甚至计划以后有了孩子上哪个幼儿园。滔滔不绝，言辞之间都是对美好生活的向往。
可是生活不是童话，我们没有从此幸福快乐的生活在一起，迎接我们的是一地鸡毛蒜皮
来到牡丹江后我们每天如胶似漆，珍惜这盼来三年的相守和陪伴。那段时光甜蜜而深邃，可爱情自古就不能和婚姻混为一谈，提前进入同居生活，在同一个屋檐下，我们卸下伪装，活成真实的自己，才知道什么是相爱容易相守难。
当激情退去，迎接我们的是平淡生活中的鸡毛蒜皮，我希望我们两个人可以一起奋斗，为将来过上更好的生活而奋斗，可是他却觉得我爱财如命，每天张口闭口赚钱，生活过得去就行，何必追求大富大贵，我让他找一份靠谱的工作他总是推三阻四，不是腰疼就是过几天再说，厕所的门坏了两个月依然坏着，抽油烟机盖卸下来我清洗完让他装回去，半年过去了排风扇依然裸露在外面，厨房的灯坏了直到我离开它依然不亮，踢脚线的边翘起来了可是直到我离开它依然没粘好……家里的东西一样一样坏了，我们的感情也慢慢变质，感情也像那些坏掉的东西没有人去维护。
再后来等我在这里稳定了，找了工作，因为没有朋友和家人的陪伴，我常常觉得生活无趣，孤单总会不定时袭击我，我拼命的工作充实自己，而他依然每天抱着手机追剧，打游戏，荒废大把光阴。体型一度飙升至200斤。我们的共同话题越来越少，距离越来越远，我每天早上起床对着冷清的餐桌，孤零零的吃着早餐，而他却鼾声如雷，我每天晚上按时睡觉，而他在游戏的世界里彻夜狂欢。我们成了两条平行线一个生活在白天，一个生活在夜晚，永无交点。我们同在一个屋檐下，同睡一张床，我却孤独的像在跟自己过日子。
我们常常为琐事吵架，每次吵架后我们会互相道歉，我不是一个蛮不讲理的人，他只要哄我了，我就给他台阶下。我们也有很多甜蜜的记忆，只是后来苦攒的多了，那些想起来会嘴角上扬的小事已经慢慢忘记了。
后来有一次吵架，我摔门而去，可是当我走出那个门时就后悔了，因为我在这个城市无亲无故，身无分文，没拿钥匙又没拿手机，我该去哪里，凭着我对他的了解，他是在乎我的，他一定会在不久之后出来找我，为了让他找到我，我坐在了距离家门口最近的花坛边上，只要他下楼，不，只要他从五楼的家里朝窗外看一眼，就能找到我，可是我想多了，瑟瑟秋风，毫不留情的给了我一个下马威。我在等待他来找我的那段时间里，把披在身上的旧毛衫裹了又裹，可是依然牙齿打颤，就这样在寒风中哆嗦了两个小时，我流着鼻涕和眼泪，决定向温暖的房间妥协，我摁响了家里的门铃，可是他打开门的一瞬间，脸上看不出一点焦虑的样子，仿佛料定我迟早会回来，我突然觉得这个男人是多么不值得。这次吵架也像很多次吵架一样以他的道歉我的原谅做结尾，可是这样件事却让我意识到远嫁的我是多么孤立无援。本以为他会为我遮风挡雨，结果还是自己练成了金钟罩铁布衫。有的争吵会增进感情，可是有的却会变成伤疤，他不会痛，却提醒着你那里曾经血淋淋的。
后来我们的争吵越来越少，交流也越来越少，直到有一次我参加一个考试，因为户口不在本地遇到一些麻烦，我去问他该怎么办，“你烦不烦，多大点事非要我解决”他慢吞吞的从床上起来，语气不快，我看了一眼墙上的挂钟“你知道现在几点了吗，中午十二点了，你还在睡，我遇到麻烦了不问你能问谁…”这次吵架是压垮骆驼的最后一根稻草，我回到大卧室，他回到小卧室，我们各自把门摔上，整个房间陷入可怕的寂静。
就这样我们冷战了三天，其实我真的狠不下心离开他，我要的只是他的在乎，但是我们冷战了三天，谁也没有妥协，三天之后我决定离开……我们之间已经有了填不平的沟壑。我惦记着曾经为他抛家舍业，所以对他百般挑剔，他觉得我不像当初贤良淑德，秀外慧中，我们都和曾经不一样了。
后来我在微信里常常看到写女孩远嫁的文章，仿佛都在说自己，可是我从不后悔当初放弃一切跟他走，至今也不后悔，可是如果能重新选择，我选择陪在父母身边。
远嫁的姑娘啊，既然远嫁是自己的选择，就不要再惦记曾经自己失去的，更不要每次吵架都把它当成筹码逼迫他向自己妥协。那些娶了远嫁的姑娘的男人啊，要比别人更懂得包容她的小脾气啊，你知道她在这个陌生的环境是多么的局促不安。
