被父母抛弃还被强奸的姑娘有活路吗
一
微信上，亲生姐姐发给我一张亲生父母的领证旧照，我条件反射地涌起了排斥心理，但是手却很诚实地点开了照片。因时间久远照片已经模糊，但是却难掩照片中父亲的英俊。 我竟然恍惚地挪不开视线，就那么深深地端详着。心理涌起了异样的酸楚，夹杂着骄傲和伤感， 是想要到处炫耀有一位如此英俊的父亲的那种骄傲。看着照片中父亲深邃的眼睛，我的心突然被触动到了，原来我来自那里。
姐姐说我的脾气跟父亲真像，固执的臭脾气。那父亲跟我一样想靠近却故意推开吗？
那是一个重男轻女的旧社会，女孩子的命运如草芥般轻贱。一生下来就被生殖器定了命运，能被送到一个好人家领养已属幸运，更多的是喂了山林里饥饿的狼。我属于前者。我从小就知道我并没有很特殊，在我那个穷山村里像我一样是领养来的姑娘有很多，我记得那时候班上5个学生，就有两个是领养来的姑娘，一个是我，另一个是春花。春花上课不认真听讲，被老师安排在最后一排。课堂上她喜欢仰面躺在板凳上，双手向后捋顺着她那一头又黑又长的发，看着天花板发呆。我是气急了她的，我不能理解身上背着“被抛弃”深仇大恨的担子，还如此不思进取，不想着将来为自己报仇雪恨。我还听说，她早早地认了亲生父母，逢年过节还去走亲戚探亲。那时候，我打心底里厌恶她没有骨气，平时也不愿意跟她玩，觉得她丢了被领养女孩的脸。
在我小学时，亲生父母就来看过我。那一天，在饭桌上，领养父母跟我说，明天你亲生父母要来看看你。我气的摔了筷子就躲进了房间，任由爸妈怎么劝说也不出来。他们也说不出什么道理，翻来覆去就是那么几句，无论如何他们把你带到这个世界来，没有他们就没有你。我把被子蒙过头顶，用手捂着耳朵不愿听。是我愿意来到这个世界吗？是他们不经过我同意就把我生下来，这算哪门子恩德?
第二天，我天没亮就起了，早早地跑出去，就是为了不与他们打到照面。我自己一个人沿着我们村的河边一直走，真想就一直走到一个他们永远找不到的地方。走着走着，肚子敲起了退堂鼓，饿得咕咕叫。那时候没经验，出走也不知道要打包点干粮。只好硬着头皮回家去，好巧不巧就撞上了在门口张望的亲生母亲，她喊了一下我的名，就迎了过来。我从她身边逃也似的飞驰而过，敌军已占领了厨房，只好逃回了房间，迅速反身上了锁。可怜的肚子你要坚持住，士可杀不可辱。躲在房间的期间，无论养父母如果劝说，甚至数落我没教养，丢人。我心里特别生气，养父母就这样背叛了我，成了敌军的内应，这下算是四面楚歌了。
第二天一早，敌军在叛徒的协助下冲破防线，进了房间，直逼我床头而来，我吓得捂紧了被子，大气不敢出。敌人发起了贿赂，他一手欲掀开我捂住头的被子，一手摇晃着红色的钞票。我去，我是这么容易被收买的吗？你还是收回你的臭钱吧，宁死不投降。隔着被子，我听到了他长长的叹息：“等你长大了会理解我们的，那我们就走了，你要好好读书。”
我一直捂着被子直到听不到动静了。我小心翼翼地从被窝里探出头来，看不见敌军的身影，这才忙乎乎地下了楼，正好遇见了叛徒们送行完从门外回来。他们还有脸数落起我来，指着我的鼻子骂：“平时我是怎么教你的，怎么说他们也是客人，怎么可以这么没礼貌。”
我只是径直去了厨房，到处翻找些吃的，真的给我饿坏了！
在那之后，又有好几次被叛徒出卖，各种坑蒙拐骗把我送到敌军家中吃饭。我坚决身在曹营心在汉，每次都是埋头吃饭，拒绝交流，连对视都没有过。我心里坚守着那道防线，宁死不原谅。
所有人都以为我对亲生父母恨之入骨，所以才总是逃离家，大学去了千里之外的北方，后来还远嫁了美国。
二
“What are you writing about? 你在写什么？”
“It’s a secret!这是我的秘密！”
老公嘟着嘴巴转过身去，我得意地笑了，就是欺负你看不懂中文。是这个可爱的男人在我努力自救的时候向我伸出了援救之手，拉我上了悬崖。他用他的爱渐渐打开了我的心门，让我接受了最真实的我。
我最后一次撕心裂肺的哭是在老公求婚前的那个夏天。他对我很好，我不愿意对他有任何欺瞒。我要彻底撕开我的伤疤，向他交代我，也向我交代我自己。
我向我老公道出了那个秘密---
我7岁时被强奸了。
我哭得上气不接下气，我狠狠地撕开自己的伤疤，过去的一幕幕在脑海中回放，我的思绪回到了那段我试图忘记的不堪往事。
三
被亲生父母抛弃后，浙南贫困乡村的一对穷苦但心地善良的农民收养了我。我的童年还是很快乐的，上山里挑柴，下河里摸鱼。再加上我们家有一头大水牛，我还是名副其实的放牛娃。小孩子是不懂什么是苦的，反而感激大自然的馈赠，那满山遍野的野味快乐了我那儿时的时光，每每想起到大山里寻迹蘑菇、蕨菜、苦菜、野杨梅、野栗子等等，嘴角都会轻轻上扬，惹不住流出口水来。
那时候好贪吃，如果知道会遇到那档子事，我绝对不会到山里去，我会乖乖的待在家里。
又是一年野杨梅丰收的季节，我小时候住的那个偏远乡村鲜无人烟，总共就不到10户人家。没有一个和我年龄相仿的小伙伴，又还没到上学的年纪，经常都是自己和自己玩儿。
我奶奶生了10个娃，老大结婚后，早早就分了家，在村里入口处自己盖了一个土房子。我爸爸排行老二，爷爷重病后，爸爸就继承了家里唯一一件值钱的大件---大水牛，成了村里的“犁田师傅”。代价是帮隔壁几个村庄犁田赚来的钱要大部分上交，用于养弟弟妹妹。十岁前，我们一家和四叔与奶奶住在一起。
因为我是抱养的，除了我爸妈，没有人爱搭理我，慢慢地，我也就习惯一个人了。大伯有两个儿子，一个比我大6岁，一个比我大8岁。平时他们也不爱搭理我，私下里叫我“没人要的”。我7岁那年，两个堂哥放暑假回来，突然对我态度好了起来。当大堂哥提出一起去山里摘野杨梅时，我自然是高兴不已。提了个篮子就屁颠屁颠地跟着去了。一路上大堂哥都格外体贴，一会问我渴不渴，一会问要不要背我。走到一半的时候，大堂哥突然邪魅地对着我笑，哄着我说：“你把裤子脱了，我一会给你摘一整筐的杨梅。”
我乖乖照做了。然后他强奸了我。
事后，他就把我领回了村口，警告我不要告诉家里人，转身离去了。那时候，我的性教育是零，父母没教过，也没有渠道可以学，因为我们家连电视都没有。所以我都不知道那是什么意思，只知道下体隐隐作痛。反而是看着手上空空如也的篮子，心里很失落，因为堂哥说话不算数没有带我去摘 杨梅。
那个暑假，两个堂哥对我格外殷勤，总是轮流带我出去玩，也总是做那档子事，然后交代我不要告诉家里。我一直都是内向安静的小女孩，父母也没有发现异常，我自然也就没有说。
我也记不清具体被强奸了几次，好在那个暑假之后，两个堂哥又变回了原来的冷漠，对我不理不睬。
四
第二年，我8岁了，到了上小学的年级。为了我上小学方便，我们家搬去了小学所在的村，那个事情也就渐渐淡忘了。直到4年级，学校组织看电影“南京大屠杀”，除了被电影里日本人残害中国人的恶行震撼外，电影里日本人强奸中国女性的画面吓到了我，看着被强奸的女性嘶声裂肺地哭泣。直到那一刻我才知道原来那个暑假堂哥对我做的那个动作是强奸，才意识到那是一个很严重的事情。我害怕地一直在抖，直到电影结束还是一直处在震惊的状态，没有人发现我的异常，大家都以为我是被电影震惊到了。
后来，我开始有意识地打听和查资料，听到的查到的相关资料越多，心里就越害怕。有一次回家，在饭桌上听到母亲说起邻村有个小姑娘被理发店的拐子强奸了，小女孩喊着大腿疼，在她妈妈逼问下才知道了悲剧。听说那个理发店拐子被判了10几年。
母亲边说着这事边叹气：“唉，这女孩子一辈子都毁了。”我心里一紧，身子不受控制地开始发抖，只好不停地扒拉着碗里的饭，掩饰自己的惊慌。母亲不解地问我：“你怎么光吃饭不夹菜啊？”我强装镇定地回复道：“饭好吃。”心里暗暗发誓那个秘密打死也不能告诉任何人，不然一辈子就毁了。
好像我不说，我这一辈子就不会毁掉一样！
冤家路窄，即使搬到了另一个村，大伯家也相继搬了过来，这次离得更近了，就在对门。好在三年级我就到镇上读寄宿学校了，就周末回家住而已。周末回家就锁在家里不出门，尽量避免见到堂哥。听妈妈说，两个堂哥从初中辍学了，去了外省打工去了。总算不要担心撞见他们了。
有些记忆真的是忘掉最好，可惜你越想忘掉，记忆却如电影回放般，虽然有模糊跳跃，但是却无法抹去。我尝试过安慰自己，记忆太久远了，可能是想象出来的，也可能是我记错了，再有可能堂哥根本没进去。我也试着拿着镜子照自己的阴部，看看处女膜还在不在。我不敢告诉任何人，自己查到的听到的关于强奸的事件都是负面的。所以我一边受着守住这个秘密的煎熬，一边觉得自己不干净，一辈子都毁了。每次一想起来就浑身发抖，特别无助。
五
上了初中，到了青春期，随着身体的发育，那个秘密更近一步地侵蚀着我的思想。班上有同学开始谈恋爱了，也有小男生开始给我递纸条。我不敢，我甚至不敢让男同学离我太近，我觉得自己很脏也担心男同学会干那档子恶心事。我的青春期没有享受到一点点情窦初开的朦胧美，相反我直接看到了“恶心的本质”。所以在班上男同学眼里我是一个“母老虎”，也知道我只可远观，也就不再对我献殷勤自讨没趣了。
有次周末回家，看到了对门好不热闹，妈妈也在对门串门。妈妈看见我便叫住了我，兴高采烈地说：“来跟你嫂子打声招呼。”“嫂子？哪个嫂子？”我心里持着疑问，虽然极不情愿走进那个房子，但是又不好意思不去，便怏怏地走了进去。一进门就看到了坐在里屋打麻将的两个堂哥。
我心里一紧，他们不是去打工了吗，正打算扭头逃走。但是母亲一把拉过我走到一个长相清秀的女子身边介绍到：“这是你二堂哥的未婚妻，快叫嫂子。”我还没从震惊中回过神来，我一时语塞不知道该说什么。只喊了声嫂嫂糊弄了过去。坐在里屋的堂哥这时候也注意到了我，对我笑了笑说：“堂妹回来了啊。”就又投入到麻将中去了。他看起来好像从来就没有发生过那件事一样。难道真的是我记错了，我心里嘀咕着。
荷尔蒙的力量是不容小觑的。高三的时候，我还是对班上一个优秀的男生产生了好感，他也喜欢我并且给我写了几万字的情书。对这个男生我没有看到恶心事，但是我担心，如果在一起了，总会发展到那一步的，我该怎么告诉他我不是处女，怎么解释第一次不流血。我的初恋就在担心受怕中度过了。
我拼命地查资料，终于看到了拯救我的一丝希望，有些女孩子破处是不会流血的。造成不流血的原因有很多，比如私处意外受伤过，有些人天生不会流血等。我心里盘算着用哪个理由比较稳妥，当然最好是能拖就拖，就说自己是很传统的女生，拒绝婚前性行为。我一边对这个理由洋洋得意，另一边又为自己装纯洁感到恶心。
后来，终于长大了，翅膀长硬了，有了远飞的本事。我几乎想都没想就跟着高中谈的初恋朋友“私奔”，两个人报了千里之外的大学，跟外人美其名曰：到北方去看看雪。 我总是能给自己找到唯美的借口去掩饰内心的那个不堪的秘密。实际上我只是想逃离这个让人窒息的城市，越远越好。
逃避不是办法，可是除了逃避我毫无办法。
到了北方城市求学后，我尽量争取暑假都不回去，一年也就过年回家一次。跟母亲电话时，间断地听到些堂哥的消息，两个堂哥都相继结婚生子，大堂哥生了一男一女，小堂哥生了两个女儿，听说在努力生儿子。再后来二堂哥打工赚了点钱，回家开了个竹木厂子，邀请我爸妈去厂里打工。
家里爸妈跟他们有着千丝万缕的联系，而我只好躲得远一点。
在异地求学没有家人在身边的日子是艰难的，幸运的是有男友的陪伴。青春期的男女在一起，干柴烈火。好几次都差一点到了那一步，但是我都用理智控制着冲动。男友也表示理解，一直都没有强迫我。我心里对他感激但同时也很自责。有一次我们吵架了，一直吵到寝室关门，我们还在操场上争执不下。
后来也就在操场上过了一夜。下半夜的时候，在悲伤情绪的作用下，我们发生了关系。晚上天黑也看不清，天亮后，我们都赶紧回到宿舍，我跑到厕所，怀着紧张的心情查看了我的内裤，除了有一些白色的渍迹没有一点红色。虽然在意料之中但是还是心底一阵发凉，难掩失望和害怕。失望是证实了那个秘密是真的，不是梦也不是幻想。害怕是不知道该怎么跟他解释。
那一整天，我都无心思上课，提心吊胆的。下课后，他来找我，该来的还是来了。他看到我反而害羞了起来，看着他欲言又止的样子，我心里的小鼓打得更欢了。
“你还好吗？”他先开了口。
“我很好。那个我有事跟你说。”我说。
“我也有事跟你说，你先说吧。”他接话道。
“昨晚，我没出血。”我低着头说，
“我上网查了，有些人就是不会出血的，没事。”他眼里略过一些怀疑，接着说：“你刚才要跟我说什么？”
我泱泱地回复：“哦，没事。我们去吃饭吧。”
我原本打算把这个秘密告诉他的，但是听到他自己上网查了，并把我归到不出血一类。我也就实趣地把那个秘密憋了回去。
那时候，我并没有意识到男友的情绪变化，反而松了一口气，心里想着：“还好，他没有很在意出血的事情。毕业了就嫁给他，那个秘密可以暂停一段落了。”
虽然我知道男友没有很爱我而且控制欲极强，不让我和其他男生正常相处，但是我认命，至少他不在乎我不出血。有一次，社团活动后，一男社友邀约一起吃个饭，我没想那么多就去了。刚好碰到了男友，他很生气，口无遮拦地骂我：“你真是贱，跟别的男人单独吃饭，你有没有跟他上过？”之后又咕咕地补了一句：“都不知道你是不是处。”我们闹翻了，那一句“都不知道你是不是处。”成了压死骆驼的最后一根稻草。
那句话就像一把利刃直戳进我的心里，似乎看穿了我这些年极力掩盖的事实。后来他就移情别恋了，坚决要和我分手。我并没有帅气地扇他一巴掌然后转身就走，“被抛弃”的恨与怨击垮了我，我不甘心。已经被亲生父母抛弃过一次了，怎么可以被二度“抛弃”？我的面子何在？我要证明自己不是物品，不是你想丢就能丢。我死活不分手，无论他如何冷落我，羞辱我。我甚至淋着湿冷的大雨在他寝室楼下求他不要抛弃我。我哭得撕心裂肺，昏天黑地，只求这个世界不要再抛弃我一次。
我姐说：“你得病了，别人对你一点好，你就恨不得为他献上生命。爸妈想要补偿你，想要爱你，你却拒人于千里之外。我求求你醒醒吧。”
都是亲生爸妈的错，是他们奠基了我悲剧的一生，我不会原谅。我深信不疑。
六
被分手后，被亲情，爱情折磨得遍体鳞伤的我，又萌生了逃离的想法。这次，我报了一个出国项目，逃到了太平洋彼岸的美国。就把所有的悲伤与痛苦都丢进太平洋吧，反正太平洋就是用来深深伤心的。
就让我逃到一个没有人认识我的地方，重新开始吧。
在美国，我一边上学一边给富人家庭看小孩。虽然在异国他乡，一切都是那么的陌生，生活得也很艰苦。但是，我却有着从未有过的放松感和安全感。因为这里离家最远，我担心受怕的东西不会再伤害到我。
爸妈自然是不乐意了，三天两头催我回国。他们不理解为什么一个大学生愿意到国外给人当保姆。我只好哄着他们，等我项目完成就归国。
当你有意地疏远这个世界，世界也会放弃你。我好像失去了爱惜自己的能力，我开始堕落。已经开始淡忘当初发下的“要干出一番大事，让亲生父母后悔抛弃我，为自己报仇雪恨！”的誓言。
我爱上了一个有家庭的男人，我动过拆散人家家庭的坏心思。 我和他喝酒，在酒精的作用下，我跟他表白，把他拽到床上，我脱下自己的衣服，然后主动迎上他的唇，开始扒开他的裤子。“你不要脸！”一个声音在脑海中响起了。我猛地推开已经压在我身上的他，差一点他就进去了我的身体。我很感激他没有强来，选择了尊重我。那一夜我还是留在了他家过夜，我睡床上，他睡沙发。第二天早上，我就匆忙地离开了。
是的，这一次我又逃了。在临行前天晚上，我和他告别。他如往常般开车来接我，我习惯性地准备拉开副驾驶座的门，想了一下走向了后座。
他说：“怎么？把我当司机了啊。”
我笑着回复：“不然呢？你一个有妇之夫还想我把你当什么？”
他没有看我像是楠楠自语道：“我是真的喜欢你的。”
我看着窗外的风景，假装没听见。
我搬到了美国的另一个城市，这一次我开始治病了。姐姐说得对，我病得不清。我深度缺乏安全感，在亲情中缺失，在爱情中迷失，总是企图用爱情弥补亲情上的缺失。我喜欢上了独自旅行，在密歇根湖畔把心中对爱情的憧憬写成诗；在西雅图太空针塔上张开双手抱抱自己；跑去洛杉矶海滩对着太平洋把所有的委屈都呐喊出来。我去明尼苏达古镇看战斗士斗马，去落基山脉看雪景。
这期间除了必要的报平安之外，我几乎切断了和亲人朋友所有的联系，在微信朋友圈发动态也不再发伤感的心情，尽量记录下美好的时光，每个夜晚我静静地窥视自己的伤疤，一条条翻看朋友圈的动态，每次打下一行行内心的酸楚，但最后都匆匆换成几张白天拍的风景图，配几个无关痛痒的文字。微信像是我与过去世界的一个联系，我做不到彻底切断。
我承认自己有病，可能抑郁，可能焦虑。但我不敢去看医生，倒不是因为怕丢人，查看了下银行账户，积蓄只够续命。当然让我选择，我选择在旅行中自我救赎。
在我努力自救的时候遇见了我老公， 他用他的爱帮助我涅槃重生。他鼓励我去面对和接受自己。
我不能害怕，打败恐惧最好的方式是直面它。
告诉他秘密的那天，我不记得我们相拥着哭了多久，但我记得那份安心的感觉，我终于找到了我的灵魂伴侣，真正懂我、爱我、珍惜我的他。
这个在我心底埋藏了10多年的秘密终于见光了，这也是我10多年来第一次向别人道出这个秘密，我紧绷的内心终于得到了解脱。其实我所有的恨与怨并没有来自于亲生父母的抛弃。其实这么多年来他们是我最后一道挡箭牌，让我的恨有地方寄托，让我极度恐惧的内心有根救命稻草。我不知道如果没有对亲生父母的恨支持着我，想要出人头地为自己出一口气，让他们后悔，我会不会早就堕落成一副可怜摸样。
后来，我又勇敢地告诉了我妈妈，我的好闺蜜们，现在又勇敢地告诉了你们。但是在中国农村的那个环境下，我也感激自己当初守住了这个秘密，不然真的可能一辈子都毁了。
2017年12月24号，在美国万家团圆的圣诞节，他跟我求了婚，那是我生命中最幸福的时刻。
那两个堂哥怎么样了呢？听说大堂哥的生活过得一般般，小堂哥迷上了赌博，厂子也开倒了，还欠下了几百万的高利贷，四处躲债。
我当初是嫉妒春花，嫉妒她跟我一样被领养的却身子干净，而我却如此肮脏。
我对初恋男友也没有那么爱，我也早就不爱他了，可是我好不容易骗过他第一次同房没流血，我是真不知道该怎么去面对第二个男人，我怕未来的那个他嫌弃我脏。
我一直那么努力地去证明自己，我这些年太累了，直到我开始真正地面对这些残酷的现实，去接受最真实的自己，我才得到了解脱。还庆幸遇见了一个不在乎我的过去，还心疼地深深拥抱我的男人。
我看着躺在身边微微打起了呼噜的老公，嘴角不自觉地上扬，有个声音在我脑海中回响着：“那些都不是你的错，不要再为别人的错误负重前行了。”
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