电话
闺蜜是幼师，一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里，课堂上铃声响起来了，闺蜜拿过来接听：喂，您好，我。。。。。
那边孩子的妈妈打断大骂：你偷了我老公手机?不对，我老公跟你在一起?
闺蜜委屈，正要再开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈”。
电话那头疯了，孩子她妈哭着大喊：我求求你，手机我不要了，噢不!老公我也不要了，你把孩子还给我好吗?
质问
有个讨厌的同事跟我借单反，我说坏了。然后她提出借卡片机，我说坏了。她又提出借iPad，我说也坏了。
她很激动地质问道：“你怎么什么东西都是坏的!”
我耸耸肩说：“因为男人没有一个好东西。”
感觉
老公在外吃饭回来，夸同学家跟我女儿同龄的一女孩端茶倒水，格外懂事。
女儿面露不悦，我小声问她：爸爸夸别人家女儿你啥感觉？
她幽怨地答道：就跟他夸别人家老婆时你的感觉一样……
水果
路过一水果摊子打算买点菠萝，问老板：这菠萝怎么卖？
老板看了我一眼，黑着脸道，“你说什么？”
“我说这菠萝多少钱？”
老板一下激动了，拿着鸡毛掸子拍打着水果道，“劳资这是凤梨，凤梨……”
钱包
今天出去吃饭在路上我捡到了一个钱包，里面有几百块钱和身份证，然后还有一张纸条:
我经常掉东西，你把钱拿去证件给我就好了。
电话183******于是我打电话过去，那边接了:
你好，我不是这部手机的主人，我也是才捡到这部手机.....
无聊
今天上班路上无聊的走着，看到一小两口吵架，男的一直跟着女孩，还气气的说着气话，女孩扭头“别跟着我。”
男孩一句，“自己长个包子样，还怪狗跟着？”女孩认真看了男孩一眼，“傻样。”就拉起男孩一起走了，还挺恩爱的样子。
我去，什么意思？我瓜子都拿出来了怎么走了？
好人
昨天晚上喝了点儿酒，在公园的凳子上睡着了，第二天醒来发现身上有个毯子，心想碰见好人了。
撤开毯子，我蒙了！
老子衣服呢？
效果
“天天看你减肥，也没见你瘦到哪儿去。”
“你只看到我减肥没有变瘦，那你有没有想过，如果我不减肥，会胖成什么样子？”
属相
今天回娘家，不知咋的聊起了属相。。
老妈说：“属相还是挺准的，比如你爸属羊，脾气温顺。我属猪，爱吃好睡。姑爷属马，脾气急，凡事要抢先一步”
我翻个白眼给他“可不咋的，啥事都快...”
老公急了：“就你好，你是属河螃蟹的，腿毛比我都重..”
智能手表最近经常在我蹲厕的时候提醒我深呼吸……有毒啊……
