小事

 世事有太多残酷，给我的却全是温柔

 

有个在你家白吃白住了十年的亲戚是一种什么体验？

 

知友

 

我自己，从 6 岁起至今，在舅舅家里住了 14 年，已经成了这个家的一员了。

 

无比谢谢他们这么爱我这个亲妈不要的孩子。

 

我外公没退休时，是工商局的领导，官不大也不小，家境还行，外婆就生一个儿子一个女儿，我妈是老大。

 

我舅头脑特别聪明，初中没读完就学做生意，外公帮着给他开了店，我妈长得好但是好吃懒惰，而且脑子里整天就想着风花雪月那些事，工作后谈了个很远的笔友男朋友，我外公很生气，不许她远稼，说你敢嫁他，一分钱嫁妆都没有，我妈就怂了。

 

我外公就招郎（上门女婿）招来了我爸，我爸的家庭情况我也不知道多少，外公也没和我过，到现在我也没见过他。

 

只知道他和我妈结婚后，我外公以及这边的亲戚看不起他，两个人天天吵架，我周岁的时候，他们就离婚了，我爸拿走了我妈一半儿嫁妆，开走了家里的桑塔纳。

 

我妈心情不好，天天和我外公吵架，说他害了她一辈子，我妈也不喜欢我，也懒得照顾我，就把我放我外婆那就离家去了珠海。

 

外公给我上了户口，送我去上他们单位的机关幼儿园，我一直跟着二老生活，我妈过年都不回来，一个电话都没有。

 

一直到我读小学一年级，外婆脑溢血去世，她回来吊唁一下就走了，外婆走的时候才 56 岁，我 6 岁。

 

外婆死了，舅舅念外公一个人住着冷清，就接他过去一起住，顺便把我这个拖油瓶也带去了，那时候他们觉得我妈肯定会再婚，我肯定住不长久，我也想不到这就是我一辈子的家。

 

舅舅家是卖建材的，开了好几个店，家境很好，舅妈是中学老师，因为怕丢工作只生了我表哥一个孩子，我外公一直希望我舅妈多生几个，工作没了就没了，不差那几个钱，但我舅妈是比较独立自主的人，她坚持要工作。

 

我因为外婆去世，整个人变得不爱说话，也不喜欢叫人，整个人很孤僻，舅妈一开始不是很喜欢我。

 

舅舅家是自己买的地皮，盖的别墅，虽然装潢在现在看来很土，但是那时候算很好的房子了，楼下还有个院子，种了菜和蔷薇。

 

外公腿脚不便住楼下，我住二楼，和我哥隔了一个书房，我那时候除了吃饭，基本不会下楼来，经常一个人坐在飘窗上看院子里花花草草发呆。

 

渐渐地性格还是好起来了，外婆过世的难过变淡了，加上有外公陪着我，表哥陪我玩，日子一天天开心起来。

 

舅妈一开始对我比较冷淡，我和她比较生疏，有什么事就会和外公说，外公再传达给舅舅。

 

现在想想舅妈也不开心是很正常的，谁愿意自己的私人领地来一个入侵者呢，舅妈本质是很善良很好的人，后来的她对我好到让我有愧疚感。

 

我和表哥关系越来越好，毕竟天天一起玩，上学也一起，我们班有一个男孩子之前和表哥同班，关系很铁，我们就经常三个人一起玩。

 

表哥也不说我是他表妹，只说是妹妹，所以很多人以为我是他亲妹妹，我也把他当亲哥哥，那时候我们住在湿地公园不远的地方，所以经常一起去玩水，现在想想没死都是命大。

 

小孩子在一起免不了会吵架撒泼，但我性格比较会忍，表哥任性打闹什么的也不会生气，因为他们接纳了我，给我一个家，就已经无以回报了。

 

六年级的时候，我亲妈再婚了，结婚的时候怀孕都几个月了，我和舅舅舅妈他们坐一桌喝喜酒，我感觉自己是个跟着家长来参加婚宴的客人。

 

我妈给了我舅舅 5 万块钱，大概意思就是她要跟着她老公去珠海那边了，孩子也生在那儿，不方便带着我。

 

我舅舅没要她的钱，我听到他在书房里跟我妈谈，舅说：你把她给我当女儿养，这么乖又长得好的女儿，我又不吃亏，不要你的钱。

 

后来我妈又把钱给我外公，让我外公给舅舅，我舅还是不要，这时候舅妈发话，说给我来个账户存着，以后长大了给我。

 

相处了几年，舅妈早就和我亲热起来了。

 

知道我妈不要我的那个晚上，我躲在被窝里哭，心里想：亲生妈妈不要我，我就把舅妈当妈妈，舅舅当爸爸，我还有外公，外公对我也好得很，我还有哥哥。

 

后来她生了个女儿，是我的小妹妹，她很少回来，我外公总是骂她有了夫家不要娘家，我妈也总是和外公吵架，她对外公说的最多的一句话是：你逼我逼得还不够吗？外公眼睛就会红。

 

我外公脾气是不好，外婆说过，舅舅也说过，但是他对隔代的我，表哥，都很好，一句重话都没对我说过。

 

即便没有亲生父母，我的生活依然很好，家里的水果零食我想吃什么就吃什么，家务活有阿姨做，舅妈周末就带我哥和我出去逛街，吃饭。

 

小学时代外公给我的零花钱就是整百整百的，衣服鞋子都是买好的给我，从没让我寒酸过一天，内裤袜子舅妈都会给我洗，我每天只要上学，吃饭，和哥哥一起做作业，看电视，玩玩闹闹就行。

 

记得初一还是初二的时候，我突然来了大姨妈，舅妈接我们放学，我一坐上去，白色的座垫一片血色，哥哥突然就大叫起来：妈妹妹屁股流血了。

 

舅妈就赶紧骂他让他闭嘴，然后回家后教我怎么贴卫生巾，教我注意事项，措手不及的时候，舅妈永远在。

 

表哥也知道了一些生理上的事，也有点不好意思。从这以后就觉得男女有别了，但是和表哥关系还是很好，他什么事都会跟我说，便秘拉不出粑粑都要同我讲。

 

那时候和我们小学一起玩的那个男孩子喜欢我，每天给我写情书，我尴尬到爆炸，明确拒绝了他还是写，并且让表哥转送，表哥就有点烦他。

 

后来这是被外公知道了，他生了好大的气，把表哥说了一顿，说不看好你妹妹让她早恋（并没有恋啊喂），表哥也生气，就和那人绝交了，后来这个男孩子高中又追过我一回，我舅还打电话给他家长说别影响我女儿高考_(´?`」 ∠)_

 

现在想想外公生那么的气，大概是因为外公对「写信的」都很讨厌吧。

 

他把我叫到一边，跟我说了很多道理，说我未来的路还长远，要考上大学出人头地等等，其实不用他说我心里也明白，我那时候总是憋着一股劲，以后不能太差劲，一定证明给我亲妈看看，她不要的女儿有多优秀（事实证明我并没有多优秀(´；ω；｀)）。

 

中考我和表哥考的都不错，我比他多 5 分，都进了重点高中的重点班，舅舅舅妈很高兴，记得舅妈暑假还特意带我们去云南玩，但是因为外公和舅舅在家天天吵架，去了一个礼拜就回来了。

 

高中表哥叛逆期，天天和舅妈吵架，嫌舅妈管他太多，烫头染发，不穿校服，打耳洞，谈恋爱、玩游戏，成绩直降，舅舅气得不轻，哥哥对我依旧很好，但是他无心学习，他跟我说：好好读书的任务交给你了啊。

 

舅舅很早就地中海了，因为这事基本头秃，身体老毛病也经常犯。

 

他让我监视表哥，不许他如何如何，一有风吹草动就告诉他。我只能一边劝表哥一边替他瞒着，因为舅舅会打他。

 

高二会考表哥考了历史新低，瞒不住了，舅舅气得打断了家里的塑料扫把，舅妈拉舅舅，我一边护着表哥一边哭，两边都是亲人，看他们这样心里没来由的难过，又希望哥哥能懂事，又一边提醒自己，学习不能松懈。

 

表哥那时候的女朋友，是个小太妹似的妹子，整天也是在网吧里，地下桌球室还有酒吧之类的地方泡着，我有一次去网吧拉我表哥回去，打断了他们玩游戏，她忍不住摔了鼠标，骂了我一句：要你管啊你又不是他妈，你他妈贱不贱啊。

 

我一脸懵逼，还没来得及回话，表哥就哐的拉开凳子，扇了她一个耳光，说：你他妈说谁贱呢！

 

当时就忍不住热泪盈眶了，女生要扑上来抓他，表哥就赶紧带着我溜了，后来外公生了一次病，他突然懂事了，渐渐地老实去听课，补课，剪了头，不再去网吧了，后来他告诉我：只是在学校闷得慌，才答应跟那个女孩一块玩的。

 

我问他：玩？

 

他点点头：对啊。

 

感情方面，我觉得我哥就是一个渣男。

 

我外公耳朵聋的厉害，家里发生的事，只要不打起来，他基本不知道，不知道舅舅其实也被哥哥气得掉眼泪。

 

表哥迷途知返，但还是晚了，考了个不入流的二本，我考了本市的一个 211，依然住在家里。

 

我哥每次去上学都跟杀猪似的，说早知道住宿舍是这样的感觉，死都要报本市的野鸡学校。

 

他是个话篓子，每年寒暑假回来都会跟我讲很多事，装作很有经验的长辈，让我不要找男朋友，说大学里的男的又没钱又没本事，只会动嘴皮子，让我别轻上贼船。

 

估计说的是他本人了。

 

老城区要拆，外公外婆当初单位分的房子也拆了，赔了 2 套房子，外公给了我和哥一人一套。

 

舅舅去年因为喝酒住院过一次，他 48 了，我让他不要再这么拼，可他就是停不下。又买了 2 个店面，我一直觉得舅舅简直就是赚钱狂魔。

 

哥哥的学业是舅妈的心病。一直希望哥哥去日本留学，不镀点金怕他那个学校难找工作。我哥犹犹豫豫，一直没定主意，他跟我说，就是感觉，一个人在异国他乡太惨了吧。

 

舅妈有点为难的跟我说：你能不能不考 X 大研究生，跟你哥哥一起去日本待几年，找个好点的学校，两个人也有个照应。

 

我当然同意，内心深处舅妈已经是我的母亲了，就算她要我半条命我也是同意的。何况我也不想考本校研究生。

 

今年大三，一直在上网课学日语，争取大四拿到 N1，哥哥的专业就是日语所以比我轻松点，他其实挺期待的，一直跟我说到时候要去打工，说日本的时给很高，舅妈舅舅坚决不同意他去打工，说跑这么远不学东西去打工，就是傻子浪费钱。

 

舅舅总以为很贵，一听一年学费才 15 万总觉得不可思议，他一直以为留学最起码一年 60 万，听到他特意准备了 200 万给我和哥哥留学就哭笑不得。

 

今年外公 72，希望他一直健健康康，希望舅舅舅妈平安喜乐，我的老哥一辈子幸福，写下这个答案的时候，总是忍不住热泪盈眶。

 

上天对我太慷慨了，让我五官长得不丑，耳聪目明，让我生活优渥，让我得到这么多这么多的爱，让我从来没觉得自己是亲戚，是外人。世事有太多残酷，给我的却全是温柔。

 

所以总是告诉自己，一定要努力变得越来越好，他们给我多少我这辈子已经还不起了，但是最起码不能让他们失望。

 

 

 

 

比一个人吃火锅更寂寞的事有什么？

 

知友：沐沐

 

看了那么多答案。似乎都只是自己生活的常态。

 

还有什么事情，比一个人长大更寂寞呢？并且要一个人过完这一生更寂寞的呢？

 

因为是独生子女，父母是冷漠又封建的人。

 

从一两岁有记忆起就是一个人睡觉，一个人玩耍。偶然间能碰到一些同龄的朋友都会很珍惜，很开心，把自己有的好吃的好玩的分享给同龄人，希望她们多陪陪我。

 

再大一些，在和同龄人玩耍的过程中看到别人家的父母对孩子的关心比如帮孩子加衣服，关心她饿不饿，累不累等等，印象中这些话语父母从来没和我说过，意识到父母对自己的冷漠，于是拼了命的想获得父母一些关注，话语和认同。

 

对，就像被嫌弃的松子一样。

 

在五六岁的时候就会洗衣服，做饭，自己搞定自己的事情，每天还想着法儿做家里的事情，拖地、刷碗、力所能及的事情总是积极抢着去干，就为了父母的一句赞同和微笑。

 

没人玩的时候就一个人在家看所有台的节目，不管新闻还是电视剧，一个都不放过，直至看到没有节目出现雪花。

 

后来幼儿园、小学，每天都是一个人上下学，即使刮大风下大雨，老师问：有没有家长来接你呀？我的回答永远是：没有。

 

要么和同学挤挤就回家了、要么就一个人顶着风，淋着雨回家，这样的事情多了，就学会前一天晚上一定要看天气预报，自己决定第二天是否带雨具，尽管这样，还是被淋了不知道多少次。

 

偶然间去别的亲戚家住了几天，看到亲戚对自己的孩子关护倍至，连我受到的照顾都让我觉得温暖安心，然后就赖在亲戚家不肯回家。

 

因为这事，爸爸觉得脸面下不来，女儿一去别人家就不想回家，被揍了不知道多少次。

 

还有一个印象深刻的事情：刚上一年级的时候，交了好朋友，她过生日请我去她家吃饭，我开心的去了。

 

她还邀请了很多其他朋友，每个人都带着礼物、大家都唱生日歌，那是我第一次知道原来过生日是要送礼物的，是要唱歌的。

 

我深深的自卑，自己不知道，没有给她准备礼物，歌也不会唱，因为我都没经历过。

 

正在我难过的时候，我父亲冲了进来，当着她们所有的面把我狠揍了一顿，说天黑了我还没到家，那时候我又气又感觉丢面子，不仅不给我过生日，连礼仪都不懂，还当着朋友的面揍我。

 

最后是朋友她妈妈劝阻了狂怒中的我爸。回家以后还跪到半夜。

 

从此，那些朋友再也没有敢请我的了，怕我回家挨揍。

 

上小学后，电视也不给看了，依然没人说话，没人关心，那种童年期的焦虑和不安全感会影响一辈子，当然这是我后来学了教育和心理学才懂。

 

后来有了新爱好，看书。

 

索性还是知识分子家庭，书不缺，家里常年订着多份报纸和杂志，于是在学校学会认字后，最大的乐趣就在于读字，读所有。

 

因为时间太多，而我又那么寂寞，有时候读完了所有能读的内容，连报纸上的所有广告，走路上捡到的纸也不放过，只要有字的地方都不放过。

 

到后来读完家里面的觉得又是空虚，那时候流行着租书，办张卡，一本书一毛就能看了，于是办了全城所有租书屋的卡，差不多看完了所有的书。

 

那些书很杂，乱七八糟，有流行小说有小人书，不管什么，我都看，那是我仅有的认识世界，接受信息的机会，因为没有父母去告诉我。

 

而且父母还禁止我交朋友，我只要一去朋友家玩，她们都要打电话去骂对方小孩，长久玩也不敢交朋友，害怕被父母迁怒。

 

讨好父母的事情一直做到青春期来临。

 

并没有什么效果，他们依然在做自己事情，虽然住在一个屋子，却好像永远在两个世界。

 

他们也不关心我学习，可能小时候一直是第一也没什么好关心，他们从来没和我一起出去玩过一次，哪怕停下来，夸夸我，抱抱我，都没有。

 

青春期来了，那么多年的缺乏沟通和爱意的隐患爆发了，我经历了很长一段时间的社恐、厌食、抑郁、失眠、严重到自杀。

 

身体瘦到 70 斤，吃饭就吐，根本不能吃东西。不能和别人说话，一说话巨大的紧张和窒息就要淹没。

 

然后我每天又恨自己这样，强迫自己去说话，去吃饭，我不知道我生病了，需要帮助，而没人帮助我。

 

对，即使我一口饭不吃，我父母也不会说什么，无所谓。

 

这个状态维持了两年，到最后我已经没力气再走路和讲话了，看书一会就头疼，人生似乎感觉就要终结了。

 

上天总算是眷恋我，不舍得让我离去吧，就在我感觉身体快要彻底垮掉的时候出现了两个贵人。

 

她们感觉到了我的轻生自暴自弃的念头，然后无私的爱我，会每天问我：今天吃了吗？想吃什么？我去做？

 

哪怕我只要吃一口，她们就很开心，鼓励我，力所能及变着花样去做好吃的给我，对，就是这么简单的每个家庭都有的对话和温情拯救了我，我开始进食，身体开始渐渐恢复。

 

再后来，我读大量的心理学书籍、教育书籍、想去改变我父母，想去和她们沟通。

 

我变着花样：写信、留悄悄话，写进作文获得奖给他们看，组织家庭活动；

 

分享我做的好吃的，我觉得好玩的；

 

带他们出去玩、等等等但凡我能想到的，做了很多年，直到我考到了心理学资格证，直到我从事教育三年多，我依然没办法改变甚至影响他们一点。

 

一个人长大的悲苦太多，而这远胜于寂寞的感觉。蚀心噬骨的悲凉与空洞只能在自己懂事后一点点的去治愈和填满。

 

用手机敲完这些已经泪流满面。即使已经认为可以平淡不煽情的去叙述这些，就像叙述一个不相干人的事情，但二十多年的寂寞一下子涌将上来依然心痛。

 

 

 

 

为什么有的女性讨厌生孩子？

 

知友

   

我妈就是那种不愿意生孩子的，却被逼着生下了我和我姐。

 

我和我姐是龙凤胎……她比我早个七八分钟出生。

 

我妈当年大学毕业，本来想考研究生的，结果我姥姥姥爷说，女孩子读书读到那个岁数就没法嫁人了，坚决不让考坚决要求我妈嫁人。

 

那个年代不像现在，那时候父母的意见比现在重要的多得多，现在还有很多年轻人的人生抉择被父母绑架左右，那时候是个什么光景大家也能够想象吧，主要是社会大环境都是那样的，所以我妈就听话的嫁给我爸了。

 

我爸妈同岁，是同一个学校的同学，然后结婚以后我爸就去读研了，我妈就在一所中学教书。

 

我妈的业绩属于超棒的那种，她带的班综合成绩年年第一，家里的各种荣誉证书一大摞。

 

我有一次陪我妈回老家，那个中学的校长（现在退休了）见到我妈就会说，这辈子从来没见过一位老师能够在业绩上超越我妈。

 

我妈是个有雄心壮志的女人，不甘心在学校教书一辈子，于是她凭借自己的能力，在当了三年老师以后，被提拔到了市教育局当教学研究员。这在当时可是破天荒的事情。

 

本来前途一片光明的我妈，这时候杯具的怀孕了……

 

没错怀的就是我和我姐。

 

我妈是那个年代的女汉子，怀孕也依然要上班，但是我奶奶不干了，硬要我妈辞职，我妈不听就赖在家里不走，各种撒泼耍赖，跟邻居说我妈的坏话，去单位找我妈的领导，总之就是各种闹。

 

我姥姥姥爷也没给我妈任何支持。然后我妈妥协了，回家专心待产。

 

生完我和我姐以后，我妈被调到了一个闲职，收入十分微薄，但是有大把的时间可以相夫教子。我爸在单位顺风顺水，我爸现在是高层领导，外出视察也是前呼后拥的。

 

家里所有的家务都是我妈来做，我和我姐也是我妈一手带大的，我爸每天回家只要动嘴就好了：「我明天要穿西服」、「今晚想吃饺子」……

 

我家就是这种传统的男主外女主内的家庭，从小我对我妈的印象就是没有时尚没有品位的黄脸婆。

 

虽然我很爱我妈，但是我说的也是实话，确实如此，我妈每天最早起床，做早饭，叫我们起床，然后帮我爸挤好牙膏，然后自己随便吃一口；

 

帮我爸准备衣服，然后送我爸出门，然后准备好做午饭需要的东西（发面什么的），然后随便洗漱一下去上班，在班上打酱油，有时候我妈的岗位闲到可以打毛衣……

 

中午回家做饭，午休以后再去班上打酱油，然后下班回家买菜，做饭，打扫家务，洗衣服忙到晚上睡觉。

 

这就是我妈每天的生活。

 

后来我妈干脆提前退休了，专心在家做全职太太。

 

但是我妈并不开心，我爸妈经常吵架，我爸经常说的一句话是：「你天天在家闲着，我的工资是你的五倍，你有什么好叫板的？！」「你不就是做做家务么，有什么好累的！」

 

我在上大学之前，也跟我妈不太亲近，我觉得我妈每天都会揪住一点点鸡毛蒜皮的小事骂我。

 

比如说我不爱吃煮鸡蛋，比如说我回家晚了二十分钟，比如说我在屋里看金庸的武侠小说，比如我踢球把球鞋弄破了之类的事情，她都能揪住唠叨半天。

 

我和我姐考上大学以后，有一天突然接到我爸的电话，原来我妈要出去创业！！！

 

那年我妈 44 岁。

 

我爸是不赞同我妈去创业的，我爷爷奶奶也都不赞同。不过我妈这次没有妥协，不顾所有人的意见，自己去创业了。

 

今年我妈 54 了，她创办了一家教育机构（为避免打广告的嫌疑不透露名称），十年的时间发展壮大，现在我妈是公司的董事长，每年的收入甩开我爸好几条街。

 

关键是开始创业的资金投入并没有用我爸的钱，我妈找银行贷款，朋友筹借，现在债务已经还清。

 

我发现我妈自从出去工作以后，反而变年轻了，我妈再也不是一件皱巴巴毫无线条的衣服一穿一个月，再也不是黄脸婆了，我妈穿着西装化着妆的样子，我都觉得不认识我妈了。

 

而且我惊讶的发现，我妈对很多事情的认识和评论，十分深刻，以前我还以为我妈啥也不懂。

 

与之相反的是我爸……我妈自从创办公司以来，就很少待在家里了，我爸终于开始学着自己做家务，生活上的事情几乎让我爸崩溃。

 

最后我爸求着我妈回家，因为他承认自己确实做不来家务，我爸这么多年第一次发现，如果没有我妈在，他连基本的生活都搞不定。

 

一开始我妈出去的时候，我爸还赌气觉得自己能行。他不会做饭，每天都去外面吃，半年以后，我爸杯具的得了三高。

 

而且我爸找不到自己的衣服，找到了也不会熨烫，开会的时候西服皱皱巴巴的。

 

我爸还不会洗衣服，第一次用洗衣机不知道为啥放出来的是热水，很多衣服被烫坏了，还有不少衣服染色的，以及不能机洗的衣服变形的。

 

因为我爸不吃早饭导致上着班头晕的。

 

我和我姐经常回家帮我爸料理，但是毕竟还要回学校上课。

 

我妈忙碌的日子里，我爸终于为他那句「做家务有什么累的」买了单。

 

后来我妈的公司收入越来越丰厚，我爸沉默了。

 

我妈跟我和我姐坦白说：如果一开始知道有了孩子以后自己的人生会是这个样子的，她一开始就不会选择结婚生子，哪怕撞得头破血流也不会妥协。

 

我妈说，她当全职太太那些年，每天都在自我价值的迷失中挣扎，每天都被不知原因的焦虑所折磨。

 

我和我姐听了我妈的话，并没觉得心里难受什么的。哪怕我妈承认如果回到当初她不会生下我和我姐，我也没觉得丝毫难受。

 

因为我看到我妈确实被家庭绑架，付出了那么多，牺牲了自己的人生，我妈当时不生我，我不会在这个世界上也就不会难受。

 

我妈说这个话我觉得理所应当，我实在没脸说我妈任何不对。

 

我姐也到了结婚生子的时候，我妈说，她不会逼我姐要孩子，一切让我姐自己选择。

 

我将来有了老婆，也会对她好，尊重她自己的选择。

 

那些要求女性生孩子的男人，身为一个男生，我真的想说，如果一个女生不愿意生孩子，这个世界上真的没人有立场去要求她指责她，那些有一个自愿生孩子的妻子的男性，请长存感恩之心。

 

我觉得女性可以生孩子，也可以不生，可以在家里当全职太太，也可以出去闯荡，但是我希望所有女性做出选择的时候是基于自己的意愿而不是被绑架被逼迫。

 

我妈当年不愿意这么做的时候，却被逼着做出了一种在当时政治正确的选择，我觉得这是一件很悲哀的事情。

 

我妈妈明明有能力实现自己的价值，却耗费了三十年光阴。

 

我真的希望将来当女性选择做全职妈妈的时候，没人说三道四，当女性选择做职场达人的时候，也没人说三道四。

 

当女人想要孩子的时候没有人说三道四，当女人想丁克的时候也不会有人指责她。

 

家庭和事业，对于女性来说，确实不是二选一，我所说的，是女性想要什么的时候，请这个社会给予足够的尊重。

 

这个世界上有太多的女性，当做出自己人生抉择的时候，被其他太多人绑架。

       

 

 

 

 

你有哪些秘密一直深埋心底？

 

知友

 

不是我的秘密，是全家的秘密，瞒着我妈。

 

我妈生产时难产，人在手术台上就开始抢救，差点一尸两命。下了手术台，高烧昏迷好多天，医院用了各种方法都不管用，据说是姥姥请了位祖上当过太医的老中医来，三服中药把我妈的命救回来的。

 

（我不是医学专业，在此不讨论中西医优劣问题）总之等我妈恢复意识，就看到一个白胖的孩子躺在她身边，她特别欣慰，说我脑袋大，是个聪明孩子。

 

而之后的求学经历证明，我还真不是聪明的孩子。

 

从小学起，我就属于学得比较慢的，很多东西老师讲了不太能理解。加减乘都还好，除法就不会；

 

还有应用题，总是读不明白题。我清楚记得，老师刚开始讲应用题，说到「求 xxxx」，我就一直搞不明白，追着老师问，什么是「球（求）」，让老师哭笑不得。

 

更重要的是，我专注力极差。想一会儿想不明白，就不愿去想了。注意力总是不集中。

 

最夸张的是小学的一次期末考试，我写一半试卷不愿写了，就开始削铅笔、玩橡皮，结果成了全班唯二的两个不及格之一。

 

这对我爸爸来说，简直是奇耻大辱。

 

他是恢复高考后第一批大学生，本省最好的医学院，后来他的本科学校归入某 985 高校，成为其医学部。

 

我爸爸既聪明，又要强，我上小学时，他读的硕士 + 博士。现在博士基本成了医生标配，但是 90 年代还是挺值钱的。

 

我自己读了博士之后，深深觉得，我小学时我爸爸的暴脾气是跟他读书压力大、太过焦虑有关。

 

总之，每天晚上，我爸爸给我辅导功课时，大概整栋楼都能听到他的怒吼。

 

而且他的愤怒是逐渐升级的，随着怎么教都教不会，再加上我在他教我时还要开小差（现在想起来，觉得自己小时候是挺可恨），他的怒火一层层上升，不可避免地，请我吃竹板炒肉。

 

他打我，我不可能受着呀，我就跑，跑到楼道里。

 

当初我们家住的是医院的职工宿舍，这时候楼上楼下的邻居就会来劝我爸，我爸只好恨恨收手。

 

久而久之，我爸有了斗争经验，就是锁上门打我，让我没法往楼道里跑。

 

这时候，唯一能救我的就是我亲爱的妈妈了。有我妈在，我爸声调稍微高一点，我妈就跑过来劝阻。而且我妈是笑着劝的，我爸满腔怒火在她眼里好像是小孩子过家家。

 

我妈劝我爸的时候，好几次都说：「我当初还担心，你这么不爱操心的人，有了孩子一定总带着孩子玩，我没法管教。没想到，真有了孩子，你比我管得严多了。」

 

而且我妈还完全不顾我爸的脸色，经常在我爸气头上开玩笑：「你以前不也是爱玩的吗，现在怎么倒管起孩子来？」

 

我妈在我小学时，好像有一段时间要评职称，主动要求当班主任，所以我小学过得比较惨。也因为我爸爸抓得紧，所以成绩还可以。

 

结果到了初中，功课稍微有点难度，再加上我妈不当班主任了，天天晚上在家，我总跟我妈腻歪，完全不看我爸难看的脸色，所以初中成绩一直是中等偏下的水平。

 

直到初三下学期，第一次月考，我的成绩还退步了一点，我爸拿着我的卷子，一道题一道题地分析、标注，一边写一边叹气。

 

我在灯下看到我爸爸头发里夹杂着几根白色的，突然觉得有点对不起他，自此开始发奋，每天到处找老师、同学问问题。

 

也就是这时候，我才发现我爸不容易。我文科相对好一些不用辅导，爸主要辅导我数学和理综。

 

而他为了教我，自学了几乎所有内容，问他题，绝大多数他都会，少数几道不会的，我再去学校问老师、同学。

 

临近中考那一段时间，我爸每天给我讲题到凌晨，而我确实进步飞快，中考时出人意料地考进了省重点的统招线。虽然只能进普通班，但是比起我之前的成绩，简直有了质的飞跃。

 

在省重点里，再一次感受到智商的差距。

 

因为住校，平时一周回一次家，高三时半个月、一个月回一次，父母主要就是各种给我补身体，安慰我。

 

我爸也一改之前的脾气，还好几次提出利用仅有的假期，拉着我出去旅游，让我散散心。高考成绩不好不坏，没能考进我爸的母校跟他当校友，去了一所普通一本。

 

学校、专业都是自己选的，爸妈一切尊重我的意见。大三跟着学校去了趟国外交流，有了读硕士的念头。爸妈也是一切支持，提前准备好五十多万。

 

当时五十多万是我爸妈的全部身家，而且爸妈还承诺，如果我要继续深造，家里可以卖一套房子，又能凑出五十多万（房子小，小城市房价便宜，见笑了）。

 

到了大四，国外实验室说，如果读直博，能拿奖学金，我毫不犹豫地选择了直博。

 

读博期间遇到了现在的丈夫，等他毕业后跟他一起选择了现居的城市就业。结婚时双方父母一起凑钱，帮我们付了首付，我们自己还贷，有了现在的蜗居。

 

如果故事仅仅到这里，我也是很感恩父母的。他们给我的支持、关心、疼爱、教导，越长大，越能理解，也就越感激。然而，跟丈夫结婚后，我才知道了另外一件事。

 

婆婆是我爸医院的前同事。在丈夫小时候，公公调到广州工作，把一家人都带了过去。

 

之前婆婆跟我爸一个科室，又是前后脚进医院，两家关系挺好的，但是他们家去广州之后，两家就没什么联系了。

 

所以我和丈夫在国外遇到、恋爱，双方父母都觉得是天定的缘分，我们恋爱、结婚都很顺利。

 

结婚之后，有一次我跟丈夫闲聊，不知怎的就聊起来，然后我知道了一个令我从未想到过会发生在我身上的事情：我不是爸妈的亲生孩子。

 

我妈的亲生孩子生下来就夭折了。

 

当时我妈病得太久，家里人不敢告诉她真相。恰好当初有对超生的夫妻，把孩子扔在医院跑了，家人就把我抱过去，给我妈说这是她的孩子。

 

后来，家人看我妈特别疼爱我，实在不忍心开口告诉她真相，我爸就在医院找人帮我办了出生证，然后落户口，我就成了他们的孩子。

 

我开始知道这个消息是完全懵逼的。

 

我当时也不知道哪些家人知道，哪些不知道，还有这么多年我妈知道了没有。

 

我高中功课吃力时，我妈总安慰我说，我爸聪明，我一定聪明，所以只要我努力，肯定没问题。

 

刚知道消息时，我甚至有点恶毒的猜想，觉得我妈是不是知道真相故意说这话。

 

若不是故意的，我妈不知道真相，那等她知道真相，她还会跟我这样母女连心吗？现在想起来，对于自己当初的这个念头，就只有愧疚。

 

我先在视频时问了姥姥，姥姥听了一下子就哭了，一再嘱咐，别跟我妈说。

 

第二天，我爸主动找我视频，把前因后果说了，告诉我我妈妈还不知道。然后我爸说，我们这么多年，就是一家人，让我不要想太多。

 

我当时不知怎的，突然就想到，不知道爸妈的亲生孩子怎样了。我想着，我就问出来了，我爸沉默了下，说埋在太奶奶的坟里了，有老人照顾着，她应该不会受人欺负。

 

我听着就哭起来，我觉得特别对不起她。不知道为什么，就觉得特别对不起她。

 

我受到了爸爸妈妈这么多年无私地疼爱，明明资质欠佳，还被爸妈培养成了博士，并且如此顺利地找到了三观、经历、学历、兴趣都投契的人，过几年，我还会有孩子，两家四个老人，都已经开始为第三代的到来做准备。

 

在过去、现在以及可见的未来，我都有着幸福的生活。这原本都是应该属于她的，现在她却孤零零地躺在地下。

 

而这么多年，她的亲生母亲都不知道，把原本应该属于她的爱，给了另外一个毫不相关的女孩，她会不会很委屈。

 

然后我就看到爸爸流泪了。他说，好孩子，你能想到这里，我们还有什么不满意的。这么多年，亲生不亲生，咱们早就是一家人了。

 

这件事过去一年多了，我妈对所有事情仍然毫不知情。

 

改天我一定要去夫妻恩爱之类的话题下谈谈我的父母，我觉得我爸对我妈的呵护，真是恩爱夫妻的典范！

 

最近我妈退休了，之前我爸一直接受返聘，今年也推掉了，说要趁我没生孩子之前，好好带我妈出去玩一玩，免得生了孩子，要帮我带孩子，就没自己的时间了。

 

我已经跟丈夫商量好了，我们自己攒生育基金，等我们有了孩子，就花钱雇月嫂、保姆，不要老人太劳累。

 

PS：丈夫因为说漏嘴，被婆婆训了好久。说人家一家人都能忍住二十年不说，怎么他连一两年都忍不了哈哈哈哈哈。