我记忆中的第一次被动给人看事

空妙妙

 

小时，我一直以为大家跟我一样能看见或感知很多事情，慢慢知道不是这样，我就开始学会闭嘴，免得给自己添麻烦。我倒一直计划也想在生命近尾时将这一切全付诸笔端，没想让大家学取些什么，但就想客观如实记录下来让大家多了解一点，可能话能规避风险，更好地活。

 

       北上后我生活简化时间空闲点，想好记心不如烂笔头，现在不记，待老后还能忆起多少？我慢慢在豆瓣网上记一点。现在记录始于朋友们催另跟师父后明白无常，生命世事一切无常，能早点记就早点记下来放出去。

 

       我上豆瓣网时那会儿早，网上这类文章可能不算多？记得每天会有很多的信件与点击。刚开始偶尔回复点，后来就不再回复，再后来就不上了。

 

        想来懊悔，那会儿的自己起心为公，行至为私，怕人打扰或侵占自己太多时间。现在我回翻信件，挺自责也后悔的。

 

          我肯定没神通，可能是以前一直修行而遗留下来的点点而己，真正成就者是有无漏神通的，我没有。在真正成就者面前，我的这点自己都觉得肤浅与不堪，羞于说写。（闺蜜开导，真正成就者才不会写的，你写点帮助人打破人的唯物观，利益下他们也是好的。）

 

       第一次被动给人看事始于豆瓣网，偶尔的翻看信件中看到同一人陆续发过好几往篇求助信件，相恋近七年的男友走了，想求助。最后看对方是北京一高校就读博士生，我犹豫很久就告诉她，我的联系方式另周末在人大进修中午可见。（那会儿，我基本不给人联系方式。）

 

    学校中午出来，我飞跑到学校旁的江西土家菜馆见提前早到的她。一位漂亮知性的江西女孩，对方心灵正受重创，男友刚走没多久，相恋七年的男友骑摩托车出事走了，她事后百般安抚作为独子的男友的父母，但他母亲一直怒目相向，一直记恨予她。我从来没给人看过，什么也不懂。在饭桌上，我沉下心来告诉她自己所看，她男友当时衣着和头盔与摩托车颜色，及撞事地点大致情形。依稀还记得当时她非常惊喜，然后一再让我再帮她找找看。我说大概是这样，能看到的就这些。她并不气馁，再三叮嘱再帮找找看相关她男友的信息。那会儿我也穷刚来北京，但想想对方是学生，坚持自己买单后上课去了。所有坚持也因为对方给我的印象非常好，文静干净透亮，更主要是她提到有点奖学金就给她过世男友的妈买礼物，尽管对方一直恨她。

 

       当天晚上，我刚坐电脑桌前准备开电脑，突然心里酸楚委屈与百般不舍倍涌，眼泪哗哗地就要下来了。我的本能直觉告诉自己，这女孩的男友来了，我害怕，别说那时的我害怕，就现在刚跟师父修行不久的我也不懂怎么做。当时我决绝的拒绝了对方，很快就感觉也就没了。当时还猫地下室的我，首先害怕，再次也真不懂怎样做。接下来害怕后的行为是，不再理也不再回应这女孩了。

 

       事到现在，我挺忏悔当时的无知更多是自私！

 

      包括现在，我也拒绝给人看，心理上本能抗拒，怕麻烦也基本不给人联系方式，但好在基本会尽耐心与可能，在能力范围内帮解答了。

 

        其实到现在，初涉入门的我，对宇宙天地万物除了敬仰与敬畏外更多也是无知，好在有师父了。曾经的我，一直也好奇自己，想搞明白到底怎回事。一直到现在的我，还没见过一个顶大仙的呢，也好奇想弄明白的，想过去见见顺带搞清楚自己，尽管闺蜜一再保证见过许多顶大仙的，肯定不是你这样子，你肯定没有被附体，但我还是不放心。

    

      数年前的我某晚梦里让我清楚看了一位东北顶大仙的，并一再嘱咐，我不能去见，她会伤害到我，对方心术不正也心良不好。早起后，我想了半天没想明白，我还没遇到过顶大仙的啊。当天中午伙同办公室去见一客户，饭桌上他们聊到一东北顶大仙的，并决定饭后去看望，我也想去看看，尽管还记得晚上的梦示。我饭后出酒店尾随着他们走，刚出酒店门口一辆出租车剐我衣服了，这才阻止也让我彻底放弃不再前去了。

 

     光阴太快，生命在光阴的河里可能连一点都谈不上，在有限的生命里，生命的价值在予你温暖利益照亮到多少人。生命在路上，我努力不虚此行。