我写的，都是非常具体的东西。只是您没有看罢了
——或者看了，却只能看到我的情绪波动，却没有看到我情绪所要针对的【残忍事实】
我还能说什么呢？
您再去看看多一次吧
不要主观地看——也不要被我的文辞尖锐【所干扰】
我的经历苦难问题：http://bbs.jidunet.cn/forum.php?mod=viewthread&tid=134982
如果您觉得还不够具体
那么您去看看我的另外一篇征婚帖子2吧
那里我的叙事，表达我所感受到的——生活的恐惧，哈哈
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如果都不满意
我猜想您可以去看看我以前还没有帐户名被禁的时候，写的一篇微不足道的【深刻文章】
心情矛盾
人到底应不应该自我坚持呢？我今天就为这个问题困扰着
早上，又听见我的父母吵架。每当他们吵架的时候，我的心就很难受，并且很厌烦。心里特别地低落。可是心里虽然厌烦和低落，不想发生的事总是发生了。虽然我听不到他们吵什么，我只知道，他们应该又为某件事而争吵。后来我带着沉重的心情帮忙我父亲搬东西。父亲竟然无端端地在离家教会之前就对我说：你如果继续阿呆下去，你这辈子完了。这句咒诅的话，竟然出自一个基督徒的父亲身上，当时我的心里就想，不要每一次心情不好的时候就拿我来出气。
后来我回到我的房间，跟上帝说话。我问上帝：为什么每一次都是发生这种事的？可是我还没有祷告完我母亲就来到我的房间说：你最好警醒祷告，我和爸爸很可能随时离婚。离婚？这一句话让我非常地震惊，而且也很生气。我很想对他们说：你们不要每一次冲突的时候就将我拖下水。可是话到嘴边，就停止了，只是随便说些无聊的【语音】来表达我的气愤。
我母亲走后，我就带着心里的复杂向上帝埋怨。为什么我的家里一直发生这种不人道的事情？为什么你允许暴力发生在我的身边？上帝呀，你到底是不是上帝？为什么我一直看不到公义和慈爱，只看到暴力和灾难一直发生在我身边。我很厌烦了，你知道吗？你对我太残忍了，一直默默地让我的内心【承受】这种不必要的冲突。我不想看到这种冲突，可是你却一直安排这种【错误】给我看。当我埋怨到这里的时候，我突然间停止了。因为我的内心似乎看到：这一切的灾难都是因为每个人都在自我坚持着。每个人都是在述说着自己的正确性。虽然我停了几秒钟，不过我还是不服气；我对上帝说，你既然知道我们会变成这样，你为什么不实行管教？你不是说过：凡你所爱的必管教吗？为什么当我出错误的时候，只有你将灾难降临在我身上来【惩罚】我；可是我父母的暴力和自我辩护，你又为什么不来惩罚他们呢？难道你不爱他们了？我实在受不了这种【无形的不公平】。我一直看到灾难发生在我身上，我一直看到我四周围的人都在欺负我；就连我的家人也欺负我。当我心里烦躁的时候，没有人理会我的感受，只是由于不做家务，他们【只会】说我自我中心——可是他们根本不明白我内心已经对他们对家庭已经绝望了，甚至厌恶了。他们只想到责任，可是从来不会想到自己的无知和霸道。还有，当我要看戏的时候，我还要看我妹妹的脸色，可是我妹妹要上网查东西的时候，我的戏还没有看完，就说我很自私只想到自己——这到底是个怎么样的家庭？为什么他们只看到我的缺点，却看不见他们各自的霸道和欺负呢？我真的很不服气。
后来我就决定不读圣经了。我对上帝说，你的经文很美，但是你给予我的现实太残酷了。你说如果别人咒诅你的子民，你必咒诅他。可是我的父母一直咒诅我，为什么你不实行审判呢？这是你在经文上让我看到的，可是在现实生活中，我只看到自己遭受咒诅——不但是别人的咒诅，也是父母的藐视。我越想越不服气。所以我睡了。因为我心里虽然很生气，但是也很害怕；害怕这几天会发生大事，让我不知所措。可是越是害怕越是生气。因为我一直被这种恐惧【辖制着】；我很讨厌这种【辖制】。好像就像个傻瓜被人玩弄在手掌之中。我就带着这种恐惧和生气入睡了
当我起来后，我发现我的心情还是一样地低落。我没有得到释放。所以我一直在徘徊。我很痛苦地来到上帝面前。我在上帝面前发牢骚。一面发牢骚，一面就像我过去一直被父亲藐视的场景和说话。他们说我无能，他们说我是呆子（可是他们对自己的暴力却从来没有反省过，以为自己就是对的）。当我想起这些藐视的眼神和话语的时候，我的内心很冲动，很想杀他们，很想用暴力对抗他们。可是当我内心很冲动的时候，我却压制自己的冲突，对我自己说这是不行的。可是越是觉得不行，越是压制，我就越是不服气。我一面回忆过去我父亲如何【精神虐待】我，一面就在那里争扎。他们不断地用言语攻击我，让我自卑；可是一反抗他们，他们就会拿我以前的丑事来【压制】。我想跟他们好好地说，但是他们总是认为：都是你的错。我的心很不服气。虽然我知道自己的愚昧，知道自己因为不服从社会制度所以才会导致今天没有工作没有家庭；但是我自认为我都是按着良心来做事的——虽然偶尔会出卖自己——可是这样又能够说明什么呢？难道因为我的无知和愚昧，他们就可以用暴力的行为和言语来【惩罚】我吗？这是什么【鬼】道理。圣经从来没有这样说过，可是他们竟然用了。所以我的性格分裂，因为我知道上帝是良善的，肯定知道我在受苦；可是一方面当我看到现实残酷，每个人都在欺负我的时候，我却很讨厌上帝。因为他没有让我看到他的审判，我只看到自己一直遭受祸患。为什么会这样？难道只有我是愚昧的，他们用暴力才是正常的？我不信，我无法接受这个不成文的道理。可是又能够怎么样呢？当上帝不让我看见他的荣耀的时候，当上帝要我默默地忍受这样的灾难的时候，我又能够怎么样呢？我真的很想逃走呀。
我很想逃走。这就是我今天在烦恼中所得出的唯一的结论。我再也不想看到家庭暴力了，我再也不想为着所谓的【愚昧的名义】来责备自己了。因为他们在我眼中也是愚昧的。因为他们只考虑到自己的面子和需要，却看不见我内心的痛苦。我真的很想逃走。可是我现在身上又没有钱。那么，难道我注定要忍受这种的妙明其妙的责备和灾难么？我真的受不了。我真的不知道什么时候我会杀人。因为我的内心压制太多的不服气了；一直找不到管道疏通。我不能够将这样的压制表达出来，因为我知道他们的内心已经有一套【现成的】“说教言语”。无论我怎么样的辩驳，他们一定会各种方法说我是错误的，说我是愚昧的。可是我很想问他们：难道我的愚昧你们就可以用暴力来对待我啦？我唯一的不服气就是这个。因为每当我不想这么做的时候，灾难偏偏就用父亲的角色来刁难我，让我难堪。正如非礼案件，我当时根本不想非礼的，可是事情偏偏发生了。当我父亲知道我的事件后，却从来没有想过我的内心压抑，他只想到我破坏了美好的生活，他只想到自己的传道事工将要受到挑战——这到底是怎么样的父亲？只是想到自己所要的，却没有关心自己儿子的内心压抑。他还说自己能够看到上帝的带领，那么我在事发的时候，为什么不刚好打电话给我，阻止我这场灾难呢？——所以我父亲说的话未必准的；所以我的上帝未必让我父亲知道我发生了什么事——那么我是否可以说：上帝也有隐瞒我父亲的时候呢？所以谁到底才是真正的傻瓜。我都可以从这样的【事件发生过程】来洞察到上帝在我父亲身上的作为，可是我父亲每一次夸耀自己多么智慧和聪明的时候，我却看不到上帝这样让我父亲清楚看到我所看到的事情的经过——谁才是傻瓜呢？哈哈
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性格分裂的我
我父母都一直劝导我不要将自己的内心告诉别人，说别人只会笑话我们，只会到处宣传。可是我的心听到了这话，心里就有很多感觉。因为他们的话即是全部对，也全部错。甚至可以说对错参半。为什么呢？我很想顶嘴更他们说，即使知道他们要听别人说话乃是因为八卦，但是难道只是因为想要笑话我们才会听我们的心声吗？老实说，我自己对这些话语也有些保留。的确，很多人听别人的心声乃是由于八卦所致，可是我也知道，如果每一个人不将自己的心声告诉别人，那么这个世界就孤单的很多。但是我虽然已经将很多的心声告诉了你们，但是我也不相信你们能够保守我的秘密——这样看来，我的确有很多的性格分裂：一方面希望有人能够聆听我的心声，可是另外一方面，却又害怕你们将我的前途搞砸。因为我知道这个社会是残酷和现实的，如果让大部分的人知道我的秘密，我就无法真正地面对人生，从而再也无法重新做人了。
我的性格分裂不仅仅表现在这里，也表现在我在父母面前的【伪装】。正如我父亲上几个礼拜“突然大发慈悲”买了很多的炸鸡回来【请】我们吃。可是就在这之前的十分钟，他还打电话回来【怀疑】我们到底有没有拿他的钱乱花。在这十分钟前后的变化态度，我的心又害怕又憎恶。我当时拿着当时的炸鸡盒子给母亲的时候，又是想笑又是想讽刺。我每一天，也可以说是我们每一天都是要如此这般地看着我父亲的脸色来做事。我真的很辛苦，简直就是精神折磨。可是我父亲不但不知道，还以为我们一直给他惹麻烦——当我写这个例子的时候，真怕我父亲的朋友或弟兄姐妹会告诉他，这样我又要被他骂，甚至被他的拳头乱打一通了。我真不知道该不该跟你们说真话。
我一路以来都认为说真话是不犯法的。可是就在这几个礼拜前，只是因为我写了关于教会的吴有福事件，被父亲知道后，当天他从槟城回来后，三更半夜就叫我起来为的就是打我骂我。甚至他还吐口水在我身上；一面吐口水，一面说“我就是看不起你”。他说：谁说传道不可以骂粗话——让后就在我的面前比粗话；又说我是敌基督，是末世的大罪人。然后说他好不容易救我脱离非礼案件，现在又要闹上毁谤的罪名。那时候我好辛苦，心里好争扎哦。因为他明明在讲台上说上帝是公义的，所以我只是单纯地（也可以说是因为出于愤愤不平的态度）将教会的事情讲出来，让大家做个判断，做个借鉴；也为了让人知道人性的丑陋——这一些我都在看来都是为了【公义】。可是父亲当时就说我每一次都是做【摧毁】的工作。他说：让我留在教会里不需要做工，就应该好好地感恩，并且不要给人添麻烦，可是我一直在做【摧毁】的工作。我当时很想问他，难道说真话也是罪吗？可是就在他的暴力底下，我只能够默默忍受他加给我的【言语】。虽然如此，每当事情一过的时候，我的内心就会跟上帝争论——前几次明明灵修得到说：有上帝的公义就有上帝的大能；我只是想要看看这是不是真的，所以才会将教会的丑陋写在论坛上，可是上帝为什么不彰显他的大能来拯救我呢？为什么我要挨父亲的暴力责打呢？我真的很不甘心呀。每一次想到这段经历，我都是跟上帝争论。好辛苦呀。难道他要我什么都不管吗？难道他要继续地让罪恶发生在我面前吗？我真的不知道，我快疯了，我快要杀人了——要不人就静静地离家出走。这就是我，一个不明白真相的我。
