#航天段子大赛#有网友发图问：为什么不让法国研究无线电？
蛋糕师：对不起，我只是个没有感情的做蛋糕机器！
#当蛋糕师没有感情时#
在家千万不要乱放星巴克的袋子，否则晚上起夜会被吓死
地铁始发站排队等车，一男的大概四十多岁吧，径直跑到队伍最前头站着，我说哎哥们儿麻烦您排一下队好吗？
也不知道是装没听见还是真不觉得是说他，反正大哥没动地儿。
这时候车已经进站，再不干预他就得逞了，我上前一步伸手轻轻（真的很轻，谈恋爱那种力度）握住他的胳膊把他拽了回来。
“排队。”我说。
大哥回头搞清楚状况后一把甩开我的手，“你拉我干什么？！你凭什么拉我！”
我说你不排队我当然要拉你。
“你可以跟我说啊！”大哥唾沫星子隔着口罩都要飞出来了，“你拉我干什么！”
这会儿人已经都上车了，我也走进车厢，大哥跟在我身后不依不饶不停重复那句“你凭什么拉我！”。
我心说完了终于碰上个难缠的，检验自己抗击打能力的时候到了。我收紧核心，抬手指着他的鼻子，“你不排队就是不行，我就拉你了，你想怎么着吧。”
“我不理你！”大哥一扭身跑旁边车厢站着去了，剩我一人儿站在那里空怀满腔热血。
聪明的店家
妈妈和我 by 贽人
我妈前同事出去旅游回来，拍了好多照片刷屏并写了一篇文章庆祝旅行圆满成功，还到退休人员群聊艾特大家帮其点赞评论。
我妈评论：太长不看
刚跟我妈在超市门口被一人拦住，问吃饭减肥法要不要了解一下？
我说不用谢谢。
他还坚持不懈说他原来二百多斤靠吃这个减成现在这个样子有看照片balabala
我妈：你干嘛？我们好不容易才吃胖。
那人转身就走了
我妈：吃吗？我煮了鲍鱼面。
我：？鲍鱼在哪？
我妈：在面的包装上。
在上一家公司离职前大家其乐融融在看梦间集的立绘，然后有一张不知道谁的立绘拿着一把扇子，扇子上写着四个毛笔字。
我：每 天 色 图
前辈：我靠 那是国色天香好吗！！！！
拿给我妈看 我妈：心里装着色图，看什么都是色图
刚跟我妈逛街看见商场有那种拉小孩转圈的火车，她突然问我：想不想坐？
我：不想，你想啊？
我妈：我也不想，不过你要是想，我可以陪你，坐你旁边让你看起来没有那么弱智。
我：？？？您真爱我
我妈接到诈骗电话：您有一张传票……
我妈：这张旧船票已经登不上我这艘破船。
然后挂断
我说想在家养只边牧，我妈同意了。现在她管我叫边牧
我问她晚上吃什么 她说边牧炒饭
刚才听八卦，我妈朋友的外甥女之前结婚好几年没有孩子，家里让去医院查查是不是有什么问题，她婆婆坚持自己儿子没问题，就让女方自己去看，然而并没有没查出什么[摊手]还换了几家医院，又是做检查又是吃中药调理什么玩意，依然没有孩子。然后婆家就不高兴了开始各种阴阳怪气男的也跟着甩脸色，于是外甥女一怒之下离婚重新找了一个，结果没多久人家就有了。为什么突然说起这事呢，前两天她跟她妈带孩子去公园，碰见前婆婆遛弯，马上带着孩子杀到人家面前说你看见没看见没就是你儿子的问题
买了几个3、4寸的模具准备做慕斯蛋糕，结果店主看错尺寸全给我寄成10寸的了，我妈打开后问我咱家是要营业了吗
我妈不知道从哪看见个生活小妙招，把虾塞进一瓶子里，美其名曰保鲜。今天做虾半天掏不出来，掏到后来还把手也扎了。我说把瓶子砸了，她说不行那下次怎么冻。我说[疑问]那放着我来吧，我心想这应该就是个大力出奇迹的玩意，于是冲着地上用力一甩，果然一下瓶子就空了，就是后来我们全家满地找虾找了半个小时，生活小妙招真踏马害人不浅
吃棒棒糖的时候突然想起来，小时候看电视播真知棒的广告，回头我就吵着让我妈给我买真知棒，我妈一脸懵逼说要那玩意干啥，我说我就要我就要，最后她拗不过我说行吧，然后第二天给我带回来俩毛衣针
我姥姥：我眼睛疼。
我妈：怎么呢了？
我姥姥：我昨天看手机看到三点。
我：我看我也疼。
我妈：你看了什么黄色小说吗看到三点？
那天夜里下大雨往屋里潲，我妈半夜叫我起来说大好机会我们快把纱窗洗了，于是我俩昏昏沉沉顶着大雨刷了纱窗又回去睡觉。
刚才我跟我妈俩瞎子在阳台晾衣服，我妈说你看那天那雨下得多好，我说是哦。我妈说你看给纱窗洗得跟新的一样，我说是哦。我妈说看着天都亮了，我说真的哦就跟没纱窗似的。
然后我妈伸手一摸卧槽纱窗呢。
纱窗那天给洗卷上去了 我说怎么这两天屋里都是蚊子
大危机 我妈在沙发上缝东西 中途玩了会手机 玩完突然喊我说她不知道针线掉在沙发哪里了
我跟我妈去倒垃圾，一人拎一袋，我妈那袋直接把垃圾桶卡外头带出来了。
我到垃圾分类那才发现，赶紧跟她说：“卧槽你把垃圾桶带出来了。”
我妈一看也说：“卧槽，倒洗澡水把孩子也倒了。” 顿了顿，“算了，孩子不要了。”
然后连垃圾带桶一起扔了。
不知为何现在我家这边送外卖的都不敲门了，直接打电话说你开门。
刚才我在饿了么上买零食饮料，为了凑单不压称又买了一堆卫生巾。外卖小哥来了打电话说你开门，我妈去开门，接进来一提兜必胜客豪华多人餐？？
我妈上来就开始数叨你还饿吗你不刚吃了一屉包子一碗汤圆你要开吃播吗？我忙说我不是我没有这不是我买的！
仔细一看是楼下点的，我赶紧提着一兜子必胜客去敲他家们，看见他一家人围着桌子一脸懵逼，桌子上摆着我买的一袋子卫生巾，场面十分尴尬
刚才突然想跟我妈撒个娇，于是
我：妈妈你能把那个杯杯递给我嘛我想用它喝酸梅汤汤
我妈：你信号不好？
我都快睡着了，我妈把我叫醒，说有鸡在我蚂蚁庄园蹭饭。我说让它吃！让它吃！她说不行你快把它赶走我好喂你的鸡，不然我领不了新粮食
我妈离婚，二十多年前吧，她说当时请了个律师，当天去当天就办好，下午就带我搬家走人，方便快捷。
临走碰着邻居说，你离婚，对孩子不好，影响孩子心理。我妈说，不影响，不信你离一个试试。
可惜我没印象，我那会还是个怀里的宝宝
？我妈竟给我买了一包棒棒奶酪？说是去超市逛被售货员拉住说年轻妈妈都喜欢给宝宝买？她听后非常高兴就给我买了一包
我妈：你游戏开着不玩干嘛呢？
我：我在挂机。
我妈：什么是挂机。
我：就我不管它，放在那它就涨经验。
我妈：涨经验有什么用？
我：我就升级了，就更厉害了，就能往下玩了。
我妈：懂了，你这游戏主要玩的是费电。
昨晚我妈不知从哪找到包意大利面说要吃，问没煮过应该煮多少？我看了一下500g一包，告诉她俩人吃煮一小半就够了。我妈执意认为平时吃面都要煮两绺，一小把肯定不够吃，应该都煮。
于是从昨天晚上到现在，我家四顿饭分别为意大利面，意大利炒面，意大利拌面，意大利骨汤拉面
真不敢相信，朋友加了我妈支付宝以后经常给我妈喂鸡而不帮我喂，难道她跟我妈玩的更好一些？
突然想起当年因为我生物学父亲家重男轻女，发现我是女孩后就开始对我妈冷嘲热讽。那会我刚生下来不久，虽然当时好多人劝，但我妈果断离婚，也正好因为我不是男孩他们家不要就给我妈了。我妈当时就说既然如此那这就是我一个人的孩子，于是我马上改名换姓搬家走人，抚养费也不需要跟他家断的干干净净没有一点联系直到现在。
我妈递我东西产生静电。
我妈：你电我！
我：是你电我你个皮卡丘。
我妈：你才皮卡丘，你天天电我，你自己就带电！
我：你才自己带电，你爸是皮卡丘你妈是雷丘。
我妈：你妈才是雷丘！
我：
我妈刚接到诈骗电话。
骗子：这里是移动通信管理局，接到举报您在网上高价卖口罩。
我妈：我这么牛逼呢？
骗子：您方便过来核实一下吗？
我妈：我买不到口罩啊出门会被拘留十五天。
骗子：所以您是拒绝过来核实吗？
我妈：那不然呢，你这个管理局也不在阳间啊。
对方挂了。
刚才我说火上有什么糊了，我妈说不可能就没开火，我说我闻到什么烧糊了，她说没开火怎么会烧糊？我说可是真的有糊味，她说你怎么老能闻到糊味，我说那可能是别人家做什么糊了吧。
现在她过来说她炖梨炖糊了问我能不能帮她吃点
刚和我妈去超市买东西，结账那边有个男的打电话特别吵，是他老婆跟他商量晚上吃什么。他老婆说喝牛肉汤，他说牛肉汤算饭吗？他老婆说炖个鸡有肉有汤，他说鸡汤不坐月子才喝吗？他老婆说还有剩饺子要么热热吃，他说也不能一天到晚吃饺子。我妈结完帐路过那人，目不斜视超大声说了一句：就他妈应该饿着你！然后拉着我走了
我说万一他过来揍你！她说我带你出来干嘛用的？
我妈有个点就是如果今天她做饭，你吃少了，她就会说我辛辛苦苦做了半天你就吃这么点；你吃多了，就说你又不减肥了吗吃这么多不怕胖吗；如果吃的不多不少，就会说就看你吃得欢我做的时候也不知道打下手；要真过去帮忙，就会说厨房就这么点儿地你还要跟我挤来挤去；人生真是好艰难啊，不知道天下妈妈都这个样子吗？
我：我做了个噩梦，梦见我跟你去外国旅游。就一张公交卡，我说我刷卡，你投币，结果一回头你坐上了别人的摩托车！后面人还催我赶紧刷卡！我坐在公交车上看你风骚的冲我挥手然后跑了，手机也没信号，我还担心你也不会说那儿的话，你让人拉你去哪呢？到站大家都去公园里玩了我还在门口大太阳底下等你摩托车半天等到我醒。
我妈：嗯这挺像我会干的事。
看下一站幸福，男主在医院吃玉米，我妈尖叫：他没洗手！
我刚吃饭吃咸了有点咳嗽。
我妈：鱼生火，肉生痰，窝头咸菜营养不良
做红豆汤，我挤豆沙，我妈：哇好大一条好顺畅好像用了开塞露一样
我：……
由于出门受限我妈开始在家接单为她认识的孤寡老人与电子设备障碍人士提供网购及订餐服务
我妈朋友：不买点双黄连喝吗？
我妈：我们家喝84
今天我妈出门倒垃圾，回来我用稀释后的84给她跟门口消毒，结果喷壶拿反了喷我一脸。我一下被84呛到咳了半天，不知被哪位邻居听到给我举报到居委会。居委会非常负责打来电话询问我最近去了哪里是否身体不适测没测体温。而我不知怎么才能让他们相信我咳嗽是因为喝了84
在家跟闲的没事干的我妈重新看了一遍声入人心1，因为仔细一想我也实在找不出别的适合跟我妈一块看的东西了
我妈说上大学时在宿舍里炸汤圆 汤圆乱蹦一屋子人就躲出去了 没动静了回来捡有的找到了有的就没找到 晚上睡觉时一抬头 发现没找到的都贴房顶上了
刚给崽子们称体重。
我：胖胖真软乎呀，捏着像布丁一样。
我妈：早跟你说不要给食物起名字，这会让你不忍心吃它们。
我：？？？
我永远不知道我妈在过哪国时间 她刚进屋跟我说还不睡吗都十二点了
我妈：“家里没手纸了，你双十一再买点。”
我：“要买手纸的话就得删掉你一条裙子。”
我妈：“……不行。”
我：“我都凑整了。”
我妈：“那我不用手纸了。”
我妈说天凉了要给姥姥买新绒衣，挑了一件问我姥好不好看。我姥说不好看，她想要上面有小碎花的跟她现在穿的差不多的。我妈说那多土啊你每次都选那么土！我姥听后非常生气说你再说一遍！我妈以为是我姥耳背没听清楚，于是趴她耳朵上大声说你真的好土啊！
现在她正被我姥追着打
我妈电话指导她的退休同事怎么在网上查养老金，殊不知同事不接触电脑好多年，问题从浏览器点了没反应到按了键盘打不出字到找不到地址栏到哪个键是回车，折腾一个钟头终于进去网页，没过五分钟又打来电话说还是登不进去问我妈觉得她的账号密码可能是啥，我妈冷笑一声，“我要是知道你账号密码我还会在这跟你讲电话？我他妈早进局子了。”
我妈：一会我们一起去听音乐会。
姐姐：对我们这种土鳖会不会太高雅了呀。
我妈：只要不说话，我们就不会露怯。
我之前跟我妈抱怨，我微信老是不回，朋友圈发的倒是挺勤。今天我发现她朋友圈把我屏蔽了。
我妈同事一家六口带保姆一起因为拉肚子住院了。起因是出去吃饭，打回家一份烙饼卷带鱼。在冰箱里放了三天，拿出来吃，家里老人说热热吃，同事说不用，带鱼凉着吃最好吃。于是一家人吃完上吐下泻被送往医院。我妈前去慰问，听完同事叙述后不禁感叹：“那这么说凉着还真是挺好吃的，但凡有一点不好吃你家哪能吃出这种效果。”
#生活中的力挽狂澜时刻#
刚才让门框绊了一跤摔到地上，被我妈看到并开始呵呵呵的嘲笑我。
我怒而回头脱口而出：你笑个鸡…………蛋啊。
我妈清理阳台的花花草草。
我妈：养鱼鱼死了，养花花死了，养草草死了，养个仙人掌都死了，我真是养啥死啥，就养你没死了。
我：？？？
小学时每次考了双百，回家我妈就会给我做杭椒牛柳，特别好吃。中学以后没有这种成绩评定了，好久没吃到，我就开始缠着她说想吃这道菜，她都以各种理由推脱。有回周末她磨不过我，就给我做了，但是味道总是跟回忆里的不一样，好像差点什么。后来在网上看到有人说这是因为小时候好吃的东西少，记忆深刻，现在吃过的好东西多了，反而没有当初的味道了。刚才跟我妈聊起这件事，感叹岁月让人不断得到不断失去，不料她一脸了然的说：“哦那是因为你上中学那会儿后面拆迁，我买杭椒牛柳的那家饭馆关了。”
我妈：“说好一起不吃晚饭，你昨晚趁我睡着了偷吃蛋黄酥。”
我：“你咋知道的？”
我妈：“我半夜吃的时候一数发现少了。”
刚才我妈跟我说，她下午出去逛街碰见一前同事，要给我介绍对象。我妈说那不行，闺女在澳洲有对象的，在读博呢。她同事说，离那么远管什么用，多久才能见到，得等啥时候才能结婚呢？我妈回她：“可是她喜欢呀，她特别喜欢她，说起她的时候眼里都有光的，只要她愿意努力，愿意等，总有一天能见到的。”复述完，她仰起脸，像邀功一样问我：“你看我说得怎么样？”“挺好。”我说。
就，突然觉得，她好爱我呀。
一直没摇到号，那日与我妈闲聊，说想添辆车，问她有没有办法。她说，这还不好办，包在她身上。于是今天下午她就打来电话，说给我弄来一辆二手车，同事转让的。我大惊，卧槽这么速度。她说，那必须，就停楼下了，看着挺好，挺好。下班我归心似箭奔回家，妈正站在停车场边上，说怕我找不到车，让同事给放墙根了。我凑近一看，真的，挺好，除了没链子盒，其他都挺好。
热的不行下楼买了盒八喜被我妈念叨半天：你看你又吃这么凉吃完又肚子疼这时候吃还吃晚饭吗全是糖和油你吃完又躺着不动都长身上还减肥吗
我：一句话，你吃不吃
我妈：你早说不就结了我是怕你一个人吃太多
睡个午觉被我妈叫醒无数次！
我：我睡觉犯法吗！我睡觉费电吗！！！
我妈：费床垫。
刚看到有人说退休的人想工作工作的人想退休，我就问了我妈一嘴你现在想回去工作吗？我妈说当然不想你问的什么屁话你是不是怀疑我老年痴呆？
今天换小号去我妈加的代购群拆台，群里发商品功效保健美容无副作用我就在下面提出质疑，然后找文献支撑甩链接反驳她的观点，几轮下来科普效果显著，我已被踢出拉黑
我：我想跟你说个事。
我妈：你搞对象了吗？
我：……其实我是真的有喜欢的人的。
我妈：不就是小天使吗？
我：……现在还不能告诉你。
我妈：还没追到手吗？
我：……我可能这辈子不会有孩子了。
我妈：因为喜欢女生吗？
我：妈你这样咱俩没法聊天了
刚才我妈给我看她开始参加工作时的照片，我本来想恭维一下她永远的二十岁，结果一时嘴秃噜说成：哇你二十岁就长得跟六十岁一样了！
现在她在我门外拿着扫帚说要抽我。
我跟我妈说今天我领到了三块一毛四的红包，她说哎呀那可不要浪费，然后拉我去商场给她买了根口红
我：专家说睡前喝牛奶有助睡眠。
我妈：这就是你刚才偷偷点奶茶的理由？
电视上在介绍一对新婚夫妇：“妻子婚后不久就怀上了四胞胎，但是这时，突然传来了一个噩耗。”
我妈：“天呐，还有什么事能比怀了四胞胎还噩耗的吗？”
我妈一到重庆就带着见面礼去会她的老友了，然而我刚刚发现那袋土特产还在我包里，但是我的内衣不见了
我：你亲亲我，我就告诉你一个秘密。
我妈：什么秘密？
我：你亲亲我，我就告诉你。
我妈：好的秘密还是坏的秘密？
我：你亲亲我，就知道啦。
我妈：(啾一下脸）说，什么秘密？
我：我没洗脸。
我妈，今年六十，我刚才问她假如你老公给你二十亿让你跟他离婚你愿意吗？我妈说，这能不愿意吗，正常人谁有二十亿，我拿了这二十亿还能再找十五个老公
我妈拆螃蟹，吃着吃着突然喂我一口，让我猜是什么。
我：蟹腿肉？
我妈：不对。
我：蟹钳肉？
我妈：不对。
我：难道是蟹黄？
我妈：猜不到吧，是蟹屎。
我妈让我拿着她的出入证进她单位取东西，我说不太好吧万一门卫看我不像呢。她说，告诉他你晚上就长这样
卧槽我妈真是给力，不到两天全家族都知道我对象人设是在澳洲读phd了，我说没人问你干嘛那么积极的传啊！她说别人告诉她谎话说一千遍就能成真
事逼：你闺女再读书就嫁不出去了！
我妈：没事，她只要过得好就有人嫁她。
新空调装好后怎么吹都不凉快，我妈说热是因为我心不静，今天实在忍不了了把维修的叫来，维修的一看说不好意思上回给您线连反了，流弊，原来我一直吹的空调外机。
说起带刀想起来，我中学在胡同里，那会总有几个隔壁学校的小混混在人少的地方劫道。学校旁边有个小商品批发，有天我妈把家里水果刀折腾没了，让我放学绕去小商品买把新的回来。我去了以后当然像逛淘宝一样嗨皮的溜达半天，出来天都黑了，着急回家就穿个小胡同，结果就碰见劫道的。本着少惹事的原则，我决定把刚才在小商品找的零钱都给他，然后我就打开书包开始翻零钱，不想掏出来的第一个东西就是刚在小商品买的粉红色水果刀，刀上那个小兔子刀鞘巨松，一下就掉了，于是这个画面突然变成了我要砍人。我刚想告诉小混混不要误会，一抬头他就跟个兔似的蹦蹦跳跳的跑了。。。跑了
我跟我妈：不见总想念，见了两相厌
舅妈说等姐姐和我都结婚了她和我妈就没什么操心的事了，为了让她安心我迅速向姐姐求婚并当场定下了婚事
我妈想让山药过敏的我试试她新买的山药饼是不是真的
毕业典礼时一定要看紧我妈 不然全系毕业生都会知道我小时候吃鹌鹑蛋不剥皮
日本老年人写的感叹。精简自@京都韩哥儿 。
就算谢顶了
去理发店
也不打折
—— 山本隆庄 76岁
吃饭八分饱
还有两分
用来吃药
—— 黒泽基典 45岁
下了奔驰
我要换乘
轮椅
—— 井堀雅子 65岁
白内障手术后
看到自己的老年斑和皱纹
吓了一跳
—— 村川清嗣 71岁
早上起来
状态不错
去看看医生吧
—— 小坂安雄 77岁
怀旧金曲
都太新了
根本不会唱
—— 宮内宏高 65岁
忽然发现
我的年纪
已经比妈妈还大了
—— 井上亲子 78岁
真好吃啊
虽然忘了
刚刚吃了什么
—— アリス 52岁
终于
我还清了房贷
住进了养老院
—— 佐藤隆郎 73岁
人生
已经不迷茫了
但总是会迷路
—— 片上映正 47岁
入手了一块墓地
可以俯瞰
女子高中
—— 甲斐良一 66岁
现在
会温暖地迎接我的
只有热马桶圈
—— 圆崎典子 53岁
「饭做好了」
这是今天唯一的对话
来自电饭煲
—— 桑原真子 63岁
退休了
手上只有养老金
爱出轨的毛病也治好了
—— 池田東一 69岁
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