供您乐活~~~~~~~~~~~~
童年乐园
当我年轻的时候，大概在12岁之前，我内心非常快乐。事实上，直到现在我才知道我是非常高兴的。当时，我没有意识到这一点，因为我没有别的依据可以比较我的感觉。我不记得快乐的经历是什么时候开始的，因为，再一次，我不知道它是特别的。我很粗略的猜测是，它是从我5岁左右开始的。当时我没有告诉任何人我很快乐，因为在现实生活中，在我读过的书中，似乎没有人提到过这样的事情，我也没有语言、场合或动机去告诉别人我的快乐感受。反正我也不是一个好说话的人。事实上，我在社交上是很笨拙很笨拙的。我内心是如此的快乐，以至于我全神贯注，不太在意外面的事情，比如和别人聊天。
我记得我经常一个人在长满蒿草的野地里呆上几个小时，盯着大树。我看见树叶在微风中瑟瑟发抖，阳光透过云层间的缝隙闪烁着。我仔细地观察每一片叶子，感觉自己对它们都很了解。有时，我在同一根树枝上发现一些叶子。它们相邻而相似，形状、颜色、纹理相似，都很柔嫩，都在风中颤动，但移动的方向和模式不同，节奏也不同。他们就像兄弟姐妹，都很安静，很快乐，他们就像我的朋友。我会被他们和他们好玩的活动迷住，完全忘记时间。
在阴沉的日子里，我有时会无精打采地在荒凉的小径上漫步，眼睛盯着布满雨水的坑洞里的倒影。水里有一个活生生的、巨大的、倒转的世界，地上的每个水坑都像是那个世界上的一扇窗户，总是比真实的世界显得更灰暗、更迷人。天空变成了一个无底深渊，云层形成了一个破碎的、深不可测的地板，让普通人恐高，树木和建筑都是自己的黑白复古。我会被那个更吸引人的世界迷住，这个世界只属于我，因为似乎没有其他人想要它，甚至没有人注意到它，直到我对高度的恐惧突然爆发，我从平行宇宙的边缘猛地后退，血液从恐惧中涌向我的头。
我喜欢看大大小小的云彩，有明亮的白色，感伤的灰色，火红，日落的橙色，或阴郁的黑色。我喜欢各种各样的形状和图案，在各种天气，晴天，雨天，阴天或暴风雨。我会骑自行车往返于学校和家之间，一路上抬起头，看着天空中不断变换的云彩，想象它们上面的世界。有一段时间，我喜欢骑马的英雄，云是各种各样的巨人英雄和各种各样的巨人马。另一次，我幻想世界各地的飞艇，云变成了外形狂野的飞艇。中学的一天，满天都是从边到边挥舞的云彩，它们都在疯狂地燃烧。有的火红得像刚从炉子里拿出来的铁棒，有的是亮橙色的像在火中点燃的木头。我目不转睛地看着。然后敬畏变成了一种压倒性的恐惧。我跑进屋里，却忍不住透过窗户向天空瞥了一眼，全身不停地颤抖。
那是我童年的天堂，我个人的伊甸园。这一切都在我的脑海里，远离真实的人类世界，隐藏在别人的视线里，包括我最亲近的人，比如我的父母、姐妹和朋友。我从来没有和任何人谈论过这个天堂，因为它对我来说太平常了。它每天都在我身边，我认为这是理所当然的。再说，反正没人谈过这样的事。有了这个《仙境奇境》，我真的没有太多的动力去为学校或更大的社会的事情烦恼。相对而言，它们都不重要或不重要，不愉快或不愉快。所以我很害羞或者说是“反社会”。当我有了自己的个人仙境时，我为什么要和那些脾气暴躁、阴险阴险的人打交道？
在高中早期，我突然被从天堂里拽出来，就像小时候被野蛮的维京人或美国印第安人从父母手中抢走一样，在心理学上表现得很暴力。唯一不同的是，在我的情况下，肇事者是我自己。几乎一夜之间，“真实世界”降临到我身上。我深深地爱上了一个女孩，我对牛顿定理有了深刻的理解，我开始担心自己成年后的未来。我不记得哪个事件是第一个还是最后一个，也不记得是哪个事件引起的。它们几乎同时发生。突然间，我无精打采、快乐的童年结束了，我获得了一套新的人生目标，以及实现这些目标的新的紧迫感。我全神贯注于那些新事物。我渴望成为一个好女孩，一个优秀的女孩，我渴望被爱，一个优秀的女孩所爱，因为没有什么比现实世界中最好的东西更值得我离开我的个人天堂。
白天，我全身心投入到对哲学、物理和数学以及我对未来生活的计划的不断深入的思考中。晚上，我应该睡着了，但我不能停止思考。我的头脑就像一个旋转的引擎，危险地过热，慢慢接近崩溃，我知道这一点。我越想停下来，就越清醒。因此，我的失眠成了一个真正的问题，给我带来了很多痛苦。当问题变成心理问题时，我真的开始怀念我失去的天堂。“在哪里？“我现在需要那种轻松无条件的满足感！“我心想，我真的想回到我原来的精神家园。我跑进荒野，抬头看云彩，或凝视着水坑，但我看到的只是树木、云彩和坑洼，朴素而丑陋。我的脑子根本找不到回到旧天堂的入口。我产生了一种强烈的感觉，我被抢劫，被绑架到一个敌对的地区，远离我美丽的家，而且没有回来的路。
从13岁到40出头，我的思想一直停留在现实世界里。我为生存和成功而奋斗，敏锐地意识到自己身处一个不友好的地方，而这个地方从来就不应该欢迎我。这里没有什么是理所当然的。如果我想要或需要什么，我必须为之奋斗。同时，我脑海中萦绕着对我的天堂家园的回忆。很多时候，我承受着巨大的压力，包括高考前的压抑期，六四运动后的拘留期，硕士毕业后没能和你妈妈一起留在上海，在学校受到不公平对待，以及在恐慌中当我经营自己的公司时，我想象了我童年的天堂。这些回忆让我想起生活是多么美好，我是多么幸福。这种积极的想法阻止了我在黑暗时期放弃，把我从精神崩溃的边缘拉回来。
随着时间的推移，我有了家庭和孩子，我有了生意，赚了更多的钱，我越来越定居在这个现实世界，这实际上是我的收养之家。几十年过去了，我对童年天堂的记忆变得越来越遥远。我记忆中的图像变得陈腐，更像是素描的图标，而不是现实的图片，但我对它的渴望从未停止。退休后，令我惊讶的是，当我接近大自然的时候，我偶尔会经历一些回到童年心态的短暂时刻。那些瞬间让我心醉神迷、怀旧，也让我意识到时间已经改变。我现在或多或少地安顿在现实世界里。我的心有时会去参观伊甸园，但我永远无法完全回到过去。
前几天，我在家里想我的孩子们在外上大学，同时透过窗户看着后院的树。树叶在风中飘动，童年时光的记忆闪回，混杂着孩子们小时候狂喜的脸。那时，他们都很快乐，自信，身体健康。他们笑得不多。相反，他们一直笑得又凶又大声。我开始猜测，他们可能也有自己的内心天堂，他们只是从来没有机会告诉别人，如同我幼年时的遭遇。
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