1.老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。
银行业务员说：“先生您是季付，还是月付”。
老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲”！
于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。
2.医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。
护士叫一个叫王尚举的患者，喊:王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。
护士又喊道:王尚举！.....然后患者们又把尿样举高了一点......
护士还喊:王尚举！！！
然后所有患者都把尿样高高举起..
这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答:到！
然后所有的患者都把尿倒头上了。
3. 新来的护士妹妹打点滴技术差，护士长让她给一个熟睡的病人打针，她打了一针，偏了，看病人没醒，悄悄地拔出来重打，结果一针又一针，不知不觉从头打到脚...
就在妹妹香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，咆哮着骂道：你特么真当我睡死了？从头扎到脚！”
妹妹落荒而逃。
第二天上班，被叫到院长室，院长激动地握着护士妹妹手说：“谢谢，太谢谢了，你真TM牛逼，8年的植物人被你扎醒了！
今天去医院了，想把心补补。
医生看了一下说，伤的太厉害了，没法补了，还是把它取了吧!
我说行吧。
医生又来一句，说：把肺也取了吧!
我说咋的啦？
医生说现在这个风气吧，没心没肺可能活的时间长一点！
我想了一下，也是，反正要弄就一起弄呗!
心肺拿出来后感觉一下子轻松了好多，因为以后再也不会有心痛的感觉了!
没心没肺真好，坐树杈上想了一宿，后悔没把肠肚也掏了，省得牵肠挂肚。
老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”
老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”
老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”
老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
老婆：“你当初和我恋爱的时候，两眼放光，对我挺来电的嘛，现在怎么看都不看人家了？”
老公：“我这不是要勤俭持家，节约用电嘛。”
老婆：“那你看到年轻漂亮的女人，怎么两眼放光了呢？”
老公：“我那是开启警示灯，提醒她们：我有老婆，请勿接近。”
路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。
我突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗......
我从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。
哎，保护眼睛，刻不容缓。看来不能老捅咕那破手机了！
十年前出去吃饭，基本都是付现金。五年前出去吃饭，基本都是刷卡。
而现在，出去吃饭付款都是扫一扫微信，这说明什么？ 这说明以后出门捡到钱的概率几乎为0！
以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久！机不在手，魂都没有。
其实古人早已有预感，并专门出了一个成语：机不可失！
话虽如此，但是手机坚决不能再玩了，视力下降的厉害，早上远远看见大横幅“李宇春装B拉”！
走近一看，原来是“李宁春装8折”！
去饭馆吃饭，夹起一块红烧肉发现好多毛，很认真的一根一根地拔，等拔干净放进嘴里，奶奶的！是块姜！
最丢人的是昨天，老远看见邻居牵了条藏獒在门口，客气地打招呼：“哥，买的藏獒啊？”
哥们脸都绿了没答应，走近一看，原来是嫂子穿着貂皮大衣蹲地下系鞋带呢！
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