不是朋友多了路好走，是路好走时朋友多。
忙了一整天，虽然累死了，但是好在不挣钱。
忘了是谁发的了，上个世纪有人说摇滚会毁了80一代，后来又有人说电脑游戏会毁了90一代，再往后有人说手机会毁了00一代。
我真的不知道是谁毁了谁。
我发现北京经常有这么一种大爷，大概60岁左右，喜欢穿大背心短裤和拖鞋，骑那种老式自行车，特别喜欢在大街上主持公道。
假如俩人当街撕巴起来了，很可能就会召唤来这种大爷。
“行啦行啦，都是大老爷们儿，各退一步吧。”
“都先松手，哎，听我的，都先松手，有话好好说。”
“大热天的何必置这个气呢？都快回家凉快凉快吧。“
“大过年的，谁都不容易，算啦算啦。”
我之前一直就觉得奇怪，心说劝架这事也没钱可拿，还有可能被误伤被骂，咋就总是有大爷乐此不疲呢？
后来我发现，大爷们其实爱的是那种主持局面，能够平事的感觉，这种事特别能增强自我认同。
有一次我路过三环边上，非机动车道堵死了，我往前查看，发现原来是一个路人和一个外卖小哥在路中间撕巴，围观者把路堵上了。
我就清了清嗓子，走向他俩，朝远处抬了抬下巴说：“哎，瞅你们俩呢。” 两人看去，发现50米外，一个警察正瞪着眼咬牙切齿地用手指向他俩，俩人倒也看得出眉眼高低，二话不说，各自扶车匆匆离去。
车道立刻恢复了正常，无数辆车从我身边穿流而过，我当时缓缓抬起双手，就觉得自己跟站在红海岸边的摩西一样。
这感觉太爽了，我老了以后也当评理大爷。
许多国际关系专家圈子感到十分郁闷的是，这个专业门槛太低，北京的出租车司机、公园老大爷、朝阳区大妈等广大人民群众对国际问题也往往讲的头头是道，尤其是北京出租车司机常常被国际关系专家视为具有相当威胁性的竞争对手。
两国官方交往时，如果翻译不能翻到位，有些时候是会引起很严重的后果的。
比如，1964年中苏边界谈判时，中方发言评论中用过“作茧自缚”、“得陇望蜀”的成语，苏方听了翻译后认为，这是把他们比喻成“虫子”，是“污蔑”，说中方竟然认为苏方对甘肃和四川提出领土要求。
再比如，1970年，中苏边界问题谈判中，双方曾经有一次激烈的辩论。苏方代表团团长指责中方对其发言做了“过分反应”，苏方翻译给翻成了“病态反应”。中方听了后火冒三丈，怒斥对方理屈词穷，不惜进行人身攻击。苏方不知道是翻译的锅，一脸黑人问号.jpeg
更比如，还是在1970年的边界谈判中，苏方对中方的尖锐批驳表示不满，希望“理智”能占上风。结果，苏方翻译把“理智”翻译成了“健康思想”。这又惹了大祸。因为当时勃列日涅夫是把林彪视为“健康力量”的，现在竟敢在谈判桌上大放厥词......双方又差点掀桌子......
上海人一倒垃圾，上帝就发笑
自从上海一夜之间开始了垃圾分类，我感觉生活更充实了，邻里关系也更和谐了。
以前在小区里碰上邻居没什么话说，如今见了面先问“今天你垃圾丢了没？”
“丢了丢了，你呢？”
“唉，迟到了10分钟，关门了。”
“哎，我定好闹钟了，明天我丢的时候喊你一下哦！”
“太好了！对了，头发是什么垃圾？”
“是干垃圾吧？万一有染发剂或摩丝，是不是有害垃圾？如果可以做成假发，是不是可回收垃圾？”
“嗨，别提了，西瓜皮里发现了几根头发，我费半天劲才把两种垃圾分离，又不知道这个沾了西瓜汁的头发算什么垃圾，愁得我又掉了好几根。”
两个人掏出手机一起踏上了学习之路，“哎哟你看头发里有细胞的哦”，“嗯嗯还有碳氧氮硫和蛋白纤维”......最后决定把这个神奇的垃圾扔进马桶冲掉，一了百了，还能提高化肥的蛋白含量。
你看，全民的学习意识增强了，假以时日人人都能成为百科全书。
我本来博学多才，自从垃圾分类之后，我发现自己孤陋寡闻了。
我本来雷厉风行，自从垃圾分类之后，我发现自己优柔寡断了。
我本来很有底气，自从垃圾分类之后，我经常在儿子面前无语凝噎。
前些天在和他一起整理旧书，突然手上的咖啡杯一抖，咖啡洒在了书上，浸透了好几页。我跳起来说：完了完了，这本书变成湿垃圾了。
儿子一把抢过我手上的书，“不不不，这个湿只是表象，不是实质。”
嗯？你为了倒垃圾竟然都用上哲学理论来怼我了？
“晾晾干，它又是一条好汉，又可回收了！”
幸亏我从小没对儿子说过他是从垃圾桶捡来的，不然他现在应该要以哲学思辨的形式来跟我探讨“哪一类垃圾桶可以捡到小孩”。
我会输得很惨。
前两天我把猫砂单独打了一个包，丢进湿垃圾桶。
儿子又不耐烦地教育我：“这个猫砂啊，是干垃圾！干垃圾！”
“哪里干了？一点也不干啊！”
“它就是干垃圾，因为猪不能吃！猪不能吃的是干垃圾。”
“猪吃了这个可能会中毒的，所以也有可能是有害垃圾吧。”
儿子和我辩论了几分钟，对我很失望，他告诉我：算了我不跟你争了，你去丢垃圾的时候等着被管理员批评吧。
我怕了，我害怕管理员那不是科学家胜似科学家的钛合金目光，灼伤我徒有其表的才华横溢，将我的文盲内核暴露无遗。
记得管理员上次对我说：“请不要把你的饮料吸管丢进可回收垃圾箱”，我说“这个饮料吸管是纸做的，不是可回收吗？”
管理员语重心长地对我说：“记牢，是纸的，但是现在被你的饮料污染过了，它变成干垃圾了。”
我当时就想起了儿子说的：晾晾干，它又是一条好汉，等晾干了就可以回收了吗？
好难啊，真的好难啊！
如果我这次把猫砂丢进湿垃圾，管理员会不会跟我讲解含水量的计算公式，猫的粪便与猫砂混合后产生的化学反应与有害垃圾自带的污染源的区别，以及把猫砂扔进湿垃圾给猪带来的危害……
办公室里现在多了好几个垃圾桶，每天固定时间段有督导小分队巡查。
隔壁的妹子，已经贿赂了督导小分队好几次，为的不是纵容她随便丢垃圾，而是在批评她又丢错的时候一定要小点声。
这边人家正做着高大上的全英文presentation和高层开着电话会议，那边小分队红帽子哥突然拍着她的肩膀大吼一声“你奶茶里的珍珠怎么又扔到干垃圾里了？”
神经病啊，人家不要面子的啊。
做着几千万一单的大生意，人家确实疏忽了“把奶茶杯子扯烂再掏出黏糊糊的珍珠扔掉”这个简单的小动作嘛……
为了少叫外卖，免得汤汤水水和饭盒分离不彻底，丢得不规范，最近上班族都自己带饭了，神奇不神奇？
要感谢垃圾分类给我们带来了健康。
前几天办公室里有个小伙子把一包过期饼干丢进了干垃圾。我们的督导员立马从角落里窜了出来：“对不起，过期饼干是湿垃圾，饼干的包装是干垃圾，来，你的积分要扣10分。”
“这饼干挺干的，怎么是湿垃圾了？”
“尿不湿还有个湿字，但它是干垃圾。你不要咬文嚼字嘛！”
啊，真的吗，我感觉自己的知识不够用了。扑面而来过期饼干混杂着尿不湿的气味，整个办公室已经无法直视这几个垃圾桶。
大家第一次觉得走向垃圾桶的路好漫长啊......
督导员顺便跟旁边啃着骨头的同事说：“你要注意了，大骨头是干垃圾，小骨头是湿垃圾。祝你好运。”
那个同事目瞪口呆。多大算大？多小算小？基于相对论，世上没有绝对的大也没有绝对的小，所有的大离开了小就不能称之为大，所有的小离开了大也不能称之为小......
骨头还没啃完，他已经陷入了新一轮的哲学思辨，他终将成为一个哲学家，甚至诗人。
他第一次觉得啃骨头的路好漫长啊......
垃圾分类让上海人彼此之间的关系拉近了，现在大家一起吃饭不聊八卦也不讨论奥数了，整个一顿饭在给桌上所有的垃圾分类，其乐融融，学习气氛高涨。
现在就连坐个高铁看到别人吃方便面我都替他着急。我就静静地等着他吃完，默默地看他怎么丢垃圾，并打算在他乱扔的时候跳出来给他讲解一下聚乙烯成分遇高温后与汤面不分彼此的共生关系，让他把丢垃圾这件事上升到更高的精神境界。结果抬头一看，到苏州了，算了，不用分类了。
有了垃圾分类，原本三不管的小区现在都变得安全温馨了，以前的死角没有摄像头，拍不到乱停车，拍不到打架，拍不到一切，而现在为了拍居民倒垃圾，特意加了个摄像头，还是高清的。
为了不在摄像头里丢人现眼，也不让垃圾站的阿姨们每天以“你是啥垃圾”的灵魂拷问来协助我，我努力在家里把垃圾分好。这又增进了夫妻感情，现在我和孩子他爹经常一问一答地蹲在地上分垃圾，还要偷偷摸摸的，免得被儿子嘲笑。
未来上海姑娘找对象得先考试，除了考数理化水平，还要加试一项垃圾分类知识和实操经验评级，满分十级，六级及格，相信这样能从基因上提高下一代的起点，赢在垃圾分类的起跑线上。
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