1.监考老师：没有什么小抄能逃过我的双眼，额，气氛有点尴尬啊。
2.爸，你的生日快到了，要什么生日礼物啊？我就要个孙子。
3.解释什么的都就不用了，家法伺候，翅膀硬了是不？
4.跟了三条街，现在知道自己为啥是前男友了吧？
5.知识就是力量啊，不用自己动手就能让对方自己打起来，这个是高手。
6.大哥，你就让你纹四个字，你居然给我纹了一首歌上去，你乃神人也。
7.你的车声音太响了，把所有风头都抢了，还是别送了吧。
8.还以为会发生什么大事，这一看，确实是挺大的事的，了不起。
9.我怀疑你在开车，但是好像又没什么确切的证据，一语双关啊。
10.这，大姐，看上去像是在夸我，怎么又感觉你在骂我呢？
还记得上小学时，每天放学回家必须经过一条小巷，在巷子口住着一个八十多岁的婆婆，按辈分我得叫她老太太。
有一天傍晚我放学回家，远远地看到老太太在门口乘凉，当时她穿着一件黄色的衣服，老远就冲我招手。
我蹦蹦跳跳地走到老太太面前，和她说了几句话，低头时却发现她的衣服有些皱了，于是弯腰想把衣服给抻平了。
谁知刚动手，老太太嗷得叫唤了一声，我当时傻乎乎地问怎么了。老太太叹息一声，平静地说：“孩子，叫你爸带你看看眼睛吧，天太热了，我根本没穿衣服，你抻的是我的肉啊！！！”
对联--
老师：＂人生自古谁无死＂，李铁锤同学你接下一句；
李铁锤：早死晚死都得死；
老师很生气，就让李铁锤到教室门口站着，突然老师看到门外下雪了，老师便说道：
天上下雪不下雨，雪到地上变成雨；变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。
李铁锤听到了，便说道：
小牛吃草不吃屎，草到肚里变成屎；变成屎来多麻烦，为何当初不吃屎。
老师听完后，直接把李铁锤请到了学校的操场上，离远点，我就没那么烦你了。
相亲--
一对男女相亲，约会到饭店见面，于是就有了下面对话：
女：我就直接问了，有车吗？
男：我不开车，但是有辆迈巴赫，还有几两宾利；
女：那有房吗？
男：房…，在二环那边有五六套吧，反正够住；
女：那存款有多少呢？
男：你这小姑娘一开始就为难我，这我哪数的过来；
女：我特别满意，对了，你有什么要说的吗？
男：哦，有啊，这不介绍完马云了，该介绍下我自己了；
女：？
男：我什么都没有，我说你们女人呐简简单单整个容就以为能傍上大款？先说说你，双眼皮割的吧？下巴垫的吧？嘴唇刚丰的吧？是不是在韩国整的？
女：我整容怎么了？
男：你是不是在韩国整的吧？
女：想知道吗？把脸凑过来；
男：嗯，把脸凑过去了；
这女人突然发出一个男性的声音：在泰国～
男：哎呀，妈呀……
作弊--
爸爸：儿子，这次考试你是不是抄别人的卷子了？
儿子：嗯……，爸爸，我是抄了一些，但不是全抄啊；
爸爸：那你说，哪些不是你抄的？
儿子犹豫了一会：上面的名字不是我抄的……
贵姓--
公司新来一名男同事，前台小姐姐过来登记个人资料～
小姐姐：老弟，你是今天新来的吧，你贵姓呢？
新同事：我姓蓝；
小姐姐：是兰花的兰吗？
新同事：不是，是挖掘机的那个蓝，你贵姓啊？
小姐姐很生气：我啊，我姓谢!
新同事：解啊，是解放的那个多音字＂解＂吗？
小姐姐：不是，是秃顶的＂谢＂；
新同事：呃，防不胜防啊……
拔刺--
男朋友问女友：疼吗？
女友：嗯，好疼!
女朋友妈妈听到了便说：疼？小两口第一次疼，很正常～
女朋友：妈：我拔刺呢，所以疼；
女朋友妈：姑娘啊，八次不算多，嫩爹一晚上十三次嘞；
女朋友：……
/ 01 /
突然初中时的笑话，那时老师出了个半命题作文《______压力》或《压力______》。我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”唯独我们班一旷世奇才写了一篇著名的说明文——《压力锅》
/ 02 /
一哥们和歌厅陪唱对话:男:给你500和我出去过夜吧。女:我不是那种人，只陪唱。男:数了一千放茶几上。女:对不起哥，不去。男:数了两千放桌子上。女:我还是不能去。男:数了五千放茶几上。女:对不起，我们可以做朋友(土豪我们做朋友吧)。男：数了一万。女：对不起，我只想找一个真心对我的人，多少钱都没用。男：数了5万。女：哥，你想去哪?男:哪也不去了，我只是数数钱。
/ 03 /
老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字，全班顿时欢呼一片，老师微微一笑转身说道：“这就是我们今天的作文题目！”
/ 04 /
初中暗恋我同桌一美女，我喜欢看她笑，看她读书，看她回答问题，无时无刻都关注着她，她喜欢穿裙子，有次她站起来回答问题，我看她裙子夹屁股里了，于是给她拉了出来，她却说，别动我裙子流氓，心想，完了被讨厌了，于是我又给她塞了回去。
/ 05 /
我问一哥们他脑袋上疤怎么来的，他说小学的时候放学回家，路边扯了一把草编成帽子戴在头上，跟一牵驴的大爷擦肩而过的时候，那驴估计也是一吃货，照着他头啃了下去...我听完笑了一个星期。
/ 06 /
高考，考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订...
/ 07 /
小王打牌输了十块钱，被女友当众数落了。我看他挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他女友骂的狗血淋头，那才叫丢人！”小王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”
/ 08 /
一屌丝暗恋某女神。今天他上公厕出来准备洗手，看到她也在洗手。于是准备上前搭上两句，从她背后经过的时候，她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急，竟不知道说什么好。脱口而出：“你也尿手上了？”
/ 09 /
有一天去小姨家作客，陪小妹妹弹琴，弹到一半她突然站起身来对我说了句“你好”，然后“噗”地放了个响屁。我就愣了，事后问小姨。小姨如是说：有一天我跟你妹妹在一起，她冷不丁放了个屁，我就说她“以后要放屁，倒是先打声招呼啊”。从此，她放屁之前就记得说“你好”了。
/ 10 /
老婆：老公，我怀孕三个月了！我：什么？我上周才检查出不孕不育的！你和我说怀孕了，这孩子是谁的你说！老婆：老公，你个傻子，你上周去医院才不孕不育的，我怀孕都是三个月前的事了，孩子当然是你的了！我摸着头笑着：好像是哦！
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