疗愈自己，成为孩子的巨人

疗愈自己，成为孩子的巨人

胡嘉琪

“北美阳光心晴”（北美华人心理咨询和亲子教育平台）

 

 

作为父母，我们自己身上都带着大大小小的“内伤”，这些创伤，在我们养育孩子的过程中，降低我们的情绪智商，甚至让我们的旧伤成为孩子心上的新伤。如何疗愈自己，成为孩子脚下的巨人，帮助孩子达到更远，更宽广的世界呢？

 

 

 

在这二十一世纪，不管你生活在哪个国家，哪个地区，世界变化的速度都是如此之快： 网络的触角遍及地球的每一个角落，全球化正成为不可阻挡的，无法逆转的历史潮流，我们无可选择的一起站在了全球化的洪流中。如果你曾经在急流中泛舟，你会知道，能够有宽广的视野，本身就是一个最重要的求生基本技能。

 

        作 为父母总希望自己的孩子超越自己，达到更高更远的地方。然而，要达成这个梦想的第一步，并不是 “别让孩子输在起跑点上”，因为，人生不是短跑比赛，而是不断累积的漫长过程。牛顿曾经说过：如果说我看得比别人更远些，那是因为我站在巨人的肩膀上。 （If I have been able to see further, it was only because I stood on the shoulders of giants.）同样，父母如果能够成为高情商的巨人，才有可能让孩子站在自己的肩膀上，看到更远、更宽广的世界。

 

        然 而，放眼全球，无论种族、国籍，不管我们是 6-70 年代还是 8-90 年代长大的父母，我们自己身上都带着大大小小的“内伤”，这一方面是快速变迁的大时代不可避免的产物；一方面也许是我们自已内在曾经经历的竞争压力留下的 一种挫折无力感；也或许，是我们中一些人曾经一直在父母的苛责、压迫下往前走；也可能是我们在情感婚姻中遭受的轻视，背叛等。。。所有这些经历留下的创伤，都让我们在自己养育孩子的过程中，在最需要高情商的时候， 降低我们的情绪智商， 一点小小的挫折， 就可能升起一股无名之火，让我们的旧伤成为孩子心上的新伤。

 

         所以， 作为父母，最重要的是，自己要疗愈自己。

 

        身 为心理学家，我很感动于近年来世界各地的华人圈子里，有很多父母开始站出来讨论关于亲子教养的话题。我在这边里特别用‘父母’这个词，因为我想鼓励新时代 的爸爸们，有勇气与远见从自身做起，拾起当父亲的天伦之乐（这样的爸爸常是成长课程中的性别少数）。许多关于依附关系（attachment theory）的研究指出，青少年期的孩子若能有正向的爸爸角色，不管是对青少年还是青少女来说，都有稳定身心发展的效果。

 

        很多想要拥有高情商，又勤于学习的父母早就注意到，过去三年，丹尼尔·西格尔博士的全脑教养（whole-brain child）从美国席卷到亚洲，同时出了中文简体版“全脑教养法”与繁体版“教孩子跟情绪做朋友”，这个奠基于脑神经科学的理论，强调左右脑并用，上下脑整合的全脑教养十二大策略，一方面让许多父母找到亲子教育参考的依据，一方面，却也让许多父母感到非常挫折。为什么呢？

 

        从临床观察上我发现，父母必须先疗癒自己，成为全脑父母（whole-brain parents）， 才能真正运用全脑教养的策略，教孩子与情绪做朋友，成为全脑孩子 （whole-brain child）。

 

        例如，最近遇到一位犹太人妈妈，因为美国政治情势动荡，勾起埋在内心深处的家族创伤，让这位妈妈不管发生什么事，都只能用担心害怕的眼光看自己的小孩。过去的创伤，让这位妈妈的大脑已经先被

杏仁核（amygdala，边缘系统的皮质下中枢，有调节内脏活动和产生情绪的功能。引發应急反应，让动物能够挺身而战或是逃离危险Flee or flight）送出的红色警报淹没了，换句话说，这位妈妈自己并没有跟自己的内在情绪先做朋友，反而是被情绪给掌控住了。所以她也很难在孩子哭闹的时候，有资源陪孩子跟自己内在的情绪做朋友。

 

        设想这样的情景：身为父母，星期天下午当你走进高二儿子的房间，看见儿子的手机上正在放视频，旁边还有儿子今天需要读完的书。

 

        高情商的父母可能会透过对话，慢慢引导此刻看視頻而心浮气躁的青少年，开始用理性去规划：

 

        “你今天有那些事情要做呢？（温和的语气）”

 

        “噢，要读完这本书，还要准备一个报告。”

 

        “那还有之前你答应我每週要练习半小时的数学题目喔～” “这样听起来，还蛮多事情的，你觉得今天可以全部做完吗？”

 

          “不知道啊，那就试试看怎么让自己有效率一点”

 

        “有没有我可以帮上忙的呢？。。。我也不能帮你读书，不然，这个周末本来你要自己洗的衣服，我帮你洗吧？”

 

        这么对话完，原本心浮气躁开始浏览视频的青少年，清楚父母的底线在哪裡，知道自己可以用一种试试看的态度尽力去做， 也体会到父母的关心，也就开始有动力迈出继续做作业的下一步。

 

        被创伤情绪掌控的父母或许会脱口而出：

 

        “你还在看什麽视频？还不赶快去写数学题？”

 

        “你到底还在不在乎自己的成绩？怎麽就没看你在努力？”

 

        “你这样怎么考得好？”

 

        或许，还可能讲出更伤人的话。而这些话，大概都会引起青少年更大的情绪反弹。

 

        孩子的情绪反弹会让亲子关系之间产生越来越大的鸿沟。有时候，这样的鸿沟就让父母反而更难去注意到孩子最近生活中的变化，更难担当有厚实肩膀的巨人。前阵子阳燕老师分享的文章“成长之路，几多凶险？”就提到青春年华中的危险暗流，其实很需要父母师长的体贴引导。

?

        正 如我们前面讨论的，作为父母，最重要的是自己要疗愈自己，成为全脑父母（whole-brain parents）， 理性、有效地与孩子沟通，帮助孩子体验到如何跟自己的内在做朋友，如何从烦躁的情绪一步步走到理性规划，而这也是我在之前的文章“怎样训练孩子做家事？” 中提到的，“过程“与”手段”才是我们身体会永久记得的程序记忆（procedural memory）。有一天，当我们不在孩子身边了，这些透过与父母互动累积在身心内的程序记忆，就转化成为孩子脚下的巨人肩膀，帮助孩子站得稳又走得远，达到一个连父母也无法企及的美丽新世界。