今天打了一个黑车，到目的地是五块钱，下车时师傅却找我要十块。
我就说:难怪黑车司机名声很不好，就是因为你们这些人，以后我再也不会坐黑车了，
还会叫我所有认识的人都别坐黑车，让你们这些人无钱可赚。
师傅回答我说:哈哈，我就是一个出租车司机，就是因为那些跑黑车的让我们好难做，我现在这样是在报复他们。
12月21日，辽宁大连一对父子因学习问题争吵后，父亲激动中5楼坠下，儿子随之坠楼。
二人落在4楼平台，无生命危险。据当地媒体报道，儿子在大连上大学，父亲跟随陪读。
谁能想到，我既没有在自行车后座上笑，也没有在宝马副驾上哭，而是在优步后排面无表情、共享单车上目空一切。
我早上出门后想起来身份证没带，回去拿的时候钥匙断在了锁孔里，我现在只能在门口等着开锁师傅来。最重要的是，今天是我考研的日子，
家里对我的房间简直采取了伟人故居的待遇——走的时候坏的两个灯泡，一年多后回来还是坏的
这天在一家小酒馆里，美国人法国人和苏联人坐在一起，争论到底哪个国家的人更加豪迈。
美国人说：“我们国家平均每五个人里就有一个人会出车祸，但我们依然不害怕开车。”
法国人说：“在我们国家，每四名妓女中就有一个人是性病患者，但我们还是喜欢去红灯区。”
苏联人开口了：“在莫斯科的酒吧里，每三个人里就有一名克格勃的便衣，然而我们并不害怕讲笑话。
朋友汽车销售一名，早上去的早，爱干净的她就把展厅收拾的干干净净！
那天经理来了跟她打趣“应该给你发保洁的工资呀！” 朋友乐颠颠还说句谢谢经理！
结果月底发工资就给了八百，这回彻底当保洁了……
助理：“衣服要熨吗？”
我：“不熨。”
助理：“专车要预约吗？”
我：“不预。”
助理：“我就知道你不熨不预。” ????
为什么黑人在晚上很难看到？
因为监狱在天黑后不接受探访。
——madazzahattereboot ?
世界上本没有路，走的人多了，老师就开始点名了。
圣诞不把饺子煮，晚上礼物没有谱。
圣诞不把元宵摇，平安夜里睡不着。
圣诞要把月饼打，来年开春才潇洒。
圣诞来把粽子包，一年到头不发烧。
圣诞晚餐下碗面，漂亮媳妇明年见。
圣诞整碗蛋炒饭，帅气小伙约元旦。
围观枪毙，我问爸爸：“为什么犯人被枪毙后，都是趴在地上？”
爸爸说：“反面教材。” ????
“死刑犯可以选择最后的晚餐，那能选择死前来一炮吗”
“那得去朝鲜，只有朝鲜有炮决了”
联合国说话管不管用其实主要看国家实力。比如小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。
大国和小国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了
侯耀华71了啊……我开始怀疑他代言的假药真的有效果了……
话说用各种鞭泡酒的，比如说鹿鞭酒，如果说那头鹿有早泄的毛病，这泡的酒还壮阳吗？
一对老人翻看年轻时的照片后感慨万千。
老头就对老太婆说：“明天我们像当年谈恋爱时一样，我在湖边等你吧。”
第二天老头买了花，傻等一天没见老太来。回家后看见老太在看电视，怒了。
老太说：“我妈不让我出去。”
谁能把大象装进冰箱里呢？超级政治家能够办到。 第一步：抓一只猫，让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。 第二步：公布计划：生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款。实际上并不生产。 第三步：收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。 第四步：利用媒体优势反复强调“猫是大象的祖先”这一理论，以防后患。
我有一个羞耻的发现：羽绒服就是一个屁味收集器！ 就是放屁后，你以为这事就过去了，但屁其实储存在蓬松的羽绒里。一次偶然的按压，哇塞！又释放了！二次伤害！ ?
小时候总是对性的事情又懵懂又好奇。有一次，和同学争论3P到底是怎么一回事，吵到面红耳赤，谁都不服谁。于是求助于度娘，度娘显示：3P代表空调的消耗功率，1P=1马力=735W。。。
如果让我拍《2046》，家住某城五十五环，去上班要办签证。
日本人确实有点愣，就拿手冲咖啡来说，日本人主张用细小均匀的水柱在咖啡粉表面画螺旋圈，越慢越匀越好，为了这个设计了各种昂贵的细颈壶，一代代的咖啡师苦练稳定控制水流的铁手，最后走火入魔到发明了“滴滴法”也就是一滴一滴的注水，认为这样可以让水最均匀绵密的从咖啡粉表面渗下去。
然后美国人是怎么干的呢，先倒几十毫升水进去把咖啡粉浸泡了，然后拿个勺子嘁哧咔嚓一搅拌，细小的咖啡粉末里的物质瞬间被高温的水萃取出来，等一会后把剩下的水注入滤杯，厚厚的水层靠重力下压渗透，均匀的穿过整个粉层，把粉末间缝隙中萃取出来的物质悉数带走，就是这么简单粗暴，而且远比日本人的滴滴法更均匀稳定。 想想也是，再小的水滴，再绵密的画圈，水渗透的能比水层重力下渗均匀？结果日本人在吹了几十年自己的手冲是风味最好的冲法后，又改口说什么禅意，什么和心灵对话。
不去思考深层的原理，一意孤行的在错误的路上猛钻，把无关紧要甚至莫名其妙的步骤一再的复杂化，机械式的重复，直到最后连目的都迷失了，就开始扯什么仪式感 禅意，日本的各种道都是这个套路，最开始我还被迷的五迷三道的，后来看到禅字都反胃。
小时候，爸妈工作忙，把我送到姥姥家住了半年。 那天姥姥送我回来，激动啊，一路小跑先到了家，老爸看见我，一巴掌打了过来：让你别碰马蜂窝！眼睛都睁不开了！咋不蜇死你？ 姥姥赶紧跑了上来凶我老爸：那是胖的！娃长胖了！
有时候感情的消失，就好像冰箱停电之后，里面的食物慢慢变质一样。冰箱没错，食物也没错，只是不来电了。 ????
前几天去隔壁宿舍瞎转，一哥们在墙上写着：考研倒计时7天，刚才我去送东西，一瞅：考研倒计时368天。
刚刚跟同学吃饭突然想通了我爸看《芳华》为啥暗自抹眼泪了！
他有一个舞蹈系的初恋女友，而且我妈还让我爸把初恋照片撕了。
我爸敏感纤细的神经跟他们年代的青春片产生共鸣那还得了呀。
好了，准备回家告状了。
当维多利亚时代一位体面的英国贵族女性在经历歇斯底里所带来的困扰时，她会求助于医生，并一本正经地接受一种被称为“骨盆按摩（pelvic massage）”的治疗服务，并以“歇斯底里发作（hysterical paroxysm）”为终点。今天我们将其称为“临床性高潮（clinical orgasm）”，然而在当时，发明了骨盆按摩的英国医生并不知道自己在日复一日地本着科学严谨的态度对饥渴难耐的贵妇们进行着手淫活动。
即使女性私下的手淫在当时仍然被禁止，但是当做一个医疗活动却普遍地被人们所接受。这个在今天看来似乎非常诱人的职业事实上并没有听上去的那么快活，医生每天因为要接待太多病人而手指酸痛红肿，即使自己采用冰敷的方法也并不能完全镇痛。
写字楼里如青楼，不许楼里见白头。----有感于各大公司对40岁以上的员工大裁员
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