巴尔扎克在公元的椅子上坐下后，发现一个孩子一直在看他，就问：“小天使，你为什么老站在这？”
孩子说：“长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来的样子。”
彼得被爸爸打了两次：第一次是他给爸爸看了写满2分的成绩册。
第二次是爸爸发现这成绩册是自己中学时候的。
哥哥到河边有两种可能：如果冰厚，他可能在溜冰；如果冰薄，他可能在游泳。
儿子：“老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月体重增加30磅。”
爸爸：“胡说八道，是谁家的孩子？”
儿子：“河马的孩子呀。”
校长公布成绩优秀者的名单：“第一名，塞里姆”。校长连叫几次，塞才应答。
校长问：“你听不清吗？”塞回答：“我怕同学们听不清。”
老师问乔尼：“学生守则一共几条？”乔尼答：“十条。”
“如果你破坏了其中的一条呢？”乔尼又答：“还有九条。”
教育部官员到小学视察时问一个同学：“6乘9等于多少？”学生答“54”。
“好，那么9乘6呢？”学生回答“45”。
甲对乙打赌说：“我能咬自己的左眼，你肯出100元吗？”乙同意。
甲便取下自己的假眼球咬了一下，乙不服，要求换右眼还赌100元，于是，甲又把自己的假牙取了下来。
甲回家发现妻子正跟乙在亲热，于是两人到院里决斗，并约定对天明枪后都倒下装死，看她来救谁？
枪声响后，女人立刻欢呼着打开衣柜：“出来吧，亲爱的，他们都死了”。
经济人对珍尼说：“一个非常崇拜你的人表示如果能看你一眼，他愿意出100万。”
珍尼说：“如果是真的，我可以为他自己演一个专场”。
经济人说：“当然是真的，不过他双目失明了。”
一个青年因写了一幅“国王是傻瓜”的标语被判刑，罪名1：侮辱国王。罪名2：泄露了国家机密。
邻居问：“你的奶牛是不是偶尔抽抽烟？”迈克不耐烦地说：“你疯了”。
邻居又说：“那么，或许是你家的牛棚着火了。”
高尔夫球爱好者问巫师：“天堂上有关于高尔夫球的消息吗”？
巫师答：“好消息是不但天堂有球场，而且比这好得多。坏消息是明天10：00那的球场该你发球了”。
某君在朋友家喝了五杯咖啡，回家后怎么也睡不着，妻子责怪，
他回答说：“如果有白喝的咖啡而不喝，我会更睡不着的”。
二战期间，一列火车进入黑暗的隧道，车内一声亲吻后又是一个响亮的耳光。
车出隧道后，邻座四个人都没吭声，只有那个德国军官脸颊发红。
老太太心里赞叹：“这姑娘，人美性子也刚烈。”
姑娘纳闷：“这个德国人不来吻我却去吻老太婆，结果还是没占到便宜。”
德国军官心里暗骂：“这个罗马尼亚人最不是东西，他偷着亲那姑娘，我却稀里糊涂被姑娘打了一巴掌。”
罗马尼亚人最高兴：“我吻了一下自己的手心，又打了德国人一个耳光。”
甲说：“我跟太太很平等，我们意见一致时听我的，意见不一致时听她的”。
乙说：“我跟太太有分工，客厅和厨房归我，佣人和我归她”。
丙说：“我管大事，太太管小事。还好，结婚5年来家里没发生过大事”。
阿田家只有三只水杯，同事故意约了四人去作客。
阿田道：“泡茶，四位”。偏巧其中一位说自己不渴，于是阿田立刻有说：“一个不喝，泡三杯”。
回来后大家都责怪那个不喝的，并约好第二天再去。第二天阿田照例说：“泡茶，四位”。
那受了责怪的怕不稳妥，特意说：“我今天特别渴”。于是阿田补充道：“一个特别渴，用大壶”。
孩子问妈妈天使是什么样的，妈妈说它有翅膀，会飞。
孩子道：“爸爸对女仆说，你是我的天使，可女仆并不会飞呀？”
妈妈说：“我这就让她飞。”
比尔做实验，他切掉跳蚤的四只脚，叫它跳，但跳蚤却没有跳。
于是比尔在实验报告上写到：切掉跳蚤的四条腿之后，它变成了聋子。
教授在实验课上提醒大家：“做实验一要有献身精神，二要仔细观察”。
说完，他把手指伸进一瓶尿液，又把手指放入口中尝了尝。与是大家都学他的样子，结果许多人都呕吐不止。
只有一人和教授一样感觉平常。
课后大家都问他，他说：“你们难道没注意教授伸进瓶子的是右手，而放进嘴里的却是左手吗？”
夫人托人送给丈夫一盆仙人球，大家以为是为了祝福，但纸条上的内容是：请坐在上面。
“买花为啥？”“明天是金婚纪念日。”“可你才结婚5年呀。”“这5年简直像50年”。
夫妻吵过以后丈夫总结说：“今后你应该记住，男人的思考总是对的，女人则恰好相反。”妻子说：“可不，你选我做妻子是绝对正确的，我选你做丈夫是个明显的错误。”
妻子：“我嫁给魔鬼也比现在强。”丈夫：“不可能，因为近亲禁止结婚。”
女明星给大夫打电话：“我丈夫得了阑尾炎！”大夫说：“不可能，我去年才为他切除了阑尾，除非他有两个阑尾。”女明星气愤地说：“人不会有两个阑尾，女明星难道也不能再有一个丈夫吗？”
有趣的对话：
“为什么不生火？”“没有煤。”“为什么不买？”“爸爸失业了。”“他为什么失业？”“煤太多。”
美国很民主，大家可以随便骂总统，但没人敢骂自己的老板。
夫妇二人收到两张戏票，留言是：一位朋友，你们可以猜一猜。
他夫妇直到看完戏还在争论，都说是自己的朋友。
回到家发现住宅被盗，贼留下一张字条：知道是谁请你们看戏了吧。
醉鬼见一人夹着一只鸭子进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”那人说：“明名是鸭子，怎么是猪？”醉鬼说：“我在跟鸭子说话，你插什么嘴。”
醉鬼上了出租车说：“到华尔大酒店”。司机说：“这就是华尔大酒店。”
醉鬼立刻交了20块钱并说：“以后不要开得这么快。”
醉鬼要了两杯酒一饮而尽，并说一杯代表自己，一杯代表病重的朋友。
第二天，醉鬼只喝了一杯，服务员问：“你的朋友去世了？”醉鬼说：“不，是我戒酒了。”
乞丐对坐在长椅上的女人说：“亲爱的，你为什么睡在我的床上？”
驾驶主考问比尔：“你的车前有一只鸡、一条狗、一个人，你怎么办？”比尔答：“轧鸡。”主考摇头。“轧狗？”主考还是摇头。比尔急了：“难道要轧死那个人吗！”主考说：“你应该踩刹车。”
法官说：“希望这是最后一次在法庭上见到你。”小偷：“怎么，你要改行吗？”
妻子一弹琴，狗便叫个不停。丈夫说：“你不能弹一支狗听不懂的吗？”
女人收到男友的字条：“我昨天向你求婚，忘了你当时是说行还是说不行。”
女人回条道：“我昨天说的是不行，但忘了是对谁说的。”
疯子得了阑尾炎，却一口咬定自己肚里有个啤酒瓶，术后医生找来一个啤酒瓶告诉他：“总算把它取出来了。”疯子一看：“不对，我肚子里不是这个牌子的。”
士兵休假时盯着窗外走过的四个姑娘。妈妈说孩子长大了，参军前他是从不留心姑娘的。
不料，姑娘走远后，士兵对妈妈说：“有一个姑娘的脚出错了。”
女售货员与男友初吻之后习惯地问了一句：“还要点别的什么吗？”
电脑公司的跟踪调查员问出版商：“买了电脑以后效果如何？”出版商高兴地说：“雇员的工作效率明显提高。”调查员突然发现那电脑根本没开封，十分纳闷。出版商有说：“每天早上我都警告雇员：如果不努力，那机器就会取代你。”
推销员大声说：“这是自动刮脸机，投入硬币它就会自动刮好你的脸。”
有人问：“每人的脸型都不一样怎么办？”推销员说：“刮过一次就都一样了。”
推销员大声说：“这是测谎器，听到假话立刻亮灯，货真价实……”
一人说：“你的机器显然坏了，你那么大声说了那么久，怎么不见它亮灯？”
一个挑担叫卖的：“卖乌鸦啰，5毛钱一只”。可他的扁担两端却各有一只黑鸡。
一个人感到有利可图就拿出5毛钱要拿走那只鸡。
叫卖的从鸡筐底下取出一只真乌鸦给了他，把鸡放好继续叫卖。
顾客问酒店老板：“你这里每天卖出多少啤酒？”老板说：“大约300斤。”
顾客说：“我有个办法可以使你卖到600斤。”老板急忙问：“什么办法？”
顾客说：“把每位顾客的杯子都加满，”
顾客问：“这是什么鸡汤，根本没有鸡的味道？”店主解释说：“我们用的是幼年时代的鸡。”
顾客问：“幼年时代的鸡是什么意思？”店主说：“就是鸡蛋。”
爸爸贴对联，告诉儿子：“我如果贴高了，你就喊发财，贴低了你就喊高升。怎么样？”
儿子说：既不高升，也不发财。
那20多年真好，我和丈夫都很快活。后来就不行了，因为我们相遇了。
纽约夜，暗处闪出一人用枪指着游客低声说：“快把钱拿出来，不然要你的脑袋”！
“开枪吧，”游客说：“我发觉纽约没有脑袋不要紧，没钱可不行。”
教堂内正举行婚礼，一个孩子要进去跟新郎开个玩笑。“开什么玩笑呢？”
另一个孩子问。孩子说“走到新郎面前，大声地叫他爸爸！”
两个醉鬼开车，不知情的人搭上车以后发觉车速过快，就让他劝一下司机。
他嘘了一声：“千万别吵醒他，如果他醒来，会开得更快。”
人生就象拉屎,有时你已经很努力了,可出来的只是一个屁。
小时侯家里很穷，没钱买自行车，只好每天打的上学。
初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。
初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。
高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！
避孕的效果：不成功，便成"人"。
我不是随便的人！但随便起来就不是人！
关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
走别人的路,让别人无路可走!
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,却找不到出路。
偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
智力测验就是要看你到底笨到什么程度。
男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！
我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
我不能给你幸福，但可以给你舒服！
问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
人生在世无非是让别人笑笑，偶尔也笑笑别人。
做爱做的事，交配交的人！
看着来往的女生，心中感触：“恐龙，至今还没有灭绝！恐龙，依然统治着这个时代！”
黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼
一个人如果面对批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
试验表明，喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，
女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”
母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？”
一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，
空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”
驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”
母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，
便问道：“你没有光着身子给他画吧？”“啊，没有，”
女儿答道，“他是凭记忆画的。”
农民喂猪吃泔水，被“动物保护协会”罚了一万元。
农民给猪吃天山雪莲，结果又被“植物物保护协会”罚了一万元。领导来视察，问农民给猪吃什么。
农民说：“没办法，现在每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”
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