1.
村里刘寡妇是个苦命的女人，结婚不到三年丈夫就意外身亡，带着两个幼儿无依无靠。
在媒婆的多次劝说下嫁给了收废品的光棍老张。老张为人老实本分，有了刘寡妇后老张更加勤快，
天一亮就骑着三轮车开着喇叭在大街小巷叫喝。
修单车的李瘸子看到后拦下老张挑拨道:“你真是头蠢驴，刘寡妇那么漂亮为什么会嫁给你？
她只是想利用你把她孩子养大，等孩子大了你就人财两空了，看你这傻样，等着哭吧……”
老张笑道:“我有女人睡，你没有！”
2.
有一句老话，叫“头发长见识短”，我听了几十年。
就在刚刚，我突然间意识到：其实，中国男人剪掉辫子也才一百年左右，那之前，男人的头发也是长的。
也就是：老话没那么老，传统风俗可能并不传统，男人剪短头发，见识并没有随之变长——
倒是贱嘴能力见风长了。 ????
3.
嫂子问小侄子：“你的语文太差，我让你把这些字写10遍，你为什么只写了8遍？”
小侄子悠悠的道：“因为我的算术也不好。”
这话听着没毛病，可后果很严重啊……
4.
闺蜜结婚后总是和老公吵架！每次吵架都是哭哭啼啼的找我倾诉！
后来时间长了，我知道，其实她就是爱哭！没过一会儿就好了！
这会儿又是，一把鼻涕一把眼泪的哭个不停！
我无奈的说：你这不是找了老公，是找了个洋葱啊……
5.
量子芝诺效应最近被实验证实存在，简单地说就是一个微观粒子可能会发生衰变，但是我们观测到它的时候它还没衰变，我们一直频繁的观测它，它就会永远保持不衰变的状态。。。对应于宏观物体，一个人可能会死，但是我们观测到他还活着，无数人频繁的观测他，他就会一直活下去，也可以称之为量子续命效应。
6.
一天，在读环境科学专业的我在学校宿舍区刚架设好大气颗粒物采样器，这时一个宿舍管理阿姨过来对我说，小伙子，做什么实验吗？
我面对阿姨的突然出现，寻思你一个宿管阿姨懂什么呢。于是就笑着说就是做一个……一个实验（我在做大气实验采颗粒物你懂？）
我不再理会阿姨对大气采样器的观摩。
半晌，阿姨又说话了，同学你线接反了……
7.
我一哥们儿！他大学专科读了护士，去学校报道那天进他们班，那场面简直了。
全部80个学生，79个女的于是他就成了他们班的班花。有时候在一起喝酒经常笑他后宫庞大啊！
直到有一次他在外面被人打了以后鼻青脸肿的回到教室的时候，全班沸腾啦！
于是下课以后被七十九个女生簇拥这出去找场子！
你们能想象一个男的鼻青脸肿的带着一群女的去打架的场面吗？
七十九个女生打8个男生，那场面惊天地泣鬼神啊！
从那以后我们再也不笑话他了，这TM才是男人的梦想啊！
8.
到女朋友家吃饭，她爸叫我陪他下象棋，摆到最后发现少了一个车，然后她爸问我：“你车呢？”
我顿时就尴尬了，我知道事情没有表面这么简单。
9.
深圳有一家奇葩网络公司，五点半下班，六点半有公司班车，没人逼你加班，
但是为了能体面地坐着一人一座的大巴回家，大家愿意主动加班一小时；
六点半准备坐班车时，就会想起另一条制度：8点钟有东来顺的工作餐：样多，管饱，有水果。
想想坐班车回家还得自己做饭，那就再主动加班一小时，吃了工作餐再回家呗；
8点钟吃完工作餐准备回家，又想起一条公司制度：10点钟以后打车报销。
一天干了十几个小时，谁还有力气挤公交？那就再主动加班两个小时呗。
这个公司特人性，从不逼着员工加班。干到晚上十点，打车回家。
也算是员工有情，公司有意吧？
这家公司叫腾讯。
10.
儿子给妈妈买了台智能洗衣机，不厌其烦地教她怎么用。
可妈妈连怎么开机都没记住，隔三差五还要打电话问他。
没多久，儿子又送了一台自动麻将机给妈妈，担心她还是用不好，
便打电话问：“妈，那个麻将机还好用吗？”
只听妈妈回话说：“嗨，别提了，这玩意老是卡牌死机。这不，我刚才还把台面卸了，
重新调了滑轨，校对了卡尺，又重新组装了一遍才好使啊。”
12.
去医院产检，排在我前面一对夫妻，男的急切的问医生：大夫她现在七个多月还可以同房吗？
当时一听医生抬头看看男的说不行。并且语气很严肃，当时我也觉得这男人怎么这样，
媳妇都怀孕七个多月还想这样！
男的立马对媳妇说：你听见了吗，医生也说不行！！你听见了吗！！ ！！
13.
想起大学一天晚上宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起。离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话，
其他几位纷纷表示这是宿舍，谁的电话就把谁扒了扔出宿舍。
电话那头传来一羞涩男生的声音＂麻烦叫一下某婷婷（绝对一女生的名字）。＂
接电话的哥们冷笑一下，说了句＂她睡了＂。然后挂电话拔线。。。
14.
一天 我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。
儿子轻声问我：“妈妈，你生我的时候是否也是这样痛？”
“是的。”我答道。
他听了拥抱着我，感激地说：“妈妈真聪明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。”
15.
今天爸爸在家自己染头，人到中年了有白头发很正常啊，
我就问他“爸，你都快50了还染头发干嘛啊，还想勾搭女人去啊”
我爸说“每次我回老家前都把头发染黑，那样你奶奶看见就会以为我年轻，她也不老了”
16.
如果连面馆的阿姨都不会叫你帅哥，那事情就有点严重了。
17.
陪女朋友去婚纱店试伴娘服。
旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还价，说了好多，
新娘突然冒出一句:“老板，你便宜点嘛，我下次结婚还来你这儿租。”
坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖。
18.
今天去公园看到草地上有5元钱，刚走进去突然杀出一个带红袖的大爷说我践踏草坪罚款10元，
于是自认倒霉交了罚款，可是没走多远我就回头看见一下那大爷往草坪扔了5元进去……
19.
课堂上老师提问小明：“一 ___ 狼，应该用什么量词？”
小明说：“那要看是来自什么地方的狼。如果是来自北方的狼，那就是一匹；
如果是来自广东的狼，那就是一盘。” ?
20。
我妈一个好闺蜜来我家，跟我妈说她们家楼下的阿姨的女儿因为老公性功能不行，
所以离婚了，想再找个合适的男的；
我听到以后无比震惊，意思就是你如果性功能不行，住离你家四个街区外的陌生小伙都会知道，
并且把这件事儿发到网上！
21。
拥有洗碗机的人生是什么样呢。”
“切一盘西瓜，拿三个空盘子。一个吐白色的籽，一个吐黑色的籽，一个放皮。”
22。
我自认很爱我的父母，但每次看到“你终究会变成你父母的样子”时都一阵悚然，乃至于反复检视自己。
所以我爱的只是“我的父母”，而不是作为一个个体的人。
23。
腋毛究竟该用洗发水还是沐浴露呢？ #Serious Shower Thinking
24。
今天下完雨和老婆压马路，一轿车飞奔而过，溅了我身上一些水，我骂了句:卧槽！
老婆说了句：也许人家家里真有急事。我一听，老婆什么时候这么温柔善解人意了，
结果她又说了一句我直接膜拜了，“比如，他妈挂了”。。。
25。
旁边桌两个年轻西装男聊天
「哎你说咱们部长这人，他总自掏腰包请我吃大餐，慷慨极了；
可一用公司的钱就抠得要命，出差都和我挤一张双人床。 真是公私分明啊！」
「不对啊，部长找我吃饭一律AA，出差都是要两个房间啊。」
「啥？」一股浓浓的基情扑面而来。。
26。
小学老师：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。 ”
初中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”
高中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”
大学老师：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”
老板：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？
27。
公司年会表演，女主持人带动气氛大喊“业绩！”她说你们要接长红啊！
于是一片业绩长红！业绩！长红！
主持人突然大喊“裁员！”
全场一片鸦然，主持人说你们要接滚滚啊……
28。
招聘食堂打饭阿姨。有癫痫病史及帕金森症者优先。
29。
相亲的时候刚脱掉大衣露出警服，女方拔腿就跑。
30。
“最近过的好吗？”
“有时候好，有时候不好。”
“答得这么敷衍？”
“问也并非真心。”
31。
昨天和女朋友出去吃饭。
女朋友：你看那边的小情侣，女的吃不完，男的就吃剩下的，满满都是爱。
我：你吃剩下过吗？
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