他奶奶的庙
有哪一座庙，它如此真诚的将自己的正殿就叫做正殿？
有哪一座庙，他的神像手握方向盘，为旅途上的人们保驾护航？
有哪一座庙，他的造像艺术能摆脱历史和宗教的依赖，而把关注的焦点转移到纯粹的视觉感受？
有哪一座庙，他的壁画能如此简洁有力、直抵人心的将虚幻的宗教理念物化到如此一目了然？
有哪一座庙，他的标识设计能在不经意间，就已经体现了视觉传达的真谛？
有哪一座庙，它的功德箱能超越铜臭的假寐，焕发出姜太公的超然气质？
有哪一座庙，他的月老，不仅跟善男信女牵红线，还能让分道扬镳的一对重归旧好？
有哪一座庙，他的信徒能如此虔诚，烧香只烧用肩才能扛起、两个人合力才能送进香炉的大香？
有哪一座庙，能把香火烧成真正的火，以至于庙宇也葬身火海？
有哪一座庙，他的香道两旁的悬崖峭壁也被人们哄抢？
有哪一座庙，能在陡峭的山头，用毫不起眼的技术，云淡风轻的建造起叹为观止的彩钢胜景？
有哪一座庙，简陋到如此的脏乱差，却能在庙会期间，成为超过100万人心中的圣殿？
这是号称华北第一道场的易县后山奶奶庙。
站在后山的山巅，我的眼眶是湿润的，内心猛烈的激荡，即使当年我睡在了佛光寺的门槛上，这种激荡也未曾发生。满山遍野俯首皆是的天才营造，让科班出生的我甚为汗颜。
这个地方比彩钢胜景更有趣的是，山下的马头村负责经营这个寺庙，而他们采用承包制将每间庙宇分到不同的家庭，承包户根据自己的意愿来安置自家庙宇的神像、壁画、法器，还可以在陡峭的香道上租赁一块边角地，盖上棚子出售佛具用品。也就是说，这里其实是个承包到户的寺庙步行街，表面上由宗教法义控制的空间序列，背后其实是各自分离的商业门面。
可是，在我之前应该早就有人看透了这套规则，为何每年的庙会还会来超过100万的人来此朝拜，这个地方真的有灵验的神奇力量存在吗？
天色将晚，我们沿着出山的路，寻找着村民告诉我们的公交车站，可是深冬的山沟毛都看不见一根，正要开始焦虑时，一辆白色现代suv停在了我们前面，同伴上车之后问师傅，这地真的很灵吗？
“灵，很灵！”
我没有说话，因为他停下来之前，我正在心里默念：
“天灵灵，地灵灵。奶奶显灵，把我们带走吧！”
【医生提醒：桔子、芒果吃多了，皮肤真的会变黄！】四川攀枝花两岁的女童，每天都吃五六个桔子，皮肤惊变“小黄人”！医生发现孩子“胡萝卜素”超出普通人体2到3倍，而胡萝卜素大量存在于柑橘类水果中。其实是桔子，大量进食南瓜、橙子、胡萝卜、芒果同样也会出现皮肤变黄症状。（央视财经）
汉语之博大精深啊，最后一个不通公路的县和最后一个通公路的县是同一个县。
长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面也有浪。
“相亲就是两堆条件的初次见面。”
01
你想快速认识直男癌、妈宝男、猥琐男吗？
不用费很大的劲。
只要你去相亲就可以了。
上次征集粉丝的相亲经历，唉呀妈呀，奇葩真多。
一个叫超级麻辣烫的粉丝说：
和一位貌似很有学识的男生相亲，他约的地方是团购30元一位的西餐厅，去之前微信给我说不用紧张，中国的西餐厅虽然都很高级，但是你放轻松就好了，做我的女伴就要自信。
然后当我看到他翘着兰花指用小勺喝咖啡，上了意面找服务员要醋，上了牛排找服务员要辣椒油的时候，感觉自己太配不上人家了。
哎哟，不得了，这男生一看就是贵族，起码也是正红旗。
该不会是传说中的叶赫那拉·装·B·西门吹水·纳兰缺德·爱新觉罗氏吧。
一个叫年糕的粉丝说：
我和相亲对象约在外面见，上了他的车以后，我想着，怎么也是开车来的，至少要到个能坐下来喝点东西的地方聊天吧。
车开到前方约50m处一个十字路口就转弯了！
转弯不是问题！问题是那个方向是拆迁区，已经啥都没有了，只剩下砖瓦废墟！荒无人烟！
他居然就开到废墟里面的路上！停了！
我都快吓死了，想干嘛！这里我喊破喉咙也没用啊！
然后他开口了：
这里不收停车费，我们就在这里聊会儿吧。
这特么是相亲还是惊悚片呀。
还有一个叫唐伯虎点蚊香的粉丝说：
2013年相亲，约在星巴克见面了。
见面发现对方带自己的妈妈陈女士来了。
全程男方除了自我介绍一直在玩手机。
只剩我与陈女士尴尬的对话：
陈女士：“在哪工作啊？”
我：“电视台。”
陈女士：“虽然听上去不错，但你没有编制，辞职也不可惜，和我儿子结婚后就全副精力相夫教子吧！”
我：“......”
陈女士：“听说你是研究生，但你不要觉得这是优势，现在研究生还赶不上过去的大专生。而且女子无才便是德。”
我：“......”
陈女士：“听说你家庭条件不错，你俩还没结婚又是初次见面，约在星巴克见面可以理解。但结婚以后，铺张浪费我们家是不赞同的，希望你以后记住。”
我：“……”
这完全就是最近金星主持的一个相亲节目的翻版嘛。
把父母带到相亲现场，以至于父母在旁边全程指指点点。
这到底是要嫁给男人，还是要嫁给他妈？
男方家到底是要找老婆，还是要找家政？
整个一直男癌家庭啊。
反正看了粉丝们的经历我真是喷了。
还有相亲对象，男生，把小手指甲留得特别长，说这样“方便挖鼻屎”；
还有猥琐男在相亲过程中动手动脚，被拒绝了，还恼羞成怒，骂女方“丑人多作怪”；
还有妈宝男相亲途中打电话回家，请老妈帮忙算女方的八字跟自己合不合……
真是够了。
02
相亲确实有很操蛋的地方。
比起遇到奇葩，更具伤害性的是，我们还会被各种嫌弃。
首先，介绍人说，对方跟你特别相配。
等你见了面才知道，对方秃头、邋遢、猥琐……
原来我们在介绍人心目中，就是这副德性。
太伤感了。
更郁闷的是，对方都糟烂成这样了，我们正在思考怎么委婉地拒绝Ta，结果对方直接来了一句：我觉得我俩不合适……
接下来，就是对我们缺点的各种控诉。
我助理安迪就是，她去年去相亲，她22岁，是个皮肤超好的元气少女。
对方35岁，是个大腹便便的丑大叔。
结果大叔回家就跟介绍人抱怨，嫌我助理个子太矮、胸太小。
我擦。
有时候，相亲就是一场自取其辱。
花了20多年建立起来的自信，一夜之间就全面崩塌。
尤其是相亲过好几次，还被对方各种挑剔，很容易否定自己，甚至否定爱情。
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