1.
小时候在院子里挖土玩，居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。我以为是老祖宗留下的金银财宝，打开一看，里面却是现代的钱……
我把钱交给了妈妈，却被爸爸揍了一顿。
2.
昨晚家里安排和一妹子相亲，吃了牛排，又去听了高雅的音乐会，互道晚安分开后，却在烧烤摊又和她偶遇了……
3.
记者：大妈，今天的雾霾对您生活有影响吗？
答者：太有影响了！首先请你看清楚，我是你大爷！
4.
建行里在放一个公益广告：老奶奶接小孙子放学回家，看一群老人在街边抢购高回报率的理财产品，
老奶奶也想买，小孙子说奶奶，老师说了利字旁边是把刀。
三个月后，老奶奶和小孙子又路过这里，看到门前全是拍大腿痛哭的老年人，
两人露出了满心欢喜得意的笑容。
这结果我越看越别扭。
5.
买了一个新门铃。
怎么还没到货呢？
6.
希拉里，看开点。
曼德拉身陷囹圄27年，出来后不照样能选总统？
7.
异性网友，可以在某一段时间内表现的异常亲呢，从5岁开始各种经历，聊到大学，再聊工作，
聊过往情史，聊爱好特长，通宵达旦，无话不聊。然后分享生活中快乐烦恼琐事，互传照片，
互诉衷肠，约定未来一起去做某些事等等。然后突然某一天开始，发现没什么话题了，
感觉对方也没那么重要，最后无疾而终。
8.
唱民谣的都身在他乡，唱摇滚的都生来彷徨，唱情歌的都念念不忘，还是民族风最洒脱，
总在策马扬鞭自由飞翔。//@名贵的中华田园犬：
唱民谣的都穷得日不起最爱的姑娘，唱摇滚的日了一个又一个姑娘，唱情歌的只日最爱的姑娘，
还是民族风最洒脱，姑娘爱唱套马的汉子你威武雄壮。
9.
公众为什么喜欢丑闻——特别是社会上知名人士的丑闻呢？
古尔蒙这样回答说：“因为这样一来，自己所隐瞒的丑闻也好像是天经地义的了。”
——芥川龙之介《侏儒的话》
10.
楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。
现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。
最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。
晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎
11.
马云：活生生让一个单身人民哭的节日变成了一个已婚男人哭的节日。
12.
教窒里，老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。”小明马上举手，
老师问：“小明，你家里都养了什么宠物呀？”
小明回答：“我家养了好多只宠物，我爷爷养了一只狗，我奶奶养了一只猫，我妈妈养了一只松鼠，
我养了一只兔子。这些都不算什么，我爸爸的宠物最厉害了。”
老师好奇地问：“你爸爸养了什么宠物呢？”
小明回答：“听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢。
我还发现我爸打电话时，总说家里有只母老虎，我总找不着，
问爷爷，他只是叹了口气说‘不止一只啊”’
13.
在公交车上 一女孩腿不舒服 没给大妈让座， 大妈开始骂那女孩 ，说话很难听 冷嘲热风的，
说人家没出息 嫁不出去怎样的 还说女孩爸妈没教好她 都怪父母教育程度低怎么怎么的，
我实在听不下去了， 趁人多的时候 我把那个大妈的钱包偷了。
14.
家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
15.
男生上课睡觉，老师将其点起。问到，你以为你是个女的？学生不解。
老师又道，那女的能靠个逼、脸吃饭，你能靠啥？
16。
专家表示：保持每天8小时的睡眠，有助于改善失眠引起的头晕耳鸣等。
17。
除了人类的结石是赔钱货，其他动物的结石都很值钱。
18。
当一个谎言在被揭穿之后还能反复说，那它就不再是谎言而是恫吓。
19。
撩一个不喜欢你的人，本质上是一种性骚扰。
20。
上善若水煮肉片，心乱如麻婆豆腐
踏雪寻梅菜扣肉，得过且过桥米线
万紫千红烧大排，高山流水煮牛肉
心狠手辣椒炒肉，杀人如麻香鸡块
缘木求鱼香肉丝，火上浇油焖大虾
恩断义绝味鸭脖, 事不过三只松鼠
坚如磐石锅拌饭，未尝不可乐鸡翅
颠三倒四喜丸子，信口雌黄焖豆腐
21。
今天跟女朋友吵架，我很生气地说道：“我已经忍你两年了。”
女朋友一点也不示弱，厉声说道：“你想怎样？”
我：“我还想再忍你几十年。”
22。
“分手吧，我父母不同意我们在一起。”
“就你有父母？我父母不同意我们分手。”
23。
据说，人在皱眉时需要牵动42条面部肌肉，而微笑则只需要17条。
这告诉我们，面对生活，还是保持发呆比较省力气。
24。
看见同学在修电脑，于是往他盘子里多放了几个螺丝，看着他把电脑又拆了一遍，我也就放心了
25。
本人在一手机店当经理，顾客会找店里的熟人要求优惠，有找老板的，有找经理的，找店员的，
昨天居然有人说认识麦兜（我家狗狗，经常在店里晃悠），
一问，才知道去年在他家给麦兜看过病，他是宠物医生！汗啊！
26。
儿子三岁，感冒了需要打针，第一次打针顺利，第二次说什么就是不去，只好骗他说去超市买玩具，
乖乖的跟着走了，连续这个理由骗去打了四针，第六针是还说去超市买玩具，
孩子说，又是骗人，不去了，生拉硬拽也不行，最后我脑袋一抽，说，最后骗你一次，
孩子竟然说，好吧！
真是个好孩子啊
27。
哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这个科室，
哥们叹口气说道：那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，
有说外科的，有说骨科的。
这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！于是哥们最后选择了肛肠科。
28。
一哥们和同事打赌赢了一盒套套，晚上刚回自己房间，他老爸兴奋的说：
“媳妇!咱家这傻小子开窍了，我在他外衣兜里看见套了!”
老妈：“咦?老家伙，儿子不会是去找小姐吧?”
他老爸：“别瞎说!小姐都自己备套!”
然后据说老爸被打骨折去医院了。
29。
老婆电瓶车电瓶不行了，前天给她换了新的，昨晚下班回来后她兴奋的和我说:
老公，我感觉我最近瘦了，之前电瓶车去公司只能骑个单趟，现在能骑一个来回了！
吓得我都不敢告诉她真相了。
30。
我所说的自由就是不被任何人指望
31。
朋友的儿子九岁，报了个围棋班儿，一日连输三局后掀案而起要打对方结果没打过……
朋友得知后又给报了个跆拳道班儿。
32。
雾霾如此严重，此刻开卖非转基因商品的小崔，恐怕也算为人民“服务”了吧。
“唉，大娘，你听说过非转基因吗？想不想加入我们？” ……铺垫了这么久，终于要进主题了。
我原以为崔化钠并不坏，只是蠢而已，没想到反了。（某网友如是说）
战网支持支付宝，Steam 支持微信，这钱放哪里都不安全啊。——wljoke
嘴上满是主义，心里都是生意。柴静不会也开个公司，卖空气净化器吧？
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