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刚刚办公室突然停电了，很多同事都在抱怨没来的及保存工作进度。还好我有先见之明，压根儿就没干活。
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警方根据线索顺藤摸瓜，终于抓获了偷瓜人。
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占着茅坑不拉屎这句话一定是偷窥狂发明的。
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今日得悉，高速公路收费被交通部判处无期徒刑，网民们奔走相告。这是继薄熙来、周永康之后，备受公众关注的第三起无期徒刑判决。 @西门不暗
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老师请我去学校，给我看闺女写的作文《对老师说的心里话》。“你长的不漂亮，课也讲的一般，还没找男朋友，在耽误下去就没人要了！
女生还是要找个靠谱的人 嫁才是正经事。”我看完一个劲的给老师道歉。老师面无表情的说：“下页还有！”
我翻到下页：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍一下我爸的情况……”
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小时候有次我妈打我，完了她非常无奈且后悔地说：“哎，笨蛋，我打你你就跑啊，追不到你，我气也就消了，你傻站着让我打干嘛？”
没过两天，她又要打我，我撒开脚丫就跑，也是从那天开始，我变得不相信女人了。
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为什么四大名著里西游记流传最广？因为它描述了三个下岗公务员在西方思想的指引下徒步旅行到国外并成功跻身上流社会的故事。（@有个梨UGlee）
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- 善良总会有回报
- 租房，走廊尽头有一单身美女，养了一条小狗。不经常见面，没有机会无法搭讪。但是那只小狗跟我很熟，我老喂它吃骨头！
今天听到门外小狗叫，我开门一看，门口躺着一件精致的唯美的胸罩，小狗还在那摇尾巴，好兄弟，哥没白疼你！
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闺蜜是个腐女——今天跟她去逛街，在路上她看到前面两个男生，大喊到：看，他们穿情侣装耶。
然后那两个男生回头说了句：妹妹，这是厂服。
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儿子三岁大时，带他去坐公交车。5路转2路才能到达，儿子不解的问了句，直接坐7路多省事儿。大人无语，这孩子在幼儿园成绩很好。
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课堂上，老师做情景设定，老师问小明:“如果你跳进一个大坑，然后爬不上来了，周围又没人和绳子，你怎么办？”
小明:“用针把脑袋扎个洞让水就出来那样我 就可以漂起来了。”
老师:“脑袋里怎么可能有那么多水！ ”
小明:“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去？！ ”
老师：滚！！
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男女朋友约会，男看到女的愁眉不展，于是就说：难得出来，应该开心点。你心里有什么不爽的就写在纸上，我也把心里的事情写在纸上，而后我们交换好不好。
女欣然答应，于是他们交换字条
男生打开女生的字条：我梦到我考试不及格
女生打开男生的字条：祝你梦想成真！
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在和女友做羞羞的事时，女友一把推开我，女友对我说：“窗帘没关，有人在偷看。”
于是我就走上前去，拍了拍窗口，对着对面的人说：“哥们，把窗帘拉上好吗？不要打扰我们两个野战了。
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在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，
那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”
我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”
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在厂里面认识一个男孩子。他说他家虽然在农村。
山很多，寨子也不大，但是很有钱，最少有500头牛，我一想。500×10000=500000。这么多钱 啊。
于是答应了他做他的女朋友。
过年跟他回家，一看，一头牛也没有，但是有最少500只鸡。
我问他。牛呢。他说:山寨机就是牛。
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刚才开会的时候，领导突然深吸一口气，好严肃的说：我是一个菠萝。大家都愣住了，开始思索自己是什么水果……
接着，他说，希望你们能是我的千里马....
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吃完饭没事去街上溜达，看到一小偷抢包，女的边跑边喊“抓小偷哇！”
旁边路人也都冷眼旁观，我这小暴脾气一上来真是，撸起袖子就准备追，
这时小偷从包里掏出手机钱包往我这一丢，大喊“二叔，分头跑！”
卧槽尼玛！
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客人：老板，这里睡觉多少钱一晚？
老板：你好这里是小吃店不是鸡窝。
客人；我是说水饺多少钱一碗！
老板：处女要吗？
客人：这里不是小吃店吗？
老板：我是说醋，你要吗？
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乘电梯下楼，遇一时尚美女，喷着浓浓的香水，下至5楼，上来一老太太，在电梯里问道这股味道，
大声评论道：“怎么在电梯也喷杀虫剂?” 满电梯得人掩嘴而笑。。。。。
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今天得知之前谈得不错的汉子忽然躲我的原因，是因为在我家卫生间看到一瓶妇炎洁。 心中真是千万只草泥马奔腾而过， 有妇炎洁怎么了，况且我只是用来洗内内时放水里消毒而已，劳资TM还是个处！没见识的男人，感谢当年不表白之恩！@四喜大大丸子
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