1.一闺蜜前几天跟我说她尿床了。What？什么情况？她说，天太冷，不想出被窝，想试试姨妈巾夜用的超强吸收力怎么样。于是…就像谈了一场错误的恋爱，暖一时，凉一被子！
2.以前上学的时候，在班里成绩最差，记得有一次整个年级数学考试比赛，我特么得了零分。班主任一边打我，一边怒吼，你选择题全选C判断题全打错，也得不了零分。想想当时考试运气可真低。
3.早上买早餐时，一小伙来到摊位前喊了句：天王盖地虎。老板直接回到：煎饼两块五。小伙又道：宝塔镇河妖。老板：要不要辣椒？哥直接就跪了…
4.今天出门忘带手机了，回家拿手机，看到老婆气呼呼，不理我。我问她，她不说话指了指手机。我打开手机，看到上面有老婆发的短信。第一条:你手机忘家了。第二条:我给送单位好吗？第三条:不说话，不让送就算了！第四条:真不知好歹！我不理你啦！
5.问：男人纵欲过度会肾虚，辣么问题来了，女人纵欲过度会怎样？神：也是男人肾虚…
6.高中班主任姓司，秃头，班里人都叫他光明顶，有次开家长会，有位家长站起来说：光老师，我想问一下……永远忘不了班主任当时震惊的表情。
7.高中大合唱，我们班唱黄河大合唱，班长领唱，但是他特别紧张。终于该我们班上台，班长：“风在吼！马在叫！预备.....叫！”。从此，他就在我们学校流芳百世....
8.我：我天生一双丰胸的手，却在这里搬砖。 工头：我肯要你就不错了，你看砖又被你摸成圆的了。
9.和闺蜜去浴室洗澡，问闺蜜你的胸有多大？谁知她冷静的回了一句……用手托起来自己能吸，我看着自己的飞机场凌乱了！
10.早上懒着不想起床，老公放了一个大响屁，为了逼我起床他捂在被子里。我也偷偷放了一个，一下子把被子掀开，他一边扇一边问：你是不是也放了一个？我说你怎么知道，老公：“MD两种味道…”
11.一哥们陪媳妇回家过年，吃完饭，丈母娘说我们三斗会地主吧。丈母娘抢到了地主，女婿不小心看到了丈母娘的牌，媳妇拿出4个8要炸，只听女婿大吼一声:别炸，这逼有4个2。
12.大一刚开学我妈妈来我宿舍和我室友聊天，说我家闺女比较懒早上可能起不来，然后我上铺的女生说：阿姨你放心，我叫床的技术可厉害了！然后整个宿舍都安静了。
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