女：“为什么看到短信不回我？把我说话当放P是不是？”
男：“没有”
女：“你说，你错没？”
男：“错了”
女：“你错哪儿拉？”
男：“我错在不该把你的嘴巴当屁股。 ”
男友脚有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。
我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅！”
他就急了：“尼玛，我都瘸了你还坐我的轮椅！”
我。。。
他懒得去干活挣钱养活自己，便在路边乞讨。两天后，懒人面前的饭盒装满了零钱，但他懒得去买吃的。又几天过去了，懒人仍然没去买吃的。
最后有好心人给了懒人一块面包，但懒人最后看着眼前的面包饿死了。
后来，上帝问懒人：我给你送去钱你不去买面包也就罢了，但后来我又给你送去面包，你为什么不吃？
懒人：我懒得吃。
听完了故事该睡觉了，女儿的问题又来了：“妈妈，恐怖是有颜色的吗？为什么故事里说白色恐怖？”
冷不丁冒出这么个问题，真要命，我不耐烦了：“快点睡吧，明天还要早起上医院打预防针”
女儿听了，似乎激灵了一下，过了回小声说：“妈妈，我知道恐怖为什么是白色的了，医院里打针的阿姨都穿一身白衣服。”
看到一美女牙缝里夹个菜叶，就上去对她说：“美女，我能用舌尖帮你把你牙缝里的菜叶舔出来吗。”
结果美女上来给我一大耳瓜子说：“敢从老娘嘴里抢食吃，活腻了吧你。”
一干部下乡检查，住在一个寡妇的家里，夜间欲火难忍，便找寡妇解决，奈何寡妇长得实在太丑，便用报纸遮住寡妇的脸。。。
事毕之后，寡妇不禁感叹道：不愧是知识分子，打炮还看报纸～～～
女：“亲爱的，说实话，你觉得我长得怎么样？”
男：“实话嘛，长得吧。。。有点重男轻女！”
晚上男友带我去吃火锅，他问服务员：“你们是不是加罂粟壳了？”
服务员义正言辞的说：“我们是正规火锅店，绝对没有。”
男友扭脸对我说：“听见了吧？不是上瘾，是你太馋。”
生病在床，男友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。
她感动的接过鸡汤：味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？
男友淡定的道：刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了。
别人恭维你时，偷偷高兴一下就可以了，但不可当真，因为那十有八九是哄你的；别人批评你时，稍稍不开心一下就可以了，但不可生气，因为那十有八九是真的。
丈夫：老婆，结婚十年了，你评价一下我吧。
妻子：你有值得我肯定的地方，也有值得我批评的地方。
丈夫：肯定我什么？
妻子：你对女人有礼貌，每次见到美女，你就要行注目礼。
丈夫：你要批评我什么？
妻子：你的记忆力不好，每次见到美女，你就忘记自己是个结了婚的男人。
老婆：“怎么老是有人请我喝酒。”
我：“因为我懂得尊重人。”
老婆：“怎么个尊重法。”
我：“每次他们喝了酒吹牛B的时候我都表示深信不疑。”
一位哲学大师正在与学生讨论学术问题，忽然他的妻子怒气冲冲地向他走来。
先是对他一阵谩骂，然后又是一巴掌过去。让他好没面子。
只见哲学大师表现的和平常一样，没发怒，也没出手。 只是照常给学生上课。
学生看了，不解地问道：”老师，为什么您仍然能够如此的淡定？”
哲学大师：“就像天气一样，打过雷后，必定会下雨。我们生存在这样的世界里，既然我们无法改变规律，我们就得按客观规律办事！”
一位教授在向大家讲授达尔文的进化论。突然一位漂亮的女子站了起来，带着嘲讽的意味对着教授说道：“你说我们是猩猩进化而来的，那么我想问问，我和你谁更像猩猩？”
教授听了：“根据生物多样性原理来说，如果我们都活在以前，那么你将不是一只普通的猩猩，你将会是一只漂亮的猩猩！”
女子：“现在我相信进化论了！”
一个庸庸碌碌的老师来到班上讲课。一节课下来只见老师在黑板上只顾着东写写西写写。一节课下来终于写完了。
老师：“同学们，都懂了吗？”
学生：“全不懂！”
老师听了，狂喜道：“全部懂啊！很好，那我们下节课接着下一章。”
人类学家研究发现，如果你踩一个人类的脚，他就会有极大可能张开嘴，而嘴长多大取决于你踩的力度。科学家们进一步推断出：人类可能是垃圾桶进化而来的。
那些不愉快的经历，会随着时间慢慢消失，刻意把它隐瞒反而更明显更狼狈。踩到屎了，就若无其事继续走，走不了多久鞋底自然就干净了。而如果你在地上使劲蹭，谁都能猜到你在干什么。
昨晚和媳妇吵架，吵到最后她吼道：“那你为什么娶我？”
我一激动，道：“冲动消费啊！”
啪啪啪。。。
我再次为我的冲动付出了代价。。。
一男的陪女朋友去女性精品店买东西，女朋友让男的做主为自己挑，男人很高兴。
进店看中一款女性内衣道：“老板，这文胸多少钱，”
女老板笑道：“呵呵，第一次来吧，不用那么官方。”
男：“呵呵，毕竟不好意思，”
女老板：“随便点就可以了，不必拘束。”
男：“老板客气了，这一副咪咪罩多少钱！！”
女老板：“额...你还是官方点吧！！”
怀孕五个月，感觉胸罩小了些，于是老公带我去内衣店买新的。
只见进门之后这货满脸自豪的一声大吼：“老板，把你们店最大的胸罩拿出来让我老婆试试小不小！”
泰坦尼克号，黑夜，冰礁，沉没。。。
“rose，大爷我。。。”
“去你大爷的，你是谁大爷。。。”
愤怒的rose一脚把杰克踹下海。。。
“靠，我刚到伦敦发音不准你不知道嘛！我是说答应我。。。”
“杰克，杰克。。。”
病人：医生，我的病怎么样啊~
医生：你阴盛阳衰，回去多炖点仙人球吃吧！
。。。
一天后.....
病人：你这个瓜娃子，你喊我吃仙人球，害得我嘴里全是刺。。。
医生一看：哎呀妈呀，谁叫你整个儿吃啊！先把刺拔了再吃！
。。。
第二天。。。
病人：你妈啊！我又被刺了！
医生：你妈毛线你妈~我有叫你吃刺吗？
老公对我说：“咱孩子在学校里又淘气了，老师打电话又要找家长，我看还是你去吧！”
我问：“为什么？”
老公羞涩地答道：“因为。。。因为王老师以前也经常找我妈。”
经常换头像的人一般都长得好看，所以追求完美。
经常换签名的人一般都十分感性，所以很多感悟。
经常换昵称的人一般都非常自我，所以博人眼球。
以上三样都经常换的人一般欠了很多债。
今天去买了个肉夹馍，我给他说了N次不要加辣椒，结果最后他又问我，小伙儿，加不加辣椒啊?我草，咱这个酸性脾气，当时就怒了，直接给他说"告诉你N+X次了，还加个蛋啊?!"然后……然后他给我加了个鸡蛋!我草!
一天，朋友找我，刚下火车就打电话给我：“到你哪里走路要多久?”
我：“抽2支烟的时间差不多就到了。”
朋友：“那不远嘛，你等我。”
两个小时后我在楼下看见满脸大汗，他一上来破口大骂：“不是说2支烟的时间就到了吗?”
我：“是啊，你TM抽烟是接着抽的吗?”
我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃?”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
男人外遇的征兆：工作时时借口出差，手机整天占线，白天无精打采，家事问个大概，吃饭爱上韭菜，晚上对你不理不睬，做事也只草草交代，其实他在逍遥法外。
男人变心的前兆：逛街总往美女身上瞄，打扮说你不潮，身材没有S线条，爱对你烦恼，做事总讲你无脑，其实他想跟你一了百了。
男人包二奶的前兆：家财由你做主，突然好的离谱，送你衣物无数，外面见面犹猫抓老鼠，晚上不见归屋，公粮时有时无，一问就是加班辛苦。
某男入室盗窃，刚进屋，女主人回来了，他躲到床下，还是被发现，遂暴力抗拒抓捕出逃，被抓。 该情形依法应定入室抢劫，至少判十年。 后来找到一个学法律的好朋友，分别给他讲了盗窃罪、抢劫罪、强奸罪的定罪及量刑，结果他改了口供，称当时入室是想强奸，最后以强奸未遂，判了三年，因为强奸罪与入不入室无关。 之后，这小子又找到某刑法博士，博士告诉他，当初你应该这样讲，当你想强奸时，发现该女奇丑无比，便逃跑，最后就可以被认定强奸中止，因无损害后果而免罚。 最后，他找到了一个刑法学博士后，博士后教他这样说：他看上了这家男主人，想强暴他，结果女主人先回来了。因为刑法没有规定强奸男人属于犯罪，这小子被无罪释放了。
启示：一定要好好珍惜身边学法律的朋友，没事就找他们聚聚，跟他们学点法律。
当年在KTV做领班时，总经理曾语重心长的跟我们这些低层管理人员说：当经理的也好，主任也罢，甚至店长，他们都曾经干过服务员。 于是，三个月内我干了好几个服务员，现在我是大堂经理了
跟室友去吃烧烤，吃的正香呢，
室友又递过来一个鸡翅，说了一句让哥终身难忘的话：“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”
宿舍里，一室友放一个P，没一会儿，我也放了一个。
另一个室友就说：“你们两在那里聊啥？聊得那么嗨！”
我和屁友果断联合胖揍了他一顿。。。
室友纠结要不要洗澡，大夏天的，不洗难受，洗又觉得没出汗。
另一位一语惊人：“你舔舔胳膊，咸的话就洗。”
室友行李箱的密码忘了，很着急，我比较爱研究东西，很早就知道这种箱子密码怎么回事，然后我就帮他打开了，室友感激不尽，称赞我厉害。。。
第二天，室友都在箱子上挂了个明锁。
室友说大学上一节课的钱相当于在宾馆开房，所以上课的时候睡觉一定要睡出宾馆的感觉。
高中时一文科班校花很讨男同学的喜欢，多少封情书在风中飘扬都无法打动校花，由于追求者太多，校花想了一办法：
以智慧论英雄，出了一题：“你和我的区别”要求回答要有文学性。
收上来的答案五花八门：
A：你是女神，我是屌丝
B：你喜欢粉红色，我酷爱金黄色
C：你是处女座，我是水瓶座
。。。
最后终于有一位得到了校花的芳心，他的答案是："你"先写一撇再写一竖..."我"是先写一撇再写一横...
晚上单位聚餐，我带了儿子一起，
席间对儿子说：“儿子，想住别墅吗？”儿子点头：“嗯！”
我：“想开豪车吗？”“嗯嗯。”
“想做一个衣食无忧的富二代吗？”“嗯嗯嗯！”
我摸着儿子的头说：“想就好好读书，将来赚很多钱给爹，
这样你就可以做一个堂堂正正的富二代了。”
买部车，法拉利恩佐也不错，但是底盘太低。
去4s店看了下兰博基尼，lp700不错，但是有点太高调。
劳斯莱斯吧，太老气。
最后考虑经济因素，
提了一辆自行车，百公里仅需一身汗。
小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、惹是生非。 青年时，我们就是猪八戒：为所欲为、跌跌撞撞。壮年时，我们就是沙和尚：工作勤恳、老实忠厚。老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻里麻烦。—西游人生
为什么男人们都爱看美女呢?英国的科学家们揭开了其中的奥秘，研究发现，男性在凝视美女的面部或身体时，会触动大脑的满足中枢，这种快感相当于吃了美食或是赚了钱。 此外，男人每天凝望美女10分钟，相当于做30分钟有氧运动，还能使平均寿命可延长4~5年。
你还看啥帖子啊，赶紧上大街看美女去吧。。。
老公抱着刚出生的孩子说：媳妇，刚出生的孩子真不好看，皮邹巴巴的就跟隔壁老王的脸似的。
媳妇：你小声点，当心老王媳妇听见心里不舒服。
丈母娘：怕也不行，纸是包不住火，早晚有一天她也会看出来的。
小明躺在室友怀里轻声的问：“亲爱的，万一咱俩的事被你爸爸知道了，他会不会拆散我们啊？”
室友笑了笑：“他敢！惹恼了我我就把他和你爸爸约会的事告诉李叔叔，看李叔叔如何收拾他。”
我身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我说你们是买来用吧。。一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风……我凌乱了。。。女汉子惹不起啊。
男人，人进中年，发胖是再正常不过的一件事儿了。 肚子上有一圈肥肉，其实这不算太严重的问题。真正严重的是，身为一个男人，乳房下垂了。
有一女学员身材十分丰满，坐在驾驶室，考官：“前面有一棵小树，在那停车！”
女学员：“好！”
快到指定的地方，突然来了一个急刹车，
考官前俯后仰，说：“你以为自己有两个安全气囊就可以为所欲为？”
我：你那边天气怎么样啊？
她：风挺大的
我：有多大啊？
她：怎么说呢，就是用绳子绑着你JJ都能把你当风筝放！
我。。。。。。
男：“没有”
女：“你说，你错没？”
男：“错了”
女：“你错哪儿拉？”
男：“我错在不该把你的嘴巴当屁股。 ”
男友脚有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。
我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅！”
他就急了：“尼玛，我都瘸了你还坐我的轮椅！”
我。。。
他懒得去干活挣钱养活自己，便在路边乞讨。两天后，懒人面前的饭盒装满了零钱，但他懒得去买吃的。又几天过去了，懒人仍然没去买吃的。
最后有好心人给了懒人一块面包，但懒人最后看着眼前的面包饿死了。
后来，上帝问懒人：我给你送去钱你不去买面包也就罢了，但后来我又给你送去面包，你为什么不吃？
懒人：我懒得吃。
听完了故事该睡觉了，女儿的问题又来了：“妈妈，恐怖是有颜色的吗？为什么故事里说白色恐怖？”
冷不丁冒出这么个问题，真要命，我不耐烦了：“快点睡吧，明天还要早起上医院打预防针”
女儿听了，似乎激灵了一下，过了回小声说：“妈妈，我知道恐怖为什么是白色的了，医院里打针的阿姨都穿一身白衣服。”
看到一美女牙缝里夹个菜叶，就上去对她说：“美女，我能用舌尖帮你把你牙缝里的菜叶舔出来吗。”
结果美女上来给我一大耳瓜子说：“敢从老娘嘴里抢食吃，活腻了吧你。”
一干部下乡检查，住在一个寡妇的家里，夜间欲火难忍，便找寡妇解决，奈何寡妇长得实在太丑，便用报纸遮住寡妇的脸。。。
事毕之后，寡妇不禁感叹道：不愧是知识分子，打炮还看报纸～～～
女：“亲爱的，说实话，你觉得我长得怎么样？”
男：“实话嘛，长得吧。。。有点重男轻女！”
晚上男友带我去吃火锅，他问服务员：“你们是不是加罂粟壳了？”
服务员义正言辞的说：“我们是正规火锅店，绝对没有。”
男友扭脸对我说：“听见了吧？不是上瘾，是你太馋。”
生病在床，男友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。
她感动的接过鸡汤：味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？
男友淡定的道：刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了。
别人恭维你时，偷偷高兴一下就可以了，但不可当真，因为那十有八九是哄你的；别人批评你时，稍稍不开心一下就可以了，但不可生气，因为那十有八九是真的。
丈夫：老婆，结婚十年了，你评价一下我吧。
妻子：你有值得我肯定的地方，也有值得我批评的地方。
丈夫：肯定我什么？
妻子：你对女人有礼貌，每次见到美女，你就要行注目礼。
丈夫：你要批评我什么？
妻子：你的记忆力不好，每次见到美女，你就忘记自己是个结了婚的男人。
老婆：“怎么老是有人请我喝酒。”
我：“因为我懂得尊重人。”
老婆：“怎么个尊重法。”
我：“每次他们喝了酒吹牛B的时候我都表示深信不疑。”
一位哲学大师正在与学生讨论学术问题，忽然他的妻子怒气冲冲地向他走来。
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只见哲学大师表现的和平常一样，没发怒，也没出手。 只是照常给学生上课。
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哲学大师：“就像天气一样，打过雷后，必定会下雨。我们生存在这样的世界里，既然我们无法改变规律，我们就得按客观规律办事！”
一位教授在向大家讲授达尔文的进化论。突然一位漂亮的女子站了起来，带着嘲讽的意味对着教授说道：“你说我们是猩猩进化而来的，那么我想问问，我和你谁更像猩猩？”
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老师：“同学们，都懂了吗？”
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老师听了，狂喜道：“全部懂啊！很好，那我们下节课接着下一章。”
人类学家研究发现，如果你踩一个人类的脚，他就会有极大可能张开嘴，而嘴长多大取决于你踩的力度。科学家们进一步推断出：人类可能是垃圾桶进化而来的。
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啪啪啪。。。
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女老板笑道：“呵呵，第一次来吧，不用那么官方。”
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女老板：“额...你还是官方点吧！！”
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“去你大爷的，你是谁大爷。。。”
愤怒的rose一脚把杰克踹下海。。。
“靠，我刚到伦敦发音不准你不知道嘛！我是说答应我。。。”
“杰克，杰克。。。”
病人：医生，我的病怎么样啊~
医生：你阴盛阳衰，回去多炖点仙人球吃吧！
。。。
一天后.....
病人：你这个瓜娃子，你喊我吃仙人球，害得我嘴里全是刺。。。
医生一看：哎呀妈呀，谁叫你整个儿吃啊！先把刺拔了再吃！
。。。
第二天。。。
病人：你妈啊！我又被刺了！
医生：你妈毛线你妈~我有叫你吃刺吗？
老公对我说：“咱孩子在学校里又淘气了，老师打电话又要找家长，我看还是你去吧！”
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老公羞涩地答道：“因为。。。因为王老师以前也经常找我妈。”
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一天，朋友找我，刚下火车就打电话给我：“到你哪里走路要多久?”
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朋友：“那不远嘛，你等我。”
两个小时后我在楼下看见满脸大汗，他一上来破口大骂：“不是说2支烟的时间就到了吗?”
我：“是啊，你TM抽烟是接着抽的吗?”
我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃?”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
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室友又递过来一个鸡翅，说了一句让哥终身难忘的话：“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”
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第二天，室友都在箱子上挂了个明锁。
室友说大学上一节课的钱相当于在宾馆开房，所以上课的时候睡觉一定要睡出宾馆的感觉。
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席间对儿子说：“儿子，想住别墅吗？”儿子点头：“嗯！”
我：“想开豪车吗？”“嗯嗯。”
“想做一个衣食无忧的富二代吗？”“嗯嗯嗯！”
我摸着儿子的头说：“想就好好读书，将来赚很多钱给爹，
这样你就可以做一个堂堂正正的富二代了。”
买部车，法拉利恩佐也不错，但是底盘太低。
去4s店看了下兰博基尼，lp700不错，但是有点太高调。
劳斯莱斯吧，太老气。
最后考虑经济因素，
提了一辆自行车，百公里仅需一身汗。
小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、惹是生非。 青年时，我们就是猪八戒：为所欲为、跌跌撞撞。壮年时，我们就是沙和尚：工作勤恳、老实忠厚。老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻里麻烦。—西游人生
为什么男人们都爱看美女呢?英国的科学家们揭开了其中的奥秘，研究发现，男性在凝视美女的面部或身体时，会触动大脑的满足中枢，这种快感相当于吃了美食或是赚了钱。 此外，男人每天凝望美女10分钟，相当于做30分钟有氧运动，还能使平均寿命可延长4~5年。
你还看啥帖子啊，赶紧上大街看美女去吧。。。
老公抱着刚出生的孩子说：媳妇，刚出生的孩子真不好看，皮邹巴巴的就跟隔壁老王的脸似的。
媳妇：你小声点，当心老王媳妇听见心里不舒服。
丈母娘：怕也不行，纸是包不住火，早晚有一天她也会看出来的。
小明躺在室友怀里轻声的问：“亲爱的，万一咱俩的事被你爸爸知道了，他会不会拆散我们啊？”
室友笑了笑：“他敢！惹恼了我我就把他和你爸爸约会的事告诉李叔叔，看李叔叔如何收拾他。”
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