1.路上碰到一美女上去搭讪：“我喜欢你！”美女：“神经病！”我问：“那你喜欢谁？”美女：“神经病！”这幸福来得太突然了！
2.完成了三组俯卧撑，每组20个。虽然出了汗有些累，但是看着渐渐凸显的肌肉线条我露出一丝笑意，直到妈妈进房间说了句：“女儿啊别练得嫁不出去了。”
3.考试成绩很差，妈妈很生气，怒斥道：“你说说你，除了吃还会什么？”儿子：“还会饿。”
4.朋友问：你女朋友和你妈同时掉水里，你先救谁？答：肯定先救我妈啦。朋友问：为什么？答：因为我女朋友淹不死。朋友问：为什么？答：如果她飘走了，我妈会上网给我买个新的。朋友：……
5.今天早上上班，刚坐着不久，一女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗？她答：怎么想请我吃早餐吗？我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡着了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？她一脸黑线的走了！
6.小明：“老师，我问个问题。”老师：“滚出去！”小明：“我真是问个问题！您看清楚，是数学问题啊！”老师：“滚出去！”小明：“现在的女老师真没有职业道德！”小明说完走出了女厕所！
7.公园一小朋友扔纸飞机，一不小心飞到了一妹纸胸上，妹纸问了句：小朋友你飞机怎么飞到这了。小朋友说：它在找飞机场。
8.光棍节晚上。男：“哭什么啊？有什么不开心的事说出来让大家开心开心？”女：“刚才在公园里给人抢劫了,抢走了二百多块钱。”男：“身外之物……”女：“我哭的不是钱,我哭的是我连二百块钱都不值吗？”男：“……”
9.楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！” 神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜。
10.一哥们洗过澡只穿一条内裤，准备去阳台上收衣服，走到一半悠悠的来了一句，这样不太好吧，然后回到床边，穿上了袜子，去收衣服去了。（哥们，你的世界我不懂~）
11.昨天三岁小外甥一不小心把姐姐放在抽屉里的护垫拿出来了，问姐夫这个是大人用的还是小孩用的，姐夫无语的说大人用的！结果这小子说是不是等小鸡鸡长胡子了就可以用了？（孩子真是天真无邪啊！）
12.自从大学毕业后，女儿整天待在家里玩电脑，叫她去工作怎么都不听，那天我帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里挂着警服，护士服，空姐服，女仆装，原来她为了这个家一个人做那么多份工作，我还一直错怪她，我真不是一个合格的老爸。
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