收拾信箱，看到存货,发上来．

----领结婚证后男人说的第一句话
1，我老公说的是--------竟是------------------我是被强迫的 
　　2，我领完结婚证时，外面下雨了，老公看着天说:多少妹妹流下的伤心泪啊 
　　3，我老公说――你终于是我的人了！ 
　　4，今天晚上把事办了吧。。。 
　　5，我老公说：你是我的人啦。从现在开始每月工资我管。 
　　6，从此以后不算通*了吧 
　　7，终于有持枪证了 
　　8，再也不用无证驾驶了。 
　　9，拿回家给咱儿子看看 
　10，就这样交代了~~~唉 
　　11，进城容易出城难啊 
　　12，终于可以有的放矢了！ 
　　13，终于可以不用天天陪你了 
　　14，结婚很便宜么。。。。。 
　　15，对LP说，满意了吧，好歹你也算正房了，以后不许欺负小的啊。 
　　16，革命成功了，红旗可一放倒了，今天晚上我找朋友打麻将，你自己睡吧。 
　　17，怎么结婚证换成这种的了？ 
　　18，*这，离以后资产是可以平分的了 
　　19，总算不怕居委会大妈半夜敲门了…… 
　　20，终于骗到手了 
　　21，终于拿到了“有妻徒刑”的判决书了。 
　　22，老公说--和我保持点距离，大家都是已婚男女，搞出什么事情谁负责! 
摘自www.shangdi.net
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--有一个囚犯逃离了关了他１５年的监狱。他越狱後，他闯入了一间民 宅，看到了一
对年轻的夫妻躺在床上。 
他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上，他上了床，亲吻那太太的脖子
， 然後就进去了洗手间。当那逃犯在洗手间的时候，丈夫跟他的太太说：“听著，这
个男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且很久没碰过女人了，假如
他想要做爱，千万不要抵抗，也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。这个
人非常的危险，假如让他生气的话，他可能会把我们杀了。 
这时候他太太说：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他刚才不是在
亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑
液。坚强点，亲爱的，我爱你！”
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10个巨强的笑话 
　　1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真
的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。” 
　　次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线
，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。” 

　　2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷
啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他
爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。 

　　3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二
三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老
子一夜都没跳上床！~~” 

　　4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见
屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元 

　　5:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长
在脸上的东西讲话！ 

　　6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师
一狠心将其拔掉,说:线头！ 

　　7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你
永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！ 

　　8:一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没
好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙
都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！ 
　　10:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传
来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天
畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀
的，看贴老不回贴，报应呀
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一美女作家请一风流编辑审稿。编辑斜看着美女笑曰：上半部较丰满，有两点很突出，
可惜下半部有些毛躁，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问: 那怎么办? 编辑答曰
: 日后再说！ 

　　某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是
13超，是B超。”男大怒曰：“靠！你的B分得也太开了！” 

　　晚饭后领导视察“江阴毛纺织厂”，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，
第一个“江”字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞嘛？ 

　　幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友， 小朋友们用最标
准的发音说：“摸-阿-姨-的-波~~~”。 

　　一女地下工作者被捕， 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写， 写
完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中。首长看完信后， 拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦
思冥想，沉思片刻突然恍然大悟： 原来是阴谋(毛)！ 

　　中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广
告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射？我能
！” 

　　某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一
群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少
次，射不进去就是射不进去！” 

　　生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，
这可怎么办呢？！但是也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：
让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射
进去多少，统统的不算！” 

　　一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说
：你穿上衣服后，还真认不出！ 

　　新婚之夜过后，次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下
身，大骂：骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！ 

　　某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒，吼道：你他
妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 

　　工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不
稳定，象妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。 

　　某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套，掉在地板上。他
面红耳赤，不知该不该拣起来。这时，只听到后面的MM说道：大哥，你二弟的工作服掉
了！
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2.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？ 　　小B同学：就算地球不转了
，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转悠！！！（汗死…… ） 　　 
3.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中， 陪偶聊会
吧。” 　　不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什么？话题由你定！” 　　偶想了想，
趔嘴回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！” 　　一阵沉默
过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如 
说——你的智商！！！” 　　 
4.针对日前[中国联通]推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩 动感地
带”的活动，[中国移动]立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模
宣传“儿子 新时空，老子全球通”的口号。而后，[中国联通]聘请82岁新婚的杨振宁
教授为新形象代言人，宣传口号 是：“我还能! ”[中国移动]为了反击，立即请杨振
宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能 ，我能叫你能！~~~” 　　 
5.楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出，顾*林是猪 ！（“爷爷，您念出 来了，您
终~于念出来了……”） 
7.我叫锄禾，偏偏你叫当午； 　　我叫清明，偏偏你叫河图； 　　我叫仙剑，偏偏你
叫侠传； 　　我叫王朝，偏偏你叫红酒； 　　我叫弯弓，偏偏你叫大雕。 　 
　 8.花前月下，不如花钱“日”下。*^_^* 　　 
9.A：你今天没课？　　 B：恩，主观没课！ 　　　　 
10.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全放倒，我在太平间里一
跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～ 
11.女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？” 　　“什么
？”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将人家的生殖器割
下来， 然后捧着一大把它们走在校园里？送你生殖器？”女孩惭愧地低下头来…… 
　　所以请不要送花给女生： 　　1.)因为有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比
较大…… 　　2.)有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器（含苞待放的）持续的时间
会 可以更久些…… 　　3.)女生们一收到生殖器时，便迫不及待的上前猛闻其味道，
并露出无比满 足的微笑…… 　　 
12.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了。 　　男生对女生
说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了。 　　女生说：你流氓……（号
称中文BBS签名档中隐讳之极品！！！）　　　　 
14.我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。 
15.医学院GG： 学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要
会。　　一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。　　
长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）　　　　　 
　 16.如果我有一秒钟的生命，我想对你说“我爱你”；　　如果我有一分钟的生命，
我想抱抱你，亲亲你；　　如果我有一小时的生命，我想给你再讲个故事；　　如果我
有一天的生命，我想陪你再看一次日落；　　如果我有一月的生命，我想与你游览秀美
山河；　　如果我有一年的生命，我想……和你分手，然后把四级过了！！　　　　 
17.QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。　　寝室老大淌着口水出去约人家见面……。　
　夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她
尖头朝上啊！！！”…… 　　　　 
18.大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到
自己还是个人啊…… 
19.文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣
斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，
级别差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急，领悟了
第七感，什幺黄金斗士都不照！！！要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那
青铜也变神圣衣，N个黄金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世——
海皇什幺的，那就再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子，不用练也永远比我强大，只有
更高级别的神才能灭他。（恶搞圣斗士签名档） 　 
　 20. MM娇羞道：谢谢你帮我搬东西啊，晚上我请你吃饭吧。　　我随口说道：改日
吧～　　MM脸露阴沉道：白日？做梦！
21.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己
的英语水平,喊道：“hi！那个叫‘春’的,轮到你了！” 
22.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很
紧张的样子道：可孩子不是我的呀！ 
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50条整盅人的手机短信！ 
1、昨天有人说你长得象猪头，我把这人狠狠地批了一顿。太不象话了，这么绝密的事
怎么能逢人便讲呢？！ 
2、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也
离不开你，我爱你--沙发！ 
3、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光
……如果没有你，傻瓜也就不存在了！ 
4、别以为你很酷，其实我一见你就想吐；别以为你很帅，其实我早想把你踹。 
5、你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出
世界的美丽！ 
6、人活着真累，站着直想睡，上车得排队，吃饭没香味，上班特疲惫，咳！就连给猪
发个信息还得收费！ 
7、看着你那流线的躯体，我欲火焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍
，吸取你晶莹的液体，爽！雪碧 
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１＜耳朵不好＞ 
　　有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了
她。 
　　“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。” 
　　“放屁？” 
　　“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是
忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四
个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？” 
　　“这么办吧，您先到耳科检查一下。” 
　　２＜没听清＞ 
　　一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法： 
　　女：你听过布谷鸟叫吗？ 
　　男：没听过。 
　　女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。 
　　女：听清了吗？ 
　　男：放屁声太大，没听清。 
　　 
　　３＜掩耳盗铃＞ 
　　火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车
窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：
“声音倒是可以，可味儿怎么办？” 
　　 ４＜嘣嘣嘣－嘣＞ 
　　公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命
运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......自然地解决了。心中暗笑的同时观察其
他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的
广播，而是出自她带的随身听 
　　 ５＜飞机燃料＞ 
　　北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身
边没有带酒，附近又没有商店。 
　　“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。 
　　于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。 
　　第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又
没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。 
　　“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。 
　　“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。” 
　　“我也是，不过……”“不过什么？” 
　　“你起来后放过屁吗？” 
　　“没有。” 
　　“那你小心点儿，我现在在海南岛。” 
　　７＜无奈＞ 
　　小＋＋最近很是郁闷． 
　　因为他每天都放很多的屁，停都停不了，他的朋友.同事.女朋友.亲人都远离他． 

　　他抱头痛哭说：”都是我的错啊！我不该看帖不回帖啊！！ 
8. 一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的？不说就
电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的! 
9.某条街上有个乞丐,每天都在那里乞讨生活。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗
可又没人？好奇。便上前去问:“为什么你放两个碗”。那乞丐笑了笑道:“丫不知怎么
滴最近生意特好。所以开了家分公司。”。 
10. 大象被蛇咬了,可蛇飞快地钻进地洞里,大象很郁闷,心想:等到天黑,小样,看你出来
不!这时洞里钻出一蚯蚓,大象咣铛一脚踩上去:小子,你爹呢。 
11. 水说:"让我日夜拥抱着你,一刻都不离开你!"鱼说:"让我躺在你温柔的怀里,享受你
的呵护!"锅说:"丫都快煮熟了,还这么嘴贫!" 。 
12. 某餐厅有一只鹦鹉,有客人进门他就会说:欢迎光临!有一客人不信,从门口“嗖”的
一声跑进餐厅,只听那鹦鹉大叫:操你妈!想吓死我啊!。 
13.福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营,睡到半夜,福尔摩斯推醒旁边
的助手,指着满天的繁星问道:“看到这么多星星你想到了什么？”助手沉思了半晌,说
道:“天空真是无边无际,每颗星星都相当于一个太阳,而我们居住的地球在太阳系里只
是很小的一颗行星,我们人类又是显得多么渺小啊!”“你这个笨蛋,我们的帐篷被偷了
!!!”福尔摩斯怒道。 
14. 吸血蝙蝠满身鲜血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血,它把众蝙蝠
带到一大树旁,问:看到大树没？众答:看到了。它:他妈的,我就没看到. 
15. 病人:我失眠.医生:这些药丸,红色让你梦到德华; 白色梦到阿伦;绿色梦到润发.病
人;那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣.

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九则发人深醒的小故事 --《世界商业评论》
进到第一层楼时，发现一张长长的大桌子，桌旁都坐着人，而桌子上摆满了丰盛的佳肴
，可是没有一个人能吃得到，因为大家的手臂受到魔法师咒诅，全都变成直的，手肘不
能弯曲，而桌上的美食，夹不到口中，所以个个愁苦满面。
但是他听到楼上却充满了欢愉的笑声， 他好奇的上楼一看， 同样的也有一群
人，手肘也是不能弯曲，但是大家却吃得兴高彩烈。 原来每个人的手臂虽然不能伸
直， 但是因为对面的人彼此协助，互相帮助夹菜喂食，结果大家吃得很尽兴。

〔默想〕 没有一个人可以不依靠别人而独立生活，这本是一个需要互相扶持的
社会，先主动伸出友谊的手，你会发现原来四周有这么多的朋友。 在生命的道路上
我们更需要和其它的肢体互相扶持，一起共同成长。
〔小故事２〕
有一个人经过热闹的火车站前，看到一个双腿残障的人摆设铅笔小摊，他漫不经心
的丢下了一百元，当做施舍。 但是走了不久，这人又回来了， 他抱歉的对这残
障者说： 「不好意思，你是一个生意人，我竟然把你当成一个乞丐。」

过了一段时间，他再次经过火车站，一个店家的老板在门口微笑喊住他。
「我一直期待你的出现，」那个残障的人说，「你是第一个把我当成生意人看待的
人，你看，我现在是一个真正的生意人了。」
〔默想〕
你怎么看一个人，那人可能就会因你而有所改变，你看他是宝贵的，他就是宝贵
的。
一份的尊重和爱心，常会产生意想不到的善果，所以朋友们，不妨用心的看待这个
世界用心的去尊重每一个人及自已，你将会发现，自己及周遭的人都有着无穷的潜力。

〔小故事３〕
有位老师进了教室，在白板上点了一个黑点。 他问班上的学生说：「这是什么
？」
大家都异口同声说：「一个黑点。」 老师故作惊讶的说：「只有一个黑点吗？
这么大的白板大家都没有看见？」

〔默想〕 你看到的是什么？ 每个人身上都有一些缺点，但是你看到的是哪
些呢？
是否只有看到别人身上的”黑点”，却忽略了他拥有了一大片的白板（优点）？
其实每个人必定有很多的优点，换一个角度去看吧！你会有更多新的发现。
〔小故事４〕 有二个妇人在聊天，其中一个问道： 「你儿子还好吧？」
「别提了，真是不幸哦！」这个妇人叹息道：「他实在够可怜，娶个媳妇懒的要命
，不烧饭、不扫地、不洗衣服、不带孩子，整天就是睡觉，我儿子还要端早餐到她的床
上呢！」
「那女儿呢？」 「那她可就好命了。」妇人满脸笑容：
「他嫁了一个不错的丈夫，不让他做家事，全部都由先生一手包办，煮饭、洗衣、
扫地、带孩子，而且每天早上还端早点到床上给她吃呢！」

〔默想〕 同样的状况，但是当我们从我的角度去看时，就会产生不同的心态。

站在别人的立场看一看，或换个角度想一想，很多事就不一样了，你可以有更大的
包容，也会有更多的爱。
〔小故事５〕 法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神
迹，可以医治各种疾玻有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走
过镇上的马路。
旁边的镇民带着同情的回吻说：
「可怜的家伙，难道他要向上帝请求再有一条腿吗？」
这一句话被退伍的军人听到了， 他转过身对他们说：「我不是要向上帝请求有
一条新的腿，而是要请求他帮助我，教我没有一条腿后，也知道如何过日子。」
〔默想〕
学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生
命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。 
在十七世纪，丹麦和瑞典发生战争， 一场激烈的战役下来，丹麦打了胜仗，
一个丹麦士兵坐下来，正准备取出壶中的水解渴，突然听到哀啍的声音，原来在不
远处躺着一个受了重伤的瑞典人，正双眼看着他的水壶。
「你的需要比我大。」丹麦士兵走过去，将水壶送到伤者的口中，但是瑞典人竟然
伸出长茅刺向他，幸好偏了一边，只伤到他的手臂。
「嗨！你竟然如此回报我。」 丹麦士兵说：「我原来要整壶水给你喝，现在只
能给你一半了。」
这件事后来被国王知道了， 特别召见这个丹麦士兵，问他为什么不把那个忘恩
负义的家伙杀掉？
他轻松的回答：「我不想杀受伤的人。」
〔默想〕
这个故事看到人性的一面，在别人忘恩负义之后，仍有饶恕的心，这是第二次的饶
恕，也是一种更伟大的情操。
〔小故事７〕
有一个人晚上开着车，经过一个十字路口，这时黄灯已转成红灯，他心想反正没车
，于是加速冲了过去，结果不巧被警察拦了下来，警察问他：「你没看到红灯吗？」
「有啊！」他答。
「那你怎么还闯红灯啊？」警察又问。 他说：「因为我没有看到你呀！」

〔默想〕
我们常想在生活中取巧，以为神不知鬼不觉，殊不知我们所做的事是天地皆知，无
所隐暪。
思想一下近日的生活，是否每件事都可以摊在阳光之下，而不再找借口及理由来欺
骗自己将它合理化。
〔小故事８〕
在一个偏远、封闭的小镇，只能听到两个电台：第一电台专门广播名人消息、
call in节目，或是热门歌曲排行榜，它的收听率相当高；第二电台则是气象专业电台
，它的听众只有一小群人。
一天晚上，气象电台发出紧急警告：
一个威力惊人的「龙卷风」将在午夜来袭本镇，电台呼吁镇民立即疏散他处。
这一小群听众立刻组织起来，有的去找镇长，有的到街上敲锣打鼓，有的打电话给
第一电台，请求播出龙卷风消息，好保存身家性命。
镇长说：「本镇从未有过龙卷风，龙卷风的消息是气象电台误报或捏造，为的是提
高收听率。」敲锣打鼓的人则视为疯子。 而第一电台则以现场正在访问名人为由，
不克插播这一条「生死存亡」的消息。 小镇被夷为平地，后来者没有人知道这块地
曾经是一个小镇。

〔默想〕 每一个日子都可能是最后的日子，我们要以敏锐的心过每一天，更要
用心的看看这个世界，用心看看自己，不要把每一件事都视为是理所当然，因为所有的
事情都会改变，且看你如何去衡量它啰。
〔小故事９〕 一个寂寞的人看了一个电话的广告，「有了电话，朋友就来！」

于是，他装了一支电话，希望朋友跟着来。
白天他卖力地工作，回家之后就整晚歇斯底里地盯着电话机，心想，他错过了不少
电话。他仍然寂寞，开始为可能漏接的电话而抓狂！
一天他从信箱礼抓出录音机的广告，有了录音机，朋友不『漏接！』
录音机装了一个星期后，他就把它退了，空空的录音机，房间更加寂寞。
〔默想〕
不是有了电话就有了朋友，同样的不是有了金钱就有朋友，存着一颗真诚和主动热
忱的心，才是重要，当你主动的付出关怀与热情，主动的帮助别人，那么你周遭的人便
会因为你的付出而更加的感谢你， 
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壮男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？“女医生笑曰：“不是13超
，是B超。“男大怒曰：“靠！你的B分得也太开了！“ 

晚饭后领导视察“江阴毛纺织厂“，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一
个“江“字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞嘛？ 

幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友， 小朋友们用最标准的
发音说：“摸-阿-姨-的-波~~~“。 

一女地下工作者被捕， 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写， 写完后
偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中。首长看完信后， 拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥
想，沉思片刻突然恍然大悟： 原来是阴谋（毛）！ 

中国足球队兵败后，“强力持久丸“厂商找了国家队一名队员L“X“做了一个广告。情
节是：L“X“左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射？我能！“ 

某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队
员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，
射不进去就是射不进去！“ 

生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可
怎么办呢？！但是也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一
个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去
多少，统统的不算！“ 

一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你
穿上衣服后，还真认不出！ 

新婚之夜过后，次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，
大骂：骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！ 

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒，吼道：你他妈没
见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 

工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定
，象妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
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1、后悔莫及 
一位时髦的太太到拉斯唯加斯浏览，她从没玩过轮盘赌。她想试试手气，向朋友请教玩
法。朋友告诉她不妨押在自已的年龄数字上。 
太太狠心掏出200元，郑重其事的押在28上。小球开始滚动，最后停在38的数字上，太
太见状，立刻昏了过去，今年她正好38岁。 
2、律师 
一架飞机发生严重故障，机长要求乘客和机组人员系上保险带准备紧急着陆。3分钟后
，机长通过无线电问空姐是不是大家全系好了。 
“都系上了，只有一个律师还在分发他的名片。” 
3、混种鸟 
鸟类学家走进专利注册处“我已把信鸽和组木鸟交配成功，产出的后代不但能带信，而
且到达时还能敲门！” 
3、她不驼背 
“唉，我真不幸，我那唯一的宝贝女儿意会有严重的生理缺陷” 
“她怎么啦” 
“她不驼背”母骆驼回答道。 
4、教条 
两所中学的篮球赛正在进行。为使替补队员有比赛经验，教练把最小的运动员叫上场。
上场前，教练对小队员说：看到对方的4号了吗？不管他到哪儿，你都要盯信他！” 
过了一会称儿，教练发现自已的队伍少了一人，教练急忙到处寻找。只见小队员正挨着
对方4号坐在板凳上。
5、新书 
　　大學布告欄的布告：『九成新的課本出售，幾乎沒有用過，成績單為證。』 
7、穷 
　　一日女兒回到家時對媽媽說：「隔壁那一家一定很窮。」 
　　媽媽：「你怎麼知道？」 
　　女兒：「因為他們的小孩只不過吞下一塊錢，全家都緊張的不得了。」 
11.我的电脑
　　一位朋友在办公室受到领导教育： 
　　“我说小王同志啊，虽然这电脑是你打了报告组织上买给你用的，可是你也不好这
么狂妄嘛...” 
　　可怜的他只好把图标的名字改为“大家的电脑”。 

　　12、联合国给全世界的小朋友出了一道题目 
　　『对於其他国家粮食短缺的问题，请你谈谈自己的看法?』 
　　非洲的小朋友看完题目後不知道什麽叫『粮食』 
　　欧洲的小朋友不知道什麽叫『短缺』 
　　亚洲的小朋友不知道什麽叫『自己的看法』 
　　拉美的小朋友不知道什麽叫『请』 
　　台湾的小朋友不知道什么叫『国家』 
　　美国的小朋友不知道什麽叫『其他国家』 
　　13、标准 
　　请问需要多少位微软软件工程师来换一盏坏灯炮？ 
　　答案：一位也没有。 
　　微软软件工程师会把光的标准改为黑暗 
　　14、缝补高手 
　　某地正在举行缝补有奖大赛，一个头发凌乱、脸色苍白、戴着眼镜、穿着T恤的男
人走了上来，一声不响地拿起针线，动作利落而熟练，很快就把三个破洞补好了，时间
还不到两分半钟。主持人万分惊奇，他问这个男人：“太了不起了，您刚才补得这么快
，真是了不起，您对缝补如此在行。听说服装厂里有许多专门负责为有缺陷的新衣服缝
补修饰的制衣师傅，您一定是罗？”那个男人彬彬有礼地回答说：“您只说对了一半，
我是在公司里负责新产品缝补修饰工作的，我是微软公司的程序员。” 
　　15、进出女生宿舍的月票 
　　开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入
内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！”校务主任顿了顿，
继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题
吗？”这时，有个男生从人群中站了起来问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱？” 
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日本女人搓澡(爆笑)-> > > > > > 
　话说抗日战争期间，日本鬼子来到了中国，一日本高级军官将自己的夫人也带来了。
日本娘们要洗澡，于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意，但是，摄于日
本鬼子军官的淫威，不得不干，于是就与这个日本娘们共同进了浴池，整个浴池就他们
二人。 
　　那个日本鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，一看，那
个汉奸正在卖力地给日本娘们搓着背，日本娘们光着身子背对着汉奸，汉奸双手在她背
上卖力地搓着；再往下看，那日本鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢！于是鬼子大
发雷霆，刷地抽出军刀，指着汉奸的那话儿： “巴嘎！你的，这个，什么地干活？！
” 
　　汉奸脑子轰地一下，不过反应很快。他马上拿起一个毛巾，搭在那上面： “报告
太君，毛巾的挂！” 
　　鬼子一看，觉得有理，于是就点点头，“尤西尤西”满意地走了。 
　　又过了一会儿，日本鬼子越琢磨越不是味儿，就又冲了进去，这次看到汉奸的那玩
意儿已经从背后进到日本娘们的那里面了，还反反复复的；日本鬼子震怒了，就又抽出
军刀： “巴嘎！这，又是什么地干活？” 
正在卖力干活的汉奸没有停下，边干边气喘吁吁地大声回答： 
　　“报告太君，外面的，搓完了；里面的，搓搓！”
(6) 
　　精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说：“你看我最近完成的这
本小说怎么样”？ 
　　乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”. 
　　这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！” 
(7) 某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完
全康复. 
　　大夫：你出院以后准备干些什么呢？ 
　　病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂. 
　　大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大
夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈. 
　大夫：你出院以后准备干些什么呢？ 
　　病人：找份工作. 
　　大夫：然后呢？ 
　　病人：挣钱.
　大夫：然后呢？ 
　　病人：攒钱. 
　　大夫：然后呢？ 
　　病人：娶个媳妇. 
　　大夫：然后呢？ 
　　病人：洞房. 
　　大夫：然后呢？ 
　　病人：把她的衣服脱了.
　　大夫：然后呢？ 
　　病人：把她的裤子脱了. 
　　大夫：然后呢？ 
　　病人：把她的内裤脱了.
　　大夫：然后呢？ 
　　病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打
烂. 
(8) 
　　两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个
人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.” 
　　突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬
在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……
我不就没马桶了吗？” 
(9) 　　精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼. 
　　一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？” 
　　精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？” 
(10) 　有一个神经病院,那里住着很多神经病. 
　　一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,
你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”

　　精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有
一个 患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？” 
　　他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得. 
　　那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.” 
(11) 　医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结. 
　　某日,一位女患者向某男医生走来…… 
　　女病患：蓝医生,你爱我吗？ 
　　蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化） 
　　蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… 

　　(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完) 
　　女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？ 
　　蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯…… 
　　女患者：还好……我爱的是陈医生……
3.一对男女在公园里面谈情。 
女:「你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿.....」 过了几分钟。 
女:「你把眼镜带上好吗? 你亲的是椅子......」 
4.应徵 
有规模狻大的公司应徵秘书，来了4位应徵者。 
於是老板出了个题目要她们回答。 
Q：女人有2个嘴巴，各有甚么不同？ 
第一位想了想，回答：一个是横的，一个是直的。 
老板很满意。 
第二位说：一个有毛，一个没毛。 
老板想，也对。 
第三位想，糟了!原先想到的都被讲完了。 
只得硬掰：一个可以说话，一个不能说话。 
老板说：好。 
第四位可难了，想了半天，实在想不出还有甚么不同。 
最後灵机一动，说到：一个是我自己用的，另一个是给董事长您用的！！ 
第四位得到了这份工作。 
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形容长的丑的经典30句
1、长的惊险.....有创意啊 
2、你小时候被猪亲过吧? 
3、你长的很爱国，很敬业，很有骨气！ 
4、长得真有创意，活得真有勇气！ 
5、你长的真后现代 
8、你干嘛用屁股挡住脸啊！ 
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的 
10、你的长相很提神的说!! 
12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧
！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。 
13、你长得太好认了。 
14、长的很科幻,长的很抽象! 
16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。 
17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存 
18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓! 
19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 
20、你长的违章! 
22、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？“ 
23、你的长相突破了人类的想象... 
25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。 
27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑
很容易被警察射杀的。 
28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的. 
30、长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错！

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本世纪一百个不知道
亚太： 
　　到了中国才知道只生一个好。。。 
　　到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑。。。
　　到了香港才知道明星为什么都想戴面罩。。。 
　　到了日本才知道死不认账还会很有礼貌。。。 
　　到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉。。。 
　　到了泰国才知道见了美女先别急着拥抱。。。 
　　到了印度才知道人还得给牛让道。。。 
　　到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要。。。 
　　到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉。。。 
　　到了阿富汗才知道冤枉都不能上告。。。 
　　到了伊拉克才知道石油会让你死掉。。。 
　　到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要。。。 
　　到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲。。。 
　　到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道。。。 
欧洲： 
　　到了德国才知道死板还有一套一套。。。 
　　到了法国才知道被人调戏还会很有情调。。。 
　　到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑。。。 
　　到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调。。。 
　　到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教。。。 
　　到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆。。。 
　　到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑。。。 
　　到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿。。。 
　　到了意大利才知道天天吃烤Pizza脸上都不会长疱。。。 
　　到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙。。。 
　　到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱。。。 
　　到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉。。。 
　　到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱。。。 
　　到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟。。。 
美洲： 
　　到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮。。。 
　　到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少。。。 
　　到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹。。。 
　　到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要。。。 
　　到了古巴才知道雪笳有N种味道。。。 
　　到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊。。。 
　　到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到。。。 
　　到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒。。。 
非洲： 

　　到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙。。。 

　　到了撒哈拉才知道节约用水的重要。。。 

　　到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到。。。 

　　到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要。。。 

其它地方： 

　　到了两极才知道随地小便有多么糟糕。。。 

　　到了网上才知道不出门都可以把全天下都逛到。。

所有跟帖： 

• 搞出什么事情谁负责! -meowzilla- ♀ (0 bytes) () 12/07/2014 postreply 09:28:21

• 这么多才知道，长知识了。 -七彩奶油- ♀ (0 bytes) () 12/07/2014 postreply 17:08:07