（ZT）
1、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
2、“老公，为什么我每回洗完澡都觉得自己特别美？” “因为*****了。” “滚！”
3、昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。。。。 我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意。。。。。。当我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的。。。。。。
4、开会最高兴的时刻是马上就要散会；最难受的是领导问：同志们还有要讲的吗？的时候，竟然有人说我再补充两句。
5、昨天开会时候我跟刚刚毕业的员工讲：做销售，只能厚脸皮，要吃了熊心豹子胆的气魄，才能成单赚钱！然后今天我正在去动物园赎人的路上了……
6、今天一下课，大家突然闻到了屁味，我感觉是我同桌放的，就大声说：是我同桌放的屁，我同桌生气的叫道：你同桌才放了屁！
7、终于做了这个决定，勇敢向爸爸坦白自己是gay的事实，＂爸爸，你知道同性恋吗，其实…＂，爸爸一眼看穿我的心思，吐出闷在嘴里的烟，泯灭烟头：＂儿子，你妈身体不好，这事就别跟你妈说了，我明天就跟你刘叔断绝关系，你替我保密好吗＂。
8、赤壁之战五年后，曹操再次亲率大军攻孙权江西营， 曹操望孙权军，嘆其军容整肃，谓「生子当如孙仲谋」。 孙权：「这是什麼意思？」 曹操：「我。」
9、天一案进度更新：天一，你是不是轮奸？天一：我是未成年人。天一，你是不是轮奸？天一：我第一个上的。天一，你是不是轮奸？天一：那是轮流发生性关系。…… 天一，你是不是轮奸？天一：我武功天下第一，打人不算强奸；天一，你是不是轮奸？天一：她挑逗我，先摸我下体。
10、男生跟女生的区别是，女生第一次看男生的空间，首先看照片，然后看他写的文字，男生第一次看女生的空间，首先看照片，然后就没有然后了。
11、从前海底有一位小美人鱼爱上了人类的王子，为了见到王子她找到了巫婆，巫婆给了她一瓶魔药，警告她喝下去可能变成泡沫，但小美人鱼还是毫不犹豫的喝 了下去，慢慢的，她看见自己身边升起了很多泡沫，她抬起头也见到了自己的王子，只见王子深情的看着她说：“哎，水开了服务员这鱼再加点酸菜呗！”
12、如果要你对未来的老公做个选择，一个是帅气有钱却不真心爱你的，一个是宅穷搓老但一直照顾着你真心爱你的，你选哪个？”“爸我跟你说多少遍了你儿子不是同性恋！”
13、“先生您好，这里是中国人寿保险，请问您平时出行都用什么交通工具？” “轮椅” “不好意思打扰了”。
14、、和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢？服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友 刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。
15、火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”，阿姨一愣：“结了，为啥这么问” 我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。
16、我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅子，认为讲的好就转过来听课，讲的不好就背对着老师玩手机……
17、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！
18、月黑风高，毒贩与黑道老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满都是海洛因。毒贩对老大说道，公平交易！见货付钱！黑道老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊，你他妈才是贱货！你他妈才是贱货！
19、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。。。。。
二货主银，快放我下来啊～～～～～～～～～～～～～
别打扰， 俺要修炼～～～～～～～～～～～～～
某彪悍女资料～～～～～～～～～～～～
这是啥液体，敢喝不？？？
你也震惊鸟没有～～～～～～～～～～～～～
额家的喵星人睡瘾太大，只能这么唤醒。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
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