我们单位只发粽子

祝端午节快乐！

 

 

祝端午节快乐！

 

 

男女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：*****的，啥单位福利这么好？我们单位只发粽子。
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大爷，大爷，我倒车呢，麻烦您帮我看一下，要是撞上了您告诉我一声，谢了” “倒吧，倒吧，我看着呢。倒、倒、倒……(嘭……)……好了，撞上了”

QQ团购 “我想买辆坦克。” “那就买呗。” “买不起啊，那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的，还不起怎么办？” “怕什么，你有坦克。”

我跟老公闲聊，说你要是出轨跟我离婚，房子得归我，车子得归我，每月薪水给我一半直到我找到下家。他爽快答应了，问我，如果你自己出轨导致离婚呢？我说，我要是出轨肯定下家都找好了，而且肯定找个很有钱的，我回来包养你呗！他两眼放光道，那还等什么，赶紧找吧！

到底谁特么的蓝牙名叫"一只老母猪"！！！每次我开蓝牙，系统就提示"一只老母猪要和你配对" 。
 

同志你好，我们是中央电视台的。”市民：“哦，我知道。”记者：“可以问你几个问题吗？”市民：“我很幸福!＂

我和男友从没有Kiss 过，有一次他抱着我，说：“好想尝尝你唇膏的味道”，尼玛的太文艺了！！我从包里拿出我的唇膏，说：“你尝尝。”

美国与中国航天员在太空的对话。 美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了！” 中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车！”
 

晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。 我说：能不能帮把手？ 她说：我才不想动呢。 我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！ 她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗。

小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的 知道得多？”
爸爸回答：“当然啦！”
“电灯是谁发明的？”
“爱迪生。”
“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”

在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情地说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前传给了我。” 一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”

老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。
有一天急用钱，向老婆申请。
老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子。”
我没敢继续问，只好找朋友借钱了。
 

那次到国外旅游，我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店。 我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着我们，使我们感到很不自在。 终于，一位会讲汉语的顾客动了恻隐之心。 她悄悄地向我们解释：“对不起，这是一家干洗店。＂
 

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• 不撞上还不出声呢，哈哈 -偶尔也淑女- ♀ (0 bytes) () 06/13/2013 postreply 03:36:55