zt，笑话

儿子今年初三了，学习开始紧张了，今天连着写了四个多小时的作业，我有点不忍心，进入叫他歇会儿。打开门，看他一边揉脖子一边做题，心里酸酸的。可是，这小子伸了个懒腰后竟然从书包里摸出张女生的照片，傻笑着看了半天，然后又振作了精神开始学习了……儿子，好样的！

今天小表妹向我炫耀她接了一千块的压岁钱，各种得瑟。我看不下去了，就问老爸说：你不给我点压岁钱么？老爸瞅了瞅我俩，默默的把口袋里的五千块钱给了我……表妹瞬间脸绿，找她爸哭闹去了，这都几个小时了，还木有安抚下来……刚才把钱还给老爸时，老爸叹了口气说：她才八岁，你都二十了，何必闹她呢……？唉，老爸你不也是帮凶么？

本人电气工程师，口袋里常揣一支试电笔，里面有电池那种
　　一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情得介绍一款道：
　　“这款羊毛衫质量特别好，不起静电
　　我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了＂滴滴＂声
　　售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧。”

二十岁的时候谈了个女朋友！家里极力反对…后来分手了…和爸妈说：你们别后悔…我不找，有你们着急的时候的！可是我现在都二十七了，爸妈你们怎么不着急啊？我都急…

家有五岁女儿，除夕夜的时候，她爷爷在看春晚，她非要看动画片，爷爷不给，她华丽丽的来句：那我去告诉奶奶你在看姑娘跳舞不给我看动画片。

朋友刚刚在空间更新的说说：今天都初二了那些没给爷爷我发祝福信息的孙儿们，你们还等什么呢？然后下面一神回复：等清明呢。

中午吃饭大家其乐融融的时候，我淫笑着问侄子：＂聪聪，期末考试考的怎么样啊？＂（侄子小名叫聪聪，小学二年级）熊孩子抱着碗米饭头都没太抬，回我一句，＂小姑啊，长点心吧，都快30了，你啥时候能领个小姑父回来＂。看到我爸，我嫂子、我哥憋到内伤的脸，和我妈即将脱口的balabala碎碎念。弱弱的放下筷子：我吃饱了，你们慢慢吃吧！熊孩子，你等着！压岁钱还我！还我！

小时候我纠结长大后结婚，老婆不是处女怎么办，现在我在纠结老婆会不会是女的。

我女朋友家乡有过年到山上捡柴回来的习俗，说是招财（找柴）进宝，谐音的意思。于是我就在空间发了条说说:找柴进宝，第一次听说啊！ 然后，然后居然有人来问我，：谁是柴进宝啊？ 。。 这次我是真的被雷到了！

看完英国王子和王妃在神父面前的婚礼，听到那一段在上帝面前的誓言：无论健康或者疾病，无论富贵或者贫穷，都将不离不弃，我就下定决心，在我将来的婚礼上我一定让我的丈夫补上一句“无论苗条或者肥胖”。

在公交站等车，一个小孩问爸爸，为什么男生站着尿尿，女生蹲着尿尿？俺听到这个问题觉得还挺难回答的。那个爸爸一本正经的答到:国家规定的！

跟老公吵架，战争升级到gc老公都会习惯性让我滚，每次都是。
　　战争再次爆F了，吵着吵着要gc时，老公再次要脱口而出的时候，我迅速伸着兰花指指着老公咆哮道：闭嘴！md这次该你滚了！我提高了声调（可以想象成包租婆）再次咆哮：滚！！！！
　　于是，老公目瞪口呆石化中。
　　五分钟后，老公弱弱的说：不带这样抢台词的…抢台词…的

大学实习，5个同学在一个宿舍组了个西游记团队，年纪最大的那个说话也唠叨的是唐僧：爱抽烟的因为手中“如意棒”，成为大师兄，我最胖，2师兄。一个黝黑有老实的是3师弟。最后一个喜欢看小马哥电影的小伙成了白龙马，决定时他怒了：“凭什么你们都是人，我是个畜生~！”
　　你这一说我和大师兄也微妙了

周末去老姑家蹭饭，问老姑吃什么，老姑说吃小鸡炖蘑菇，五岁的弟弟听到后立刻捂着小jj说:妈妈，可不可以不要拿我的小鸡炖蘑菇，我的小鸡肉太少了

本人高二男一枚，班主任男，教语文。此为背景……这两天班里特别流行淘宝体，说啥都带个亲。今天语文课老师让我回答问题，之后让我坐下，当时走神了，然后老师就问我：你怎么不坐下？？我不知道怎么脑残的来了句：亲，因为你没叫我亲哦…………你能想象当时老师的绿脸，我的尴尬，全班都笑翻了。。。。。

今天领儿子去动物园玩，不知道1岁半的儿子用什么语言跟猴子交流，只听见叽歪几句后，猴子从地上捡起块饼干，要递给儿子。。。

今天一帅哥站在校门口，不知道咋滴一甩刘海。彭的一声脑袋撞墙上了、艾玛当时我们笑得起不来。

 

所有跟帖： 

• 消灭零回复！蛮好笑的啊，肿末没人回帖捏～ -脂肪豆- ♀ (0 bytes) () 02/13/2013 postreply 09:09:53

• 前一阵子笑得太多，下颌有点脱臼，疗养中.... -晒太阳的花栗鼠- ♀ (0 bytes) () 02/13/2013 postreply 10:35:30

• 笑点颇多，皆堪一笑 -冲浪潜水员- ♂ (0 bytes) () 02/13/2013 postreply 09:15:01