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老公今天去吃饭了,我给他打电话,对话如下。“老公,你干嘛了,”“嗯,废话,不喝酒叫老爷们啊!!”“你怎么了??”“老子一会回家了!别催了!”“卧槽,你怎么了!老公!”“挂了!就这样,麻烦!”。。。然后我拿着手机凌乱。。一会老公来了条短信,媳妇儿,我装*****,回家跪搓衣板啊。。
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朋友妻子上星期生宝宝,三胞胎全是千金,今天出院,我们几个朋友去他家看望。。期间他老婆来句很搞的:一看就知他上辈子有多花心,现在一下三个情人找上门来了。。
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今儿在地下通道里,看见一盲人在拉二胡卖唱,身前站着一拄着单拐的人,正把一块钱往盲人面前的碗里放,LZ瞬间感动,忙翻手机欲将这一幕定格,不料,拄拐的把一块钱放进去,手里带出来一张二十的!哥还没来得及震惊,那盲人突然说话:兄弟,都是残疾人,你这样有意思嘛!!你以为这就完了?gc是,拄拐的根本不理,拖着拐,迈开双腿,瞬间跑远!!!只剩下破口大骂的盲人和完全凌乱的我!次奥,太倪嘛戏剧了!
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一哥们儿结婚喝得半醉,新娘的大姨拉着新狼的手:我们家丽丽跟了你5、6年了,娃都打掉俩了,你钱是给了不少,可我们家丽丽不稀罕,她只要个……个个个……名分,现在你把婚离了能娶她了,我们都很高兴,希望你们白头…… 新狼当时酒全醒了:我们认识才半年啊……啊……啊……
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老爸老妈吵架…老爸说:你放屁!老妈接:对你嘴!老爸说:你有点不像话了啊!老妈接:像画贴墙上了…顿时觉得老妈的接招儿能力超强的有木有?…
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Lz老公在写给lz的第一封情信里说,每次见到lz都象心里有个小兔子到处乱撞。
如今我们结婚3年,lz心血来潮和这斯撒娇"老公,你心里的小兔子呢"
答曰:"早撞死了"
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上午去买橙子,走到一水果摊前,这橙子多少钱一斤,“十块钱三斤”,“你能不能再贱点儿”,问完才感觉问的真没水平,摊主的回答更是霸气“这市场里找不到第二家比我更贱的。。。。”
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说一个真事,lz一大学同学,长得特别像小姑娘,而且说话嗓音也特别像女生,加之个头不算太高,经常被别人当成女生。在他高中的时候,有一次他肚子疼,遂他老爸领他去老中医,结婚中医把了把脉问出了一句令我这苦逼同学一辈子都忘不了的话:“你例假正常么?”正常么……
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楼主驻外,公司招了一个外籍女员工,每天洒很多香水,大家被熏的实在受不鸟了,老板找她谈了一次话,第二天她没用香水,结果大家还是被熏的受不鸟……
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记得小学的时候,我妈给我买了条牛仔裤。拉链是铁的,久了不好拉。有次下雨天下课了去尿尿,尼玛拉不开了,期间各种拉。最后实在憋不住了,尼玛一股热流啊!有木有!!!你以为这就gc了。走出厕所看见一水坑,急中生智,故意摔了一跤,裤子全打湿了,尼玛心里瞬间坦然了有木有!!!到现在还佩服自己,尼玛太有才了!
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家有悍姐伤不起。悍姐一只,开一间服装店当小老板。某天一名年轻帅哥男顾客光临,可能大病初愈没好利索,一下子晕倒在店里。悍姐不顾其他人劝阻,强行给帅哥做心脏复苏,把人家疼醒了。去医院一检查,左边的肋骨有轻微骨折。这帅哥倒也没怪罪,还一个劲的感谢家姐。本来以为故事到这就这样了,没想到从姐手下的服务员听说,这帅哥后来常去姐服装店逛,后来居然跟姐姐表白。可是被姐姐无情拒绝了。
我找了个时间问她肿么情况,为啥不答应,看那人不错啊……
姐说:身体太差了 我轻轻按了按都骨折,以后XXOO我在上面稍微一折腾还不要了丫的命……
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半夜,刘老三正忙的满头大汗,忽然接到邻居电话:“老三啊你们还有完没完了!别让你老婆再叫了,全小区都他妈听见了!”刘老三赶紧停下来给人家道歉:“对不起啊王哥,打扰您休息了。明儿我回去说她。您先挂了吧,我在东莞出差呢,是长途。”(內涵)
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Photoshop应用举例与效果演示……丰胸、细腰、肥臀、削脸、厚唇、长发……
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这得跟喜羊羊有多少深仇大恨啊!!!
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尼玛!说好的年终奖呢?!!~
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主人想装死试试家里猫猫的反应。。。然后。。。心累了,猫奴的命贱如草。。。
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真正的吃货敢于直视任何眼神,坚定而勇敢的继续吃~~
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魔镜啊魔镜,快告诉我谁是世界上最瘦的人~
啧啧啧啧啧啧~~~~~~
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自由女神大战超萌小怪兽~