1.有一天，老师出上联说：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。某同学说：你妈的，他妈的，你他妈的。后来被家长领回家了。
2.
有一学生说：“老师，我想拉屎！”
老师：“说话要文明！”
学生沉默一会说：“老师，我屁股想吐！”
3,
某寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什么东西糊了？”于是大家猛闻。
4、同事QQ空间设了密码，问题：我最怕什么？我回答：老婆。叮咚，进去了。
5、“你知道什么是生死之交吗？” “不就是奸尸嘛，你说的那么文雅干嘛？”
6、金融学校入学考试，其中一道题是：请写出三种能够贷款的机构。一位考生的答案是：银行，信用社，父母。
7,
一 漂亮女子穿迷你超短裙在公车上遇一流氓。流氓说：“小姐，让我看看你的大腿！给你50元。”女子说：“这样吧，先给我100元，等公共汽车到了站，我让你 看看我生过小孩的地方。”流氓高兴地不得了。等公共汽车到了站，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方！
8,
二奶：我是真心爱你的。
大款：你的话后面少了一个“钱”字。
9、
请你相信我的话，
这绝对不是谎言，
我对你是真心的，
只是你还不了解，
一个深爱你的人，
明白爱你有多难，
但痴心一生不变。 ——请看每行的第二个字。
10.
男：你为什么看上我啊？
女：因为你长得帅啊。
男：帅又不能当饭吃。
女：但是不帅的话，对着会吃不下饭
11、
问：你幸福吗？
答：我姓福。
问：为什么幸福？
答：因为我爸姓福。
问：为什么你爸幸福你就幸福呢？
答：因为..我是亲生的。
12,
老婆要买iphone5。我看了看她大着肚子说：老婆为了下一代，咱攒点钱，不买iohone5了好吗？
老婆说：好吧，那下一代什么时候上市啊？
13,
男人二十是“朝阳”，三十是“正大”，到了四十就开始“微软”，五十简直就成了“松下”，六十以后就只能“联想”了。
14,
一天晚上，一个歹徒闯入一户人家，晃着手中的刀子对男主人说：“你要敢喊，我就给你点颜色看。”
他妻子忙说：“他色盲，什么颜色也看不清。”
15,
有位朋友充手机话费时，说错手机最后一位号，替别人交了100元话费，有点心疼，就打过去电话：能不能给充点回来？80、50元都可以。
电话那边的哥们特郁闷地说：兄弟，我都不知道怎么说你才好，年底了，全是要帐的，我好不容易把机停了，你又给我充上了。
16.
苹果说：我像人的心
芒果说：我像人的胃
葡萄说：我像人的眼睛
香蕉说：尼玛，我讨厌这个游戏
17.
高中时，同桌爱放屁 ，
有次，一股恶臭飘过，“你是不是又放毒气了？”
前桌的美女回头说：他的不是这个味。
18.
试卷上的化学题：A和B可以相互转化，B可以在沸水中生成C，C在空气中氧化成D，D有臭鸡蛋味。问A、B、C、D各是什么？
某同学答：“A是鸡，B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋，D是臭鸡蛋。
19.
我感冒了，老婆说：“去医院查查，再配点药”
儿子说：“吃肯德基吧”
“胡扯，那玩意有抗生素”
“那不刚好，即吃饱肚子，又治疗感冒”
20.
朋友炫耀自己多小就开始有男生送花，几岁谈了几个朋友等等。
楼主没什么可说，但小学一年级刚入学便有两位学长为了我打架。
就在校门前，一个认为我是女的，一个认为我是男的，打得天翻地覆……
21.
年终奖发少了，要记得灌老板酒哦，然后要记得让他自己开车回去哦，为了他的安全，要记得赶紧报警哦......你不让我过好年，你就在里面过年哦~~~
22.
网上新闻：《山木总裁因强奸门而辞职》
跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！”
网上一条娱乐新闻：《佟大为妻子生下一女婴》
跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”
23。
老婆的胸罩脏了，让老公去洗。老公正好刚洗完脚，就随口说道：“用洗脚水洗行不行？”老婆撇了老公一眼，说：“随便，反正我又不舔！”
24。
.老妈问我：你对花的了解如何？我说：怎么了？老妈说：泷泽萝拉是什么花？为什么网上好多人求种子？
25。
村里一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问了“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！那个女子说了一句话差点把老公气死，“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀！”
26。
话说有日，某police在巡视时经过某巷子忽然听得一对话。甲：“这个要如何处理？”乙：“我们先把她杀了，再奸了她”这时这位police先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼。
27。
.前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。
28。
29，
30， 昨天烧纸，旁边一50多岁的大妈边烧边说：“收到后全买基金吧……”
31。高中时班主任常教导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网!”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃……
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