“下楼时,从按电梯楼层就能分辨出高富帅和吊丝,吊丝按一层,高富帅都是地下。。。
末日后的第一个男朋友应该被称作初恋,因为这是全新的开始,所有都要归零。
【波兰男子误将熨斗当电话被烫伤 决心远离家务】
据英国《每日邮报》报道,波兰男子库什萨克·帕克斯可夫斯基近日欲向妻子证明自己可以同时处理好几项家务,一心多用的他误将熨斗当电话接听,不幸被烫伤。心有余悸的他决心从此远离家务。看来,不是每个人都能一心多用。
买床上用品套装就送妹子亲身体验了,谁有兴趣的
1、看到电视里出现了几位空姐,儿子问:“爸爸,什么是空姐呀?”
我告诉他:“空姐就是在空中服务的工作人员。”
儿子惊奇地叫道:“啊?那表姐一定是在钟表店里工作了!”
2、三岁的女儿跟我去逛街,女儿突然搂住我说:“妈妈,我长大赚钱了,就给你买辆小汽车,我自己买辆单车就行了。”
“谢谢乖女儿!”我心花怒放。
“不用谢,你现在买点糖果给我吃就行了。”
3、小学一年级的儿子对家庭作业深恶痛绝。一次,在被我连哄带骗地完成作业后,我想开导他,便问:“你知道你每天在为谁上学吗?”
“当然是为你们呀!”儿子毫不犹豫地答道。
“为什么?”我惊奇地问。
“你们不是每次都对我嚷嚷着‘给我上学去’、‘给我把作业做好’吗?”
4、我问儿子;“明天是外婆六十大寿,你要送什么礼物给她呢?”
儿子说:“我要送一大包盐给外婆。”
我问:“为什么?”
儿子答:“因为外婆喜欢吃盐,她老说她吃的盐比我吃的饭还多。”
5,
我坐在那儿剥橘子。我问老公:“橘子你吃吗?”
老公说:“甜不甜?”
我说:“差不了,橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”
老公听了抬头看了我一眼,说:“咱俩认识的时候,介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢?。。。不能信包装。”
6,
两男人聊天。
A:“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩!”
B:“你老婆还挺有情趣的嘛,然后呢?”
A:“我给她布置了自习课,然后就出来了。”
7,
我在报纸上看到一则报道:一项心理学研究发现,唠叨对于女性来说好处很多,它能帮助女性提高记忆力,并延长寿命。
当我把这个重大发现讲给老公听时,他瞪大眼睛说:“这是真的吗?”
我说:“当然是真的,不信你自己看。”
他看完后面色沉重地说:“这个研究太可怕了!”
8,
唐僧西天取经,梁启超避祸东交民巷,鲁迅蜗居日本租界,金陵十三钗藏身教堂,林彪飞往温都尔汗,王立君夜闯美领馆……这说明在咱这旮旯,无论是和尚、公知、作家,还是小姐、权臣、捕头,也不管价值观何等迥异,一旦有难,寻求保命途径的方向感是高度一致的。
9,
某贝勒见一农民工与自己长得就像双胞胎,五官身材几乎一摸一样,便鄙视地问他:你妈以前在钓鱼台当过服务员吧?农民工弱弱地答道:俺娘打小没出过村儿,不过,俺爹过去可是给首长当警卫员滴!
10,
1967年1月28日,南疆李亚长在大会上向毛主席表忠心“誓死保卫毛主席的红色江山,誓死保卫伟大领袖毛主席;毛主席活,我活,毛主席死,我死”。孰料,因了这句话的后半句——“毛主席死”,此人当即被打成了反革命,判有期徒刑15年。友情提醒:舔菊也是有风险滴。
11,
出差,刚出车站便迎来一位大婶:住旅馆呀?我说:不用。大婶马上换成暧昧的语气:有小姑娘,很漂亮的。我汗!“不要小姑娘。”大婶:老姑娘也有。再汗:“我不要姑娘。”大婶似有所悟,十分神秘地小声说:“小伙子也有的!”我落荒而逃。