洛阳亲友如相问,就说我在卖切糕。 一群忘年之交的男人在一起喝酒,有人突发奇想,相约各自给老婆发个短信,内容都是“我爱你”,看看各年龄段女人的反应,结果果然大不一样!
人生自古谁无死,就说我在买切糕。
问君能有几多愁,恰似路边买切糕。
可怜夜半虚前席,不问苍生问切糕。
桃花潭水深千尺,不及汪伦送切糕。
我劝天公重抖擞,天公劝我卖切糕。
2)【幽默笑话】不同年龄的女人收到同样短信后截然不同的反应
20 来岁的女人回复“我也爱你!”
30 来岁的女人回复“酒喝多了吧?”
40 来岁的女人回复“你没病吧?”
50 来岁的女人回复“发错人了吧?回来看怎麽收拾你!”
60 来岁的女人回复 “退休了闲得慌是不是?快爬山去吧。”
70 来岁的女人不回复,直接给儿子打电话“你爸病了,赶快带他去医院!”
80 来岁的女人自言自语地说 “唉,今天一定是忘了吃老年痴呆药了! ”
3)只有在自己成功的时候,你说的话才是真理。
4、猴子拣到一个卡,于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它,猴子哭着说:“原来是‘IP’(挨劈)卡呀!!”-
5,局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?-
6。
大熊猫生日,吹灭生日蜡烛后,朋友们问它,许了什么愿望。大熊猫回答说:“我这辈子有2个最大的愿望,一个是希望能把我的黑眼圈治好,还有一个嘛!就是希望我也能照张彩色照片。”-
7。
一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警察局警察问理发师:你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:***,我在屋里烫头发,他在外面喊“烫糊喽”-
8,
父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他-
9,
一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活-
10,
每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候,心中就会涌出无限的感伤,
这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子,
下面就会有人问我:楼主你干什么呀?
其实我什么都不想干,我就是想让你们叫我楼主
(啊q精神)
11,
一朋友出口便说“艹他 妈”已经成习惯,结婚两年了小孩6个月。
一天孩子晚上着凉感冒了,朋友带着小孩去看医生,
医生:孩子问怎么了?朋友:昨晚艹他妈孩子没有盖到被子整感冒了!
医生:孩子在旁边动作就不要太大嘛!
朋友瞬间脸红了有木有!讲给我听的时候笑屎了!
(好威武)
12,
记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》。
我们都写了“成长的压力”,“考试的压力”或是“压力下的我们”。
唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》……
(好创意)
13,
大叔嘴里经常冒出一些奇妙的词汇,那天跟他一起去超市,看到一个年轻妹子,大叔就捅捅我:“你看,那里有一枚少女。”
我说:“少女的量词怎么是枚?”
大叔说:“感觉很精致不是吗?少女本就是精致的生物呀。”
我茅塞顿开,深有同感地点点头。
不久大叔又捅捅我,说:“你看,那里有一坨妇女。”
14,
饭毕,妻子躺床上看电视,对洗碗的丈夫叫:“老公,去洗枣!我要吃!”。 过了十分钟,丈夫裹了个浴巾进来了!
15,
原来听说莫言的奖金买不了北京一套像样的房子,诺贝尔的评委们哭了。为不使奖金因人民币升值而使莫言再吃亏。领奖那天,莫说看到评委推了46块切糕过来,他问:这是什么?评委:CheckGao。
16
【找女朋友太麻烦,这样多清爽】上周,杭州上塘派出所里来了一大二学生,在酒吧认识一姑娘,想付一万元发生16次关系。美女同意。他当场付5000,答应第9次再付5000元。三日后,美女后悔并愿意退款500元。男生觉得亏了2625元,逐报警求助。
请问:那件事,已经发生过几次?
17。上联:十人游、九情妇、乘八七六五次航班、住四三二号客房、一起淫乱。
下联:十具器、九个比、玩八七六五种玩法、搞四三二种姿势、一只好屌。
横批:九阴争精。
18,某男参加成人考试,腹中无物、又奈考场纪律,终奋笔在试卷上书写对联一副:
上联:儿子出题太难;下联:孙子监考太严。横批:老子不会。
搞到一张防追尾新车贴,迫不及待的贴上了。。。
蠢萌
擦,风太大了……
千钧一发
伦敦一家电影院最新设置。。。 第一排 双人床!! 这么躺着看电影很爽吧。。。电影院表示。。自从装了双人床。。。他们再也不用担心第一排的票卖不掉了。。。。
15个创意公共汽车站(