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“我要回老家，但是我身份证丢了，我买不到票，于是我回不去了。但是补办身份证必须回老家补办—— 于是，我死循环了。 ”“委托家人找关系补办了身份证，家人快递给我，收件人是我。结果需要凭身份证取件——于是我又死循环了...”
小时候总听别人对我说：“现在长的不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我想，我是想开了……
段子：中国式外包】同学问我什么叫‘外包'，我说：国家拨一个亿给铁道部做售票网站，铁道部用其中1千万找一个软件公司做，软件公司用其中500万外包给某小公司，某小公司用其中100万找个小作坊，小作坊花10万找到某学校计算机系某老师，该老师课上对大家说：这是你们的期末大作业，必须交....
今年春晚的主持人鸭梨巨大啊！他们要说多少遍“农历龙年”呢？
@刘瑜新浪个人认证 ：从我个人的观察来看，中国也好，西方也好，多读几本书往往使很多人变得傲慢无礼，但读更多的书往往使人变得更谦逊。不是不想斩钉截铁，是不敢。
对一个朋友信任的深浅，不是看你会不会对他笑，而是看你愿不愿意当着他的面哭......
《老男孩》和《那些年我们一起追过的女孩》告诉我们一个事实：也许现在你们很相爱，但是如果你们现在不努力的话，到最后陪她结婚的人一定不是你！现实并不残酷，残酷的是你自己对青春的挥霍！以后的结果都是由你自己制造的，爱一个人不是每天的甜言蜜语，而是每天的发奋图强！！
不是春运都开始了吗，北京怎么还这么堵啊
寂寞是别人不想理你，孤独是你不想理别人；无聊是你在想着别人，空虚是没人在想着你。
想调戏下老婆，摸着老婆脸蛋脑残的来了句：俏寡妇。
经理问我为什么请假，我害羞的说：一朋友结婚，她邀我去做新郎。口误害死人！经理如今看我的眼神都变了！
打算给家里小狗洗澡，我问妹妹要不要开浴霸，怕小狗冷。然后妹说：还是不要了，我怕，亮瞎了它的狗眼……瞎了……狗眼……
两个程序员聊天：A：借我1000块。B：拿去，1024块，我给你凑了个整儿。——我勒个去，科技宅的异世界太凶残了。
今天坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西，一个小伙子给她让了座。过了一分钟左右，那个老奶奶对着那小伙子说了一句：帅哥哥，谢谢你哦！当时周围的人都愣住了，半天那男的反应过来，说了一句：没事，美女。
昨晚我在回家的路上，前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米。那时整条街都没什么什么人了，很安静，大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手，我就到家了！”我是劫色呢还是劫色呢还是劫色？
本人10086一客服妞，用户来电要求设置上网参数。客服：请问您的手机是什么机型？用户：哦，我的手机是长方型的啊！（……难道我们用的都是圆型的吗！）客服：我说的是您手机是什么牌子什么型号呢？用户：哦，这个我不知道啊，反正是名牌，就是开机时有两个人在牵手。（……做客服都要成侦探柯南了！）
出门坐公交，没座，就站着。上来一妞，在我旁边，拿出苹果就在那玩微博。我很无聊，就欣赏她玩手机。她当时正在输入一条消息，也许太阳晒，就朝向我这边了。我就看到：在车上遇到一男子拉……我就想拉什么，拉手？这妞是想艳遇么？看她继续输入：在车上遇到一男子拉链没拉。我下意识的摸一摸，尼玛！
异地恋，男朋友专门办了一个给我打电话的手机，打电话免费。今天他给我打着打着电话，他另外的手机响了，说有电话，先接一下，然后就听他拿另外一个手机接电话，我听着他是打完了，但是他好像把我给忘了！开始跟宿舍的人打牌了！我不挂，我就看他什么时候能想起我。
初中班上有一帅哥，白净阳光，又绅士风度。整个年级的女生趋之若鹜，曾一度达到每天有人送他水晶之恋果冻，女生送他回家，他家电话被无数爱慕者骚扰的盛况。他妈妈果断故意把他养肥了，白马王子就此颓败为大白猪，只有一个女生留了下来，此后俩人便一直恩爱到大学。大学离开家乡，果然又变瘦变帅了，却依旧矢志不渝，绝不花心。此妈真是高人！
刚睡醒，躲在被窝里给室友发短信，想问他老师点名没。过了几秒钟，从对面床上传来幽幽弱弱的声音：你确定是问我吗？
凭什么只有文艺委员？强烈要求各班增设普通委员和*****委员！
终于知道为什么一看书就困了，因为读书，是梦开始的地方……
手机贴膜花了，看屏幕很模糊，就拿去换了一张。取回去的时候好清楚呀，开心的在QQ上发表心情：换了一张膜，一切重新开始！结果，回复悲剧了……
有一次一个客户来我们这边存钱。他说：小姐我存死期！我顺口问：哦，死几年？他：死短点吧，死三年！其他窗口的人儿啊，都hold住了……
问：为什么你有事总不说出来，要放在心里呢？答：想把胸部撑大！
日本某海边立着一牌子，据说让这个地方的自杀者数量减半。上面的文字的大意是：等等！你的硬盘删干净了吗？
百度的HR为HR找了一个新定义：HR=豪乳
说有一个吸血奇人，拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血来。后来甚至发展到吸桌子也能吸出血。 专家调查来调查去，终于发现 这个人牙龈炎。TMD这就是国产科普记录片
和客户电话中： 我：“您贵姓？”， 客户：“我姓马” 我：“真巧，我也姓李”， 客户：“...”
晚上睡觉前，老公亲了一下老婆说：你是不是该洗澡了，有点咸。
卖萌有风险，说话需谨慎，一位萌妹纸感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子...这倒霉孩纸真行...
将军傲然说道：“我三岁就会骑马，8岁就能双手开枪，我十岁就能驾驶飞机和坦克，我不到三十岁就统治了一个国家！”他听完淡淡地回了一句：“我今天买到了火车票。”将军大惭而去。
中国佛教史考试，一哥们交了白卷，结果满分。问老师，答曰：四大皆空。第二年这哥们的室友选这课，也交了白卷。但交完心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打电话给老师说老师啊，我这是四大皆空，然后听到电话那头老师长叹了一口气说：本来都给了你满分了，看来你还是没看透啊……然后就没有然后了……
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