01. 我每天都要思考三个重大问题:1.早上吃什么 2.中午吃什么 3 晚上吃什么。逢节假日只需要思考后面两问题。。。
02. 高手在民间,有木有!
03. 是谁说要智能手机才能玩愤怒鸟的?我的Nokia-3310也一样能...!!!!你们都弱爆了~
04. 中午不睡,下午崩溃。。
05. 我家门口有个小店,每天广播的广告就是 “老板娘跑了,老板娘跑了,老板无心经营,清场大处理。” 持续一个月以后就换为: “老板娘回来了,老板娘回来了,老板庆祝,打折大酬宾。” 下一个月是:“老板娘又跑了,老板娘又跑了……”
06.损人语录:“真棒呀你!你在数字和字母里都是亚军!”
07. 老师说,忘记一个人挺简单:不要见,不要贱。
08. 别怕,我陪你一起下油锅。
09. 结果总是出人意料!
10. 这绝对是篮球界最屌的进球,没有之一。
11.不是一个级别,就别挑衅啦,杯具了吧。
12. 主淫,接吻专心点行不行啊。
13.这就是传说中的。打哪儿来,回哪儿去么!
14. 我同学和她朋友去吃披萨,我同学付钱的时候,钱刚给了服务员,有个男生突然叫着我来我来,然后一把夺过服务员手里的100块,放进自己的钱包,然后从自己钱包里掏出100块付了帐,全程动作那叫一个流畅,留下一排女生在后面石化了。
15. 魂淡!敢欺负我的宝贝!
16.“姐姐,就给我吃一口呗?”“傻弟弟,吃冰激凌很容易胖的!”
17. 物理课上老师问某学生:“你知道什么是电阻,什么是电源吗?”他回答道:“店主就是商店老板,店员就是商店的伙计。”
18. 万能的神啊,求涨点工资吧!
19. 一种莫名的幸福感 “老婆,你是我见过最可爱的人!” “么么~老公,我就喜欢你这种没见过世面的……”
20. 这是一张曾困惑了无数人的接吻照
21. 哥,您就是一传奇!!
22. 小学课堂上,老师笑容可掬地在黑板上写下“廿”字,问道:“小朋友们,这个是什么呀~~”灰机同学淡定地说了一句:“嗯~这个叫1,1,2,2-四甲基环丁烷~老师我说的对吗??”老师哭了。
23. 某老师通宵批作业,作业批的昏昏沉沉,批到这本作业,于是清醒了。
24. 哎呀,哎呀。。就差那么一奈奈就过去了,杯具鸟。
25. 气死我啦!你这坑爹的。。。看了半天,结果。
26. 从前有棵牙签走在路上,突然间它遇到一个刺猬,于是它停下来招手说:“。。。公交车。。。”
27. 你们说,如果那女的看见了 , 会不会揍他?
28. 我推、推、推。。。哎呀,尼玛啊!
29. 公司招总秘,同事负责初试,我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试,初试评语是“哥们儿别误会,只是想让你见识一下极品美女,可以让她止步了,别 便宜了老板”当时我泪流满面啊,此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了条短信我是很想招你的,都是复试的考官太贱了 再后来……他们俩就在一起了。
30. 三个工人砌墙,有人问他们在干嘛?第一个人没好气地说:“砌墙,你没看到吗?”第二个人笑了笑,说:“我们在盖一幢高楼。”第三个人笑容满面地说:“我们 正在建一座新城市。”10年后,第一个人仍在砌墙,第二个人成了工程师,而第三个人,是前两个人的老板。同样的起点,不一样的终点,这就是心态的力量
31. 前段时间身份证丢了跟老公去补办,期间我上厕所出来,见老公和一女人说话,等我过去那女人就走了。我问老公那女人是谁,答:“我旧的老婆”我火了,大吼 道:你还有个旧的?凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟,是舅妈,恍然大悟。对老公吼道:“你说舅妈不行,还舅的老婆!”
32. 上美术课,老师让画自画像。我看见坐我旁边的一位女同学带了个圆规。我好奇,问:你这个圆规干啥用的? 同学答:画脸用。