既然你这么听话，我就饶了你

男篮职业赛，浙江队一进攻，主场青岛队就放《忐忑》干扰……

 

一次春游组织去的常州恐龙园，我很喜欢玩那个穿越侏罗纪，一个下午就在里面排队玩了两次。
回家后跟我弟形容穿越侏罗纪，怎么好玩怎么刺激balabala。。。。
我弟很淡定的看着我：“那个有什么好玩的，不就是里面都是恐龙吗。我在我们班坐最后一排，每次进班级从前门进去走到最后一排，都要经历一次穿越侏罗纪。”
我：。。。。。。

 

今早看到一对情侣在大街上吵了起来。
女的狠狠甩了男的一耳光，男为保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”
女的毫不犹豫再次甩男的一耳光。
男的顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你

 

学校文明月，在男生宿舍楼上挂的横幅后6个字是“切记恶小不为”
女生宿舍楼挂的后6个字是“勿忘有容乃大”

 

从高中英语老师那儿听来的～老师曾经带过个学生，英文不好，150的卷子大概只能考30多分。高考后，该生来老师这儿哭诉，说他答题卡涂错了，题号和答案对歪了。老师赶忙安慰了他几句，但心里默默地想，其实这孩子涂没涂错也没啥差别了……结果是……出分后，该生兴奋地发现他的英文居然有100多分！整个高中生涯的最高分啊！

 

一日我坐公交无座，身后站着个大叔，我拉着吊环听着歌，他扶着栏杆(这是重点)。偏偏司机开得很无语，让我前晃后晃的，无意睬了他两脚，大叔怒了，吼着你年轻轻的，站都站不稳，跳街舞呢你。车上人大笑，我狂窘，气的我肺冒泡了都。gc是此时恰逢拐弯，大叔优雅的在栏杆上前仰后合了下。我淡淡定定的顿了下嗓子，对他大声说到，我们交了一块钱就是为了看您的钢管舞呢。车上沉默两秒，爆笑。

 

我们数学老师高度近视，看书上小字的时候需要摘掉眼镜，结果有一日他正摘掉眼镜正看书，忽然抬头指着墙上大骂：“你上课上的好好的站起来干吗？”我们定睛一看那是同学挂在墙上的大衣…

 

一日，正在边骑自行车边看手机，一哥们从后边跟过来，扭过头说：呦呵！还用导航呢？！

 

一个晚上，我坐在椅子上乱晃，老公说“一会儿摔你个狗啃屎！”
我不假思索的回答：“摔个你啃我！”
好丢人啊

 

有一次和妈妈上街去买东西，看到前面有一个穿低腰牛仔裤的mm蹲在地上看地摊上的黄瓜，这时她后面有一个男人看了半天后问老板“屁股多少钱一斤……”o(╯□╰)o

 

大学食堂里的快餐大家都懂得素菜没有油荤菜没有肉，一天中午下课我们一行四人赶着去打饭，因为嫌麻烦所以大家都要的快餐，到小Z了她打的饭里有红烧鸡块，我们就看着打饭小妹拿着勺子把里面的唯一一块鸡肉给很有水平的颠了出来，之后给饭转身找钱，小Z当时就郁闷的，随手抽了双筷子把那块肉从橱窗里的菜盘里给夹了出来放碗里，还念叨“我的这是我的，好歹是荤的”，我们剩下的三人当场石化，旁边大一的新生很葱白的看着她…………

 

小侄女很可愛忍不住逗她，于是问，你是不是猪啊？，她用白痴的眼光看我，斩钉截铁的回答:不是。不死心的坏姑姑继续，那你是不是一只漂亮又可爱的猪啊？小侄女响亮的喊，是。

 

高中有次上课老师说请梦思同学回答一下这个问题………… 半天一个弱弱的声音：老师我叫席梦………

 

今天看到的一条新闻里的，说：“中国的航空发动机在六十年代的时候与世界先进水平差距是整整十年，经过五十年艰苦卓绝的发展，如今我航空发动机与美国相比有三十年的差距。。。。”