口误贴第三波！转自天涯
1. 高中語文考試，借問酒家何处有，（ ）。接下句，我們班有位牛人接的是：出了校門往北走。
2. 我来说个口误:五一那天跟两个未婚的女同学出去(本人也是女的),聊些不着边际的话,说到小学的同学,一个同学说了她小学班里的那些同学,现在都混得挺好的,本来我是想说"你们班的精英还真多"或者是想说"你们班的尖子还真多"的,不成想说太快了,说成"你们班的精子还真多",话刚出口,马上知道糟了!
3. 最近老接到上海那边打来推荐股票的电话,今天上午,又接到一次,于是就打上海的110报警,警察不管,我就很急得跟警察说:"号码是上海的,我不投诉你投诉谁呀?"警察很镇定地说"你投诉我干嘛呀"
4. 高中化学课，老师刚讲完一个概念想给大家举个例子，于是他说道:“现在，我给大家打个（屁）。”全班爆笑。结果他是想说“我给大家打个比方，譬如。。。。。。”
5. 初中时，我们在下面闹哄哄，老师非常生气,对一最调皮的学生说："再吵，就罚你站到黑板上。"
- -！！我们当时一惊，黑板上怎么站~~~
6. 亲身经历：成年以后翻家里的旧屋，看见姐姐小时候的日记本，记录了我给她包扎伤口的经历“看着妹妹给我包扎伤口，我感动的眼睛里流出了眼睛。”
7. 初中时，有次上课英语老师提问一男生：“这句话里的marks（分数）是什么意思？”，我班那男生很正经地答道“马克思！”
全班爆笑啊~~
8. 记得前些年，我经常从广州坐车去深圳找姐姐，是巴士公司的灰狗巴士。结果有一天我的领导问我：XX，你去深圳是不是坐那个大灰狼去的啊？
9. 3月22日晚。看了中央3台的重案6组。里面一乞丐得到了2女警察的帮助，去医院包扎了伤口，无意间透露了一起杀人分尸案。就将该乞丐带回局里录口供。警察问，被杀的叫什么名字。其曰：俺只知道他外号，蒜瓣。这些天在臭水沟里。我估计成了腊八蒜了。警察笑。又问：那杀人的叫什么。其曰：俺只知道他叫土豆。警察又问：那大名呢？其曰：俺不知道大名。土豆。。大名。。。。。是马铃薯吧？警察与我皆笑翻了。
10. 高中语文课，老师说四书五经中的五经是“诗书礼易春秋”，然后补充说 其实有六经，提问同学另外一经是什么？同学无语。老师只好自问自答: “乐(月)经嘛!”沉默3秒后，暴笑全场。。。
11. 中学班主任在讲一个科学家身患绝症仍积极研究的事迹时,慷慨激昂的说:xxx在病入睾丸(膏肓)的时候仍带病坚持工作~~~~全班同学默不作声,忍笑忍得快憋死了~~
12. 初中计算机课
那会不联网 好多男生无聊就把鼠标拆了
拿里面的球扔着玩
下课时中年帅老师发现了 大喊
“谁把我的球下了 ！ 赶紧给我安回来！”
13. 在科室里众老师聊喜欢的流行歌曲，科主任忽然说：那个孙悦唱的“常回家看病”挺不错。 晕。
14. 我的： 有天妈妈烧了黄鳝，还剩几段的时候，我想和爸妈说尾巴我吃，其余他们吃。可我一下想不起怎么形容了，就说：“黄鳝的下身我来吃……”
15. 初中有一男生名叫高希,上课经常走神,老师正在讲一道选C得选择题,看到高希又在走神,气的大声喊,"高C,站起来!!这到题选什么!!"
16. 小时候跟大人去买菜，经常会有这样的对话：你这猪头多少钱一斤？
17. 偶有天在家想吃冰箱里的饭,一着急说成“要把冰箱吃了。”
18. 我也讲一个，初中的时候，物理老师对一个完全弄不清初状况的人说：你简直是滑天下之大鸭！全班狂笑，然后老师接着说：笑什么？鸡鸭一家！
19. 还有一次,看到一个招牌,上面写的是大众洗脚,
老人家看了半天,告诉我公公说那里有个大象洗脚.
20. 我妈以前有个女同事说话老颠倒,有一次一个熟人抱着宝宝来他们单位玩,那孩子长得不是很白,做母亲的都,喜欢掩饰自己孩子的缺点,就问那个女同事:"俺们的孩子不黑吧?" 这时候大家只要随声附和就好了,可是那位女同事,她想也没想就回答:"恩,不白!" 说完发现说错鸟,赶快改口说:"哦,不是,洪(家乡话,"十分"的意思)黑!" 大家笑死了,包括那位母亲.
21. 那天看电视，央视某时段的新闻吧，主持人说“一位男性的王子”。。。然后马上改口成“一位王姓的男子”。
22. 大二时，要负责迎接新生入学，舍长跑进来大喊，姐妹们，去接生了！
23. 上高中时跟我老妈一起看《铁血大旗门》，我老妈很兴奋的喊，快点快点，一会《铁血大红旗》要开始了。汗
更厉害的是我大姨，中午到我家来吃饭，说赶紧给我调山东台，一会《巨人》就要开始了，我妈鄙视的说，什么《巨人》明明是《飞人》。偶买高的，明明放的是《超人》好吧
24. 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
25. “没有金箍棒就别揽瓷器活”
26. 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
27. 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
28. 大学，
系里主持人报幕，
“下面请大家欣赏钢管舞重奏！！！！！！！！！！！！”
台下人崩溃！！！！！！
应为铜管五重奏。
29. 我叔叔给他同事介绍女朋友
见了一次面后
叔叔:觉得那姑娘怎么样啊?
同事(激动状): 哎呀~~真好啊~~太通人性了!!
30. 那次被领导派去河南巡考,在巡考的时候我发现一个考生把手机夹在大腿间偷偷的看，因为是跨省巡考，所以说话会顾虑比较多怕万一不是手机,于是,我大声的当着全教室的人面,严厉的说:
把你大腿间夹的那个东西拿出来!!!
全教师扑倒!!可怜我还貌四个CJ的小姑娘啊
掩面走~~~~~
1. 高中語文考試，借問酒家何处有，（ ）。接下句，我們班有位牛人接的是：出了校門往北走。
2. 我来说个口误:五一那天跟两个未婚的女同学出去(本人也是女的),聊些不着边际的话,说到小学的同学,一个同学说了她小学班里的那些同学,现在都混得挺好的,本来我是想说"你们班的精英还真多"或者是想说"你们班的尖子还真多"的,不成想说太快了,说成"你们班的精子还真多",话刚出口,马上知道糟了!
3. 最近老接到上海那边打来推荐股票的电话,今天上午,又接到一次,于是就打上海的110报警,警察不管,我就很急得跟警察说:"号码是上海的,我不投诉你投诉谁呀?"警察很镇定地说"你投诉我干嘛呀"
4. 高中化学课，老师刚讲完一个概念想给大家举个例子，于是他说道:“现在，我给大家打个（屁）。”全班爆笑。结果他是想说“我给大家打个比方，譬如。。。。。。”
5. 初中时，我们在下面闹哄哄，老师非常生气,对一最调皮的学生说："再吵，就罚你站到黑板上。"
- -！！我们当时一惊，黑板上怎么站~~~
6. 亲身经历：成年以后翻家里的旧屋，看见姐姐小时候的日记本，记录了我给她包扎伤口的经历“看着妹妹给我包扎伤口，我感动的眼睛里流出了眼睛。”
7. 初中时，有次上课英语老师提问一男生：“这句话里的marks（分数）是什么意思？”，我班那男生很正经地答道“马克思！”
全班爆笑啊~~
8. 记得前些年，我经常从广州坐车去深圳找姐姐，是巴士公司的灰狗巴士。结果有一天我的领导问我：XX，你去深圳是不是坐那个大灰狼去的啊？
9. 3月22日晚。看了中央3台的重案6组。里面一乞丐得到了2女警察的帮助，去医院包扎了伤口，无意间透露了一起杀人分尸案。就将该乞丐带回局里录口供。警察问，被杀的叫什么名字。其曰：俺只知道他外号，蒜瓣。这些天在臭水沟里。我估计成了腊八蒜了。警察笑。又问：那杀人的叫什么。其曰：俺只知道他叫土豆。警察又问：那大名呢？其曰：俺不知道大名。土豆。。大名。。。。。是马铃薯吧？警察与我皆笑翻了。
10. 高中语文课，老师说四书五经中的五经是“诗书礼易春秋”，然后补充说 其实有六经，提问同学另外一经是什么？同学无语。老师只好自问自答: “乐(月)经嘛!”沉默3秒后，暴笑全场。。。
11. 中学班主任在讲一个科学家身患绝症仍积极研究的事迹时,慷慨激昂的说:xxx在病入睾丸(膏肓)的时候仍带病坚持工作~~~~全班同学默不作声,忍笑忍得快憋死了~~
12. 初中计算机课
那会不联网 好多男生无聊就把鼠标拆了
拿里面的球扔着玩
下课时中年帅老师发现了 大喊
“谁把我的球下了 ！ 赶紧给我安回来！”
13. 在科室里众老师聊喜欢的流行歌曲，科主任忽然说：那个孙悦唱的“常回家看病”挺不错。 晕。
14. 我的： 有天妈妈烧了黄鳝，还剩几段的时候，我想和爸妈说尾巴我吃，其余他们吃。可我一下想不起怎么形容了，就说：“黄鳝的下身我来吃……”
15. 初中有一男生名叫高希,上课经常走神,老师正在讲一道选C得选择题,看到高希又在走神,气的大声喊,"高C,站起来!!这到题选什么!!"
16. 小时候跟大人去买菜，经常会有这样的对话：你这猪头多少钱一斤？
17. 偶有天在家想吃冰箱里的饭,一着急说成“要把冰箱吃了。”
18. 我也讲一个，初中的时候，物理老师对一个完全弄不清初状况的人说：你简直是滑天下之大鸭！全班狂笑，然后老师接着说：笑什么？鸡鸭一家！
19. 还有一次,看到一个招牌,上面写的是大众洗脚,
老人家看了半天,告诉我公公说那里有个大象洗脚.
20. 我妈以前有个女同事说话老颠倒,有一次一个熟人抱着宝宝来他们单位玩,那孩子长得不是很白,做母亲的都,喜欢掩饰自己孩子的缺点,就问那个女同事:"俺们的孩子不黑吧?" 这时候大家只要随声附和就好了,可是那位女同事,她想也没想就回答:"恩,不白!" 说完发现说错鸟,赶快改口说:"哦,不是,洪(家乡话,"十分"的意思)黑!" 大家笑死了,包括那位母亲.
21. 那天看电视，央视某时段的新闻吧，主持人说“一位男性的王子”。。。然后马上改口成“一位王姓的男子”。
22. 大二时，要负责迎接新生入学，舍长跑进来大喊，姐妹们，去接生了！
23. 上高中时跟我老妈一起看《铁血大旗门》，我老妈很兴奋的喊，快点快点，一会《铁血大红旗》要开始了。汗
更厉害的是我大姨，中午到我家来吃饭，说赶紧给我调山东台，一会《巨人》就要开始了，我妈鄙视的说，什么《巨人》明明是《飞人》。偶买高的，明明放的是《超人》好吧
24. 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
25. “没有金箍棒就别揽瓷器活”
26. 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
27. 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
28. 大学，
系里主持人报幕，
“下面请大家欣赏钢管舞重奏！！！！！！！！！！！！”
台下人崩溃！！！！！！
应为铜管五重奏。
29. 我叔叔给他同事介绍女朋友
见了一次面后
叔叔:觉得那姑娘怎么样啊?
同事(激动状): 哎呀~~真好啊~~太通人性了!!
30. 那次被领导派去河南巡考,在巡考的时候我发现一个考生把手机夹在大腿间偷偷的看，因为是跨省巡考，所以说话会顾虑比较多怕万一不是手机,于是,我大声的当着全教室的人面,严厉的说:
把你大腿间夹的那个东西拿出来!!!
全教师扑倒!!可怜我还貌四个CJ的小姑娘啊
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