看到一个中意的女生。问朋友要了她的电话，於是鼓起勇气打给她，可惜没有人接。
还好，她回我电话了。她说『你好，你是谁？找我有什麽事？』
我当时楞了一下，答『我也不知道我是谁』。
汗－－！~~
我在课桌上刻上 我爱 JY
其实JY就是金庸的意思
可是全班後来都知道了，说我爱前面的女同学叫江燕的。。
某次在朋友家睡觉,醒来的时候他看著我,我还有点得意,我帅吧
後来才发现,我流了好多口水...－－！
一天晚上，跟老公开玩笑说∶『老公，我怀孕了，怎麽办？』
老公就也跟我开玩笑说∶『生下来呗』
我说∶『可是我们现在的条件，怎样养啊？』
老公说∶『没关系，我养。我一把屎一把尿把他喂大┅┅』
┅┅我瀑布汗啊┅┅可怜的孩子┅┅
我和一个朋友还有他的老婆去吃新疆馆子，点了一大堆菜。
我那朋友很能吃，看了看桌上的菜，对他老婆说∶『老婆，你说我再来碗拉面过分吗？』
他老婆说∶『你找服务员给你过吧。我要一碗过水的。』（分＝粪）
曾有某电视台编导来电联系业务，每次他接起电话都会说∶喂——我范建（犯贱）呀！
强忍暴笑，几乎憋出内伤！
那天网络出现故障，到中午才修好。急忙打开QQ进入有一帮兄弟姐妹的群，
迫不及待的打上五个字，『我终於拉了』，本来应该打『我终於来了』的，
结果大家集体喷饭。
跟同学聊天聊到手机，同学说∶有些手机超级贵，
我马上回答∶啊！那些是有人工包皮的！（其实我想说那些手机是有皮革包著的）
上医大第一次上人体解剖，极别扭，满脑子都是人体器官。
回到宿舍，听到一舍友问另一霸占电脑很久的舍友∶『你还没搞完啊？』
他答∶『是啊，我还没有搞完。』
我在旁惊讶道∶『不会吧，快20岁了还没有睾丸。』
直至现在，我们都还叫他『太监』。
记得在大学的时候寝室是四个人住，一天早上起来发现我下铺的老三一脸的疲惫，
於是我好心的问道∶『咋的咧，感冒啦？』
结果老三没好气的说∶『哎，你们三哥昨晚一个磨牙，两个讲梦话，
最郁闷的是一个是粤语，一个是客家话，唧唧咕咕就是没听懂你们讲得那麽大声的是什麽...』
某男生课做出一副夸张的沈思状:"我在思考,人为什麽活著?
张三,为什麽?
李四,为什麽?
难道就为了每天玩一小时电脑吗?
不!我还有更远大的目标----······那就是每天玩两小时电脑!"
一次老公出差，到了吃饭的时候，买了盒饭很自然的从裤兜里掏出手绢顺手擦了擦筷子，
这时看见对面坐著的两位乘客，惊讶的看著他。老公不知所措，低头看看，
才发现他掏出来的不是手绢，是刚才脱下来的臭袜子装在兜里，被误当作手绢了。
一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭．点菜时，一哥们（光棍多年）见服务员长的标致便想趁机多聊几句
兄弟∶小姐，有炒鸡蛋吗？
小姐∶有的．
兄弟∶那有炒鸭蛋吗？
小姐∶也有的．
兄弟∶那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！
小姐∶行啊，就来，混蛋一个......
众人爆笑
老师:"从今天开始我们就一起吃食堂了啊!"
学生:"吃饭,不吃食堂,行吗?"
高中时某一物理老师的名言是『凡成大事者都是不拘小节的』，
一次，他上课又讲到此话，我们发现他这样说是有道理的，
因为这已经是他第二次把毛衣穿反了。。。。
我家在农村，那时候还在上初中，早上起来穿了鞋子就去上课，觉得鞋子里有东西，
但是走到学校的时候已经快上早自习了，没办法！
等到早自习下课的时候，我往鞋子里倒出
———— 一只淹淹一息的蛤蟆！
办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。
三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。
某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒後，质问女人∶『你为什麽要抛夫弃子？』
『抛夫弃子』引得全桌人哄堂大笑。
又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男
∶『听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什麽好说的？』
大男愣一愣，说∶『还有什麽好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！』
再次哄堂！
曾经以为，松花江之所以叫松花江，是因为江上飘著很多的松花蛋
黑龙江就是因为里面有一条黑龙。
黑河的意思就是河水是黑的（看看瞎白活的）
_(b) _(b)
还好，她回我电话了。她说『你好，你是谁？找我有什麽事？』
我当时楞了一下，答『我也不知道我是谁』。
汗－－！~~
我在课桌上刻上 我爱 JY
其实JY就是金庸的意思
可是全班後来都知道了，说我爱前面的女同学叫江燕的。。
某次在朋友家睡觉,醒来的时候他看著我,我还有点得意,我帅吧
後来才发现,我流了好多口水...－－！
一天晚上，跟老公开玩笑说∶『老公，我怀孕了，怎麽办？』
老公就也跟我开玩笑说∶『生下来呗』
我说∶『可是我们现在的条件，怎样养啊？』
老公说∶『没关系，我养。我一把屎一把尿把他喂大┅┅』
┅┅我瀑布汗啊┅┅可怜的孩子┅┅
我和一个朋友还有他的老婆去吃新疆馆子，点了一大堆菜。
我那朋友很能吃，看了看桌上的菜，对他老婆说∶『老婆，你说我再来碗拉面过分吗？』
他老婆说∶『你找服务员给你过吧。我要一碗过水的。』（分＝粪）
曾有某电视台编导来电联系业务，每次他接起电话都会说∶喂——我范建（犯贱）呀！
强忍暴笑，几乎憋出内伤！
那天网络出现故障，到中午才修好。急忙打开QQ进入有一帮兄弟姐妹的群，
迫不及待的打上五个字，『我终於拉了』，本来应该打『我终於来了』的，
结果大家集体喷饭。
跟同学聊天聊到手机，同学说∶有些手机超级贵，
我马上回答∶啊！那些是有人工包皮的！（其实我想说那些手机是有皮革包著的）
上医大第一次上人体解剖，极别扭，满脑子都是人体器官。
回到宿舍，听到一舍友问另一霸占电脑很久的舍友∶『你还没搞完啊？』
他答∶『是啊，我还没有搞完。』
我在旁惊讶道∶『不会吧，快20岁了还没有睾丸。』
直至现在，我们都还叫他『太监』。
记得在大学的时候寝室是四个人住，一天早上起来发现我下铺的老三一脸的疲惫，
於是我好心的问道∶『咋的咧，感冒啦？』
结果老三没好气的说∶『哎，你们三哥昨晚一个磨牙，两个讲梦话，
最郁闷的是一个是粤语，一个是客家话，唧唧咕咕就是没听懂你们讲得那麽大声的是什麽...』
某男生课做出一副夸张的沈思状:"我在思考,人为什麽活著?
张三,为什麽?
李四,为什麽?
难道就为了每天玩一小时电脑吗?
不!我还有更远大的目标----······那就是每天玩两小时电脑!"
一次老公出差，到了吃饭的时候，买了盒饭很自然的从裤兜里掏出手绢顺手擦了擦筷子，
这时看见对面坐著的两位乘客，惊讶的看著他。老公不知所措，低头看看，
才发现他掏出来的不是手绢，是刚才脱下来的臭袜子装在兜里，被误当作手绢了。
一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭．点菜时，一哥们（光棍多年）见服务员长的标致便想趁机多聊几句
兄弟∶小姐，有炒鸡蛋吗？
小姐∶有的．
兄弟∶那有炒鸭蛋吗？
小姐∶也有的．
兄弟∶那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！
小姐∶行啊，就来，混蛋一个......
众人爆笑
老师:"从今天开始我们就一起吃食堂了啊!"
学生:"吃饭,不吃食堂,行吗?"
高中时某一物理老师的名言是『凡成大事者都是不拘小节的』，
一次，他上课又讲到此话，我们发现他这样说是有道理的，
因为这已经是他第二次把毛衣穿反了。。。。
我家在农村，那时候还在上初中，早上起来穿了鞋子就去上课，觉得鞋子里有东西，
但是走到学校的时候已经快上早自习了，没办法！
等到早自习下课的时候，我往鞋子里倒出
———— 一只淹淹一息的蛤蟆！
办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。
三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。
某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒後，质问女人∶『你为什麽要抛夫弃子？』
『抛夫弃子』引得全桌人哄堂大笑。
又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男
∶『听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什麽好说的？』
大男愣一愣，说∶『还有什麽好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！』
再次哄堂！
曾经以为，松花江之所以叫松花江，是因为江上飘著很多的松花蛋
黑龙江就是因为里面有一条黑龙。
黑河的意思就是河水是黑的（看看瞎白活的）
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