当然我11岁以前，经常是我爸不在家，我妈一个人带我，她有时候会把工作上的不愉快撒我身上，有时候仅仅是因为有个女人比她漂亮。那个女人在我当时作为小孩子看来，并没有觉得她好看，但是她女儿漂亮倒是真的。她女儿成绩不好，比我大一级，而我一直是三好学生，而且运动会上我是两个护旗手之一，这点让我妈觉得她被比下去了，但也总是有别的地方，她总是让我妈觉得不舒服。
唉，现在想想，我妈当时不也是30出头的年纪吗，30几岁现在在我们眼里就是小年轻，谁在30岁出头的时候就能有我们现在奔五的心态啊。谁第一次当妈妈的时候都是不会当妈妈的，谁30几岁的时候都是心高气傲，脾气急躁的。所以，我经常想想这些，就是我为自己的放下和和解找的最好的理由。曾经挨过的巴掌和辱骂，就这样随着时光的流逝而渐渐淡忘，留下的，只有我想抓住的一丝温馨。比如说，我妈给我买过我喜欢的粉红色发夹，给过我绿色亮片的胸针，给我买过山口百惠穿的那种蓝底白杠的裙子，在我作为第一批领红领巾的几个学生之一的时候，她给我买了6个桃子作为奖励。
她一直在给我买这买那，虽然把我弄得走出去像样也是为了她自己的面子，但她就是这样一直在满足着我的喜欢，而我，却越来越满足不了她的要求，连最基本的，保持成绩前几名都做不到，这让如此好强的她该如何面对。于是发展到后来的上了初中我们之间的关系崩溃。崩溃之前就已经是埋下了很多伏笔，比如说，我很爱我的长发，可她非要我剪短发，她一旦看不顺眼的，就必须要除掉，所以她迫使我剪发。我正当爱美的年纪，我不愿意满足她的对日本电视剧女主角的幻想而打造一个“幸子头”，于是在某一天我一觉醒来，发现我的长发没有了，她在我睡着的时候偷偷给我剪掉了，因为，她一定是要除掉她看了不顺眼的东西的。而我，失去的不光是长发，还有自尊，我需要一个把我当独立个体对待的妈妈，而不是一个洋娃娃，任由她给我穿她喜欢的衣服，她喜欢的发型。
我现在自己也是奔向五十，回头看看，我不后悔我当年义无反顾脱离她的控制，远走高飞，在这远走高飞的二十年里，生活上所有的低谷，都抵不过我在我妈身边所受的压抑。尽管我是那个一直在奔跑着逃离的小孩，但是我一直知道，我的父母很关心我，父母给了我一切，并没有要求回报什么，就连感情上，我妈自己也知道她等不来我的深情款款，我本多情，却被她打造成了一个面对生离死别无动于衷的人。我对她，一直是边逃离，边靠近，然后又逃离。
当我在网上看见有跟她类似的人，那说不出的感觉喷涌而出，本能的，竟然想保护。
