给我妈买的70岁礼物。她挑剔,一定要又大又圆又没有瑕疵的南海珍珠。我看见macys 从$3700 打到$1184就买了,thanksgiving 的时候没有现在便宜。
珍珠这玩意就算是同一家店,同一种式样,同样大小,实物也是各不相同的,有的在网上照片看是圆的,但是实物却是正面滚圆,底座那是略扁的。要是我没和我妈一起买过珍珠,可能会忽略底座那部分珍珠到底是圆还是扁,但是因为曾经赔着她买过一颗南海金珠,所以知道她连底座那看不见的地方都要求是圆的,因为透过底座镂空空隙,仍然可以看见里面那部分“切线”。所以,这次我特地透过镂空底座看里面的弧度,没错,是正圆。
我这一生都在逃离我妈的控制,她要求高,自己也比较勤快能干,所以也会要求我达到她的“标准”,这使得我极其地反感和叛逆,初中的时候母女关系一度崩溃。初中的我正当叛逆,她却一直在force 我按她的要求和标准来,她说什么就是什么,包括穿什么衣服,梳什么发型。我顶嘴她就会气得打我嘴巴,她越打我就越顶嘴。她经常是一边给我织毛衣一边骂我,因为我顶嘴的缘故,她的织毛衣针断了好多,因为她经常织着织着就啪地狠狠放下,过来打我。
我甩不掉她这样的妈妈,她在物质上一直是要求我穿得比别人好,吃得比别人好,但是精神上却是极度控制。我很小的时候,个个都说我异常聪明,学什么一学就会,当时在很多人对大学生没有概念的时候,我阿姨就说我以后肯定是大学生,这在我4岁左右的时候,就是对我“聪明”的最大认可。但是因为我整个中学阶段都处于和妈妈的抗争中,上课根本没有心思集中精力,有时候会在课堂上哭一场。下课了几个女生拉我出去玩,这才能又开心起来。外人看来我真的是个幸福的孩子,穿得永远干净漂亮,还有各种流行的鞋子。我记得曾经流行过保暖鞋和耐克鞋,这些我初中就有。只是这别人看不见的苦恼一直在我心中阴魂不散。这样使本来在小学是优秀学生的我,一下子沦落成中等生,当然,也可能是我初中的课程一下子变难了,因为我是外省转学生。
我想我妈是很关心我的,要不怎么太阳神蜂皇浆她一板一板买给我喝?要不怎么什么流行式样的毛呢大衣和滑雪衫我都有好几件?要不怎么她和小姐妹闲聊的时候会说:现在的小孩啊,都是被惯的坏毛病,要金山有金山,要银山有银山,要月亮她爸就去天上摘。
只是这窒息沉重的控制,使我一直想逃离。大学毕业后,在我妈的操控下,我回到了家乡的事业单位,她当时换房子的时候,还特地选了一个当时为数不多的,有“ master bedroom " 的房间,说是我以后结婚就住在家里,吃喝拉撒也不要操心。
只是我是一个独立的个体,我的思想跟她是南辕北辙,我想出国远离她。我自己知道我自己实力不够出国,正好谈婚论嫁的年纪,我老公出现了,我跟着他出国远走高飞了。出国的日子很苦,但是我适应能力强,所以也没有觉得跟国内养尊处优的生活有什么不同,因为我终于摆脱我妈,自由了!
一晃在美国20年了,我妈也由徐娘半老变成了憋嘴老太,她终于是平和了好多,至少,不再和周围人比美了。但是我知道她爱美,在她70岁的年纪,买了这“掌上明珠”。如果说,我算是她想时时握在手中的掌上明珠的话,那么,我无法还她一颗有思想,有感情,对她有爱的鲜活的明珠,但是,我可以给她一颗可以任由她欣赏,抚摸,欢喜的达到她的高要求的明珠。这颗明珠,个大,圆满,无瑕疵,虽然我知道,那孕育的母贝是怎样常年累月忍受着痛苦,造就了这样的一颗明珠。