那时候我还只是个十七八岁的小姑娘，没有酒，没有钱，在网上也不会搞神马暧昧，但是一样写文章，灌水，聊天，发照片，玩得很开心。。年轻就是好啊。。
有一天，收到一封QQ邮件，打开一看，乃一江湖大侠，当时的网络红人，激动得我不知道从哪行开始读才好！该大侠文采飞扬，先说很赏识我的灌水和文章，觉得文笔大胆生动，长得也不难看，深得他心。说到这里话锋一转，说百闻不如一见，不如择良辰吉日，花前月下，以文会友，以茶代酒，如此这般，这般如此。。。聪明伶俐的我立刻总结出中心思想: 求见！见还是不见？
见还是不见，大侠就在那里，有疯狂的粉丝排队等着被见。。我当然要插队见一下啰！
当时我年少痴狂，在长沙读书。江湖大侠在武汉出差，他豪气干云的说:“哥来见你!” 几番约定，我们决定在长沙火车站的阿波罗广场美食区碰头。大侠的尊容，无人知道，我是发照片狂人，大侠说他收藏了我的每一张萌照，雷照。我只要坐在一个地方等着他来认领就好了。。见面前夜，我辗转反侧，听雨声滴答，夜不能寐，天还没亮，就在学校门口买了几根里脊肉串，一边吃，一边就去见大侠了。。
先来说说江湖大侠的背景。谜一样的男子！！三十四五岁，文章写得抑扬顿挫，幽默风趣，灌水也机智活泼，意趣横生。他的文章在当时并不如今天一般繁盛的各大网站被争相传阅，一时间各家各户，电费狂飙，闹得民不聊生！暗恋他的宅女大妈不计其数，在他家门口井然有序的排起了长龙，恨不能让大侠夜夜做新郎，谱写一部网络新时代的一千零一夜！挤不到队伍里来的女ID，男基友们也不甘寂寞，她们争风吃醋，对排着队的IDs进行人身攻击，甚至不惜人格分裂动用千军万马撕逼抗衡。。。。。当时我还年轻，涉世未深，虽然对大侠觊觎已久，却不解风情，网路上进进出出只管灌水狂笑，一面可着劲儿逗大侠开心，一面孤芳自赏的立下重誓，要为大侠零落成泥碾作尘，只有香如故。。。
言归正传，我到了阿波罗美食区。先来了两碗猪血漱口。再买了1个肉粽子找了个宽敞明亮的地儿边吃边等着，我眼巴巴的紧盯入口，不时地被各种风流倜傥的成熟大哥惊吓得小心脏扑通扑通，焦灼不安的等着被认领。。。。
大侠在我心脏严重受损，被救护车拖出去火化之前终于出现了。。。
很帅！高大威猛，很壮很剽悍！没有肚子，浑身是肌肉的那种胖！浓密的平头，眼睛不大，但是炯炯有神，透着一股子狡黠的智慧。他说他一眼就认出我了，只是没想到我比照片上看着还要风流灵巧惹人爱，投桃报李，我也夸他色艺双全，说到这里，原本还稍有拘谨的我们都忍不住张开血盆大口，哈哈大笑，可以说是一见如故，瞬间升温。。。
接下来我们去了新华楼吃炸酱面，又去了世界之窗，我指着金字塔说: “这是我家的!”又指着白宫说: “这也是我家的。。” 他很积极配合的指着远处的埃菲尔铁塔说:“那个一定也是你家的。。。还有那边的希腊废墟。。都是你家的！“ 17岁真是个美好的年纪，那天我笑得灿若桃李，每个细胞都被阳光照耀着的温暖幸福！
玩得太HIGH了，他临时决定第二天再走。当晚，我们入住了天鹅酒店。之所以选择天鹅酒店，纯属我的馊主意。每次去学校坐在大巴上都看到这个气宇轩昂的大酒店，很高大上的样子。他说天鹅肉听起来很好吃，再加上是我钦点，让他想入非非。。我不知道他想入神马非非，反正就是高兴，能够在众多女粉丝当中脱颖而出，猛插上个队，和灿若星辰一般的大侠零距离接触！！我甚至都有点嫉妒我自己！！！写到这里我都忍不住自己捏了下自己的肥脸蛋，夸自己当年真的是风流灵巧惹人爱。。哈哈哈
这里我先发个誓：我不是在写软文! 天鹅酒店真是个不错的酒店!！房间里有大果盘，有网络，有各种饮料加冰块，还有两张干净得一尘不染的席梦思床！！！绝对让你想入非非到爆表。。大侠进去先打开电脑，他是个职业写手，分分钟都在考虑如何绞尽脑汁的写出惊人之句。。我吃了一天，笑了一天，乱蹦乱跳了一天，瘫倒在沙发上，第二秒就进入了口水失禁的梦乡。。。
梦里，我听到有人对我暴怒，房子着火了，死了好多人，而我，就是那个放火的凶手。。吓得我浑身一哆嗦，醒了。。这时候天色已晚，灰蒙蒙的房间里大侠冲着电话在咆哮。 （风在吼，马在哮，大侠在咆哮，大侠在咆哮。 。哈哈哈）一听才知道，那么豪华的酒店居然原因不明的停电了。。大侠正在给前台电话投诉！
我暗自庆幸杀人放火那只是一场噩梦。。因为喝了太多可乐，只觉得膀胱压迫得紧！顾不上安慰他我就往厕所跑。。。尼玛。。稀里哗啦上完厕所后，发现，特么的不光是停电，连水都停了！厕所里压不出来一滴水。。咋整啊。。看着马桶里那一汪黄种人自产的黄皮肤水。。我急中生智，拿暖壶里的水冲！得意洋洋的冲完后，后果如何? 四个字：硝烟弥漫! 一时间重口味从视觉蔓延到嗅觉了。。。
怒气冲冲的大侠抱着电话投诉的声音开始颤抖。。挂了电话，他果断把自己笑倒在地。。。我很尴尬，也觉得好笑。跟着一起笑。。过一会，他摸着自己的屁股，说他也想如厕，我一把将他拖出房门，指着走廊上的公厕说：“去那，大小随意!”
好了，这是前戏。好戏还在后头！
黑灯瞎火的干点啥好呢？趁他前台后台为了他那点电忙活，我决定和他玩个重口味！我要给他演个鬼片。从电视里披头散发的爬出来？难度有点大。。把自己身上抹点番茄酱？也不现实。最后我看到了房间里的大衣柜，哈哈哈，毫不犹豫的我一个箭步就钻进去了！一会儿要从柜子里冲出来，吓死丫的！哈哈哈想起他惊魂未定的样子，我忍不住在衣柜里自己笑得发抖，觉得自己果然是才华横溢，这一招毒计一定惊悚效果大大地有！衣柜里啥也木有，我在里面屏住呼吸和笑声，贴着柜门仔细聆听脚步。。半天也木有一点儿动静。。柜子还蛮大，我躺在里面还能翘起二郎腿。。黑乎乎的，一不小心，我又给睡着了。。
等我惊醒的时候，电路已经恢复了。。我看到大侠张大嘴巴不可思议的站在柜门前看着我。。。。
“你干嘛？？？你想干嘛？？？？“他不由分手的把我拉出来，一把扔到床上。。。
“你这点伎俩，还想和我玩捉迷藏。。。“他一边脱衣服，一边奸笑的看着我说。。
然后。。。
然后，他上身脱了个精光----------只剩下了件破破烂烂的老头衫。。搬了把凳子坐到我跟前，摸了摸我的脑袋说，窝在柜子里，脖子不酸吗？
我说:“不酸，就是麻木得木有赶脚了。。。”
他乐了，说，我来给你揉揉吧，说着就伸出手来。。吓得我不由自主使出我的武林绝活，往后一躲。。他怔了一下，把伸出去的手又缩回去。笑着说，“我又不吃你！我是觉得你豪气干云，仗义得一塌糊涂。要和你谈点正事！“
我睁大我好奇的未成年双眼，侧耳倾听，郑重期待着他要说的正事！
他接着说，他在这个网站写文章，拉人气，逗人乐，和人撕逼，给人捧臭脚，太累了。完了还要和各种投资商，广告商应酬。。特么累屎了。。每天还有那么多粉丝等着他的大作，要和他打情骂俏，你来我往！？他 实在是招架不住，盛名之下，其实难副，想找个可靠的写手。比如说我。。
“我？”我赶紧挥舞着我的两只小手说：“我不会写那么才华横溢的文章啊。。真的不会！！再说这不是愚弄网民嘛。。万一被逮着。。我还小，死了有点可惜。。。”
他又伸过手来，这回温柔的搭在了我肩上，我没躲，我觉得我不能辜负大侠对我的信任。搞得他很猥琐一样。。人家可是万人景仰的大侠。。。他告诉我，这不是愚弄网民，这是曲线救国，丰富无产阶级群众的业余生活。。我虽然写文章太嫩，但是够二百五，能大闹天宫，只要负责给他答复粉丝就好。。有时间帮他写几段，但是主要还是他自己来写。。。
天降大任于我也。。看着他深情又疲惫的双眼，想到曲线救国，我满腔热血正愁报国无门，立马豪气干云的答应了:“木有问题啊。。抛头颅洒热血。。就是一个字，爱国啊！两肋插刀!。。七八把刀，我壮硕的身躯都挡得住，一字排开都不怕！哈哈哈”
我还没说完，他又爽朗的仰天大笑。。一边笑，还一边揉搓我的肩膀。。。
接下来的事情是如何进展的。。为了保持文章的质量。。且听下回分解。。
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难得清淡清淡。。。逮着啥放啥。。就是一盘沙拉了。。。
连这束鲜花一起啃了。。
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