二哥，我总算梦到了你，你说不想结婚，所以逃离了家，虽然没有回来看我们，但是你一切挺好的。梦中醒来已是泪眼婆娑，我多么希望这不是一个梦，多么希望是你真真切切地站在我面前……
你一走已经整整25年，虽然总在回忆中想你念你，但是几乎就没有在梦中相见过。我只好安慰自己说：或许哥哥在那儿生活得挺好，不需要我的牵肠挂肚了。你知道吗？这25年里家里发生了多少变故， 外婆和爸爸也相继离开了我，毕竟外婆上了年纪，爸爸也久病在身。他们离去的悲痛可以慢慢抚平一些，可是你呢，却在盛年消逝，我总觉得这就像一个梦，无法让人接受的一个噩梦。你坐在那辆疯狂的摩托车上，因为没戴头盔，就像一只鸟飞去了世界的另一端。没有你的日子里，爸爸经常老泪纵横，因为你是他最心爱的儿子。现在你们在一起了，不知道你们过得好吗？
你走了以后，我曾经陷入了很消沉的人生。我不知道人为什么要活着，我不知道为什么我才18岁就要经历这么多的痛苦。 我想我那时候应该得了忧郁症，因为我曾经整夜整夜无法入睡。后来想我是爸爸很疼爱的女儿，我不能有任何闪失，否则爸爸妈妈如何能承受得了。所以我慢慢地还是学会了坚强。
现在我开车的时候还是离摩托车很远，我总觉得它很不安全。尤其看到骑车的人不戴头盔时，也替他（她）杞人忧天。我总问自己，为什么你那天就没有戴头盔？也许一个小小的头盔，就会改变一切。可是已经永远没有“也许”了。
我也很少穿红色的衣服，除了节日。 记得失去你的时候，外婆病倒了，我在她的床前开罐头，刀划破了我的两个手指头，血流了出来，我却很麻木。因为我在想你那天流了很多很多血，你应该很疼。可是 没有人告诉我你有多疼。红色总让我想起我手上那红色的血。我的孩子问过我为什么不喜欢红色，我没有解释很多，他们还太小，理解不了很多。 我只希望他们能平平安安长大，因为生命太脆弱了。
以前在今天这个心碎的日子，我会在你的照片前点一炷清香，默默地寄托我的哀思。可是现在妈妈住在我这儿，我只能在心里，只能寄托这文字向你问好了。哥哥，你好吗？你知道我很想你吗？虽然我离你很远，但总觉得你还在近处望着我。每次看到小儿子躺在雪地里开心地印一个影子时，我就会想起你带着我躺在雪地里印一个雪人时的情景，那时我也就是象我儿子这么大吧？时光的流逝并没有冲淡我对你的思念。不知道你能否听到我在心里呼唤你的声音，如果可以，但愿能在梦中再次见到你……
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