谁在聆听你的忧伤
在学校的时候,F在我眼里,一向是快乐的,像一个没有心机的大男孩。
对他最初的印象,是刚开学,他就一个人跑来我们宿舍,跟我们显摆他的英文。然后一个宿舍一个宿舍地跑,到后来,就不再来了。因为好像女生对他天真的脾气秉性并不买账,再加上,他的白白胖胖的人参娃娃似的脸孔也没有太多聚焦的本钱。
只是偶尔,F还是会跑来跟我借笔记,然后趁机聊几句。
好像那个时候,我的工作职能之一就是跟人聊天。我喜欢跟每一个人聊天,出于责任,也出于本能。我太喜欢看到真实的东西了,看到被一张张漠然的面容掩藏起来的真实的表情。
F其实很善聊,话题也很宽。不过,聊得久了,总是我找借口先走开。也许,是因为,喜欢F的男生女生都不多。
人都是虚荣的。抢手的总会引来更多的人抢,这是人的弱处。那时我也不能免俗。
虽然,对F,我已经供出了很长时间的耳朵。不过,显然并不够。
这次见到F,跟他聊着大学时的滴滴点点,话题忽然转到毕业分配上。他说,他那时,其实也有机会留在北京的,只不过,因为一些事情,他赌气放弃了。
这是我所不知道的。毕业那时,很多的事情,杂七杂八的,好像一直在忙碌。回想一下,那时,我已经在放纵自己做自己喜欢做的事,跟自己喜欢聊的人聊天,不再因为责任。
会有什么事,让F放弃自己的前程?
起初F是沉默的,低着头,无语了半天。我不知道,那一刻,他在权衡些什么。
然后他抬起头,很决绝的样子,其实也没有什么,是我自己那时真的想不开。F说,语气是平缓的,眼神却是哀伤的。
我低下头,忽然不忍看,忽然很后悔问他这个冒昧的问题。
我其实没有资格打扰别人的内心。这是我在大学跌跌撞撞走过之后才知道的。
那时候,我跟H有了一些事情,是男人之间的事情……F看着我,眼神里竟然有绝望。
H是我们班的一个男生,跟我关系一直不错。我一直认为他很成熟。
那是一个很混乱的疙瘩,纠缠着无法言说的痛。
F说,那时,他无论如何都不能够从那个死结里走出来。无人倾诉,更无人倾听,他一个人,在黑暗里死死地煎熬。
F说,你知道吗?那段时间,我天天想的是,怎样把他做掉,然后自己了断。
F不动声色地说,我心惊肉跳地听。
头脑里飞快地搜寻那时关于F和H的记忆,都是那么波澜无惊。
不曾想到,罪恶和死亡曾在我们的身边来来回回地徘徊过。
其实现在回想,真的没有什么。不过那个时候,我就是钻进了死胡同。对我来说什么都不重要了。所以,我把自己放弃了。
F摊开着干净的手指,十几年前的心绪穿过岁月,在他的指尖轻轻颤抖。
为什么不找个朋友说一说。有时候,只是一双耳朵就好。说出来,其实就没有什么了。我叹口气。
我心疼那个在黑暗中张大无助眼睛的孩子。
其实,每一颗心都是稚嫩柔软的,在它还能够感觉到疼痛之前。
这种事,能跟谁说呢?F 的声音听来无比沧桑。我一直把它埋在心里头,这是我十几年来,头一次跟人说起。连我的妻子都不知道。
我明白他的痛。人都是孤单的,无论你身边有多少影子在晃动。
那些每一个生命个体所亲身体验的,是那么孤独绝对。那些无人倾诉的秘密,是上帝对人的恩赐,也是惩罚。他们在黑暗里啃噬着一颗颗孤单的灵魂,不知道哪一天,会把他们完全吞噬掉。
那天,把心事吐出来的F,跟我说,其实,真的都过去了,虽然当时真的有活不出来的感觉。今天对着你,把这件事说出来,太好了。一下子,无比轻松。
我理解。我知道那种感觉。
我们的心灵其实都经过苦难的磨砺,然后由时间来净化,直到有一天灵魂可以先于躯体羽化成仙。
只不过这样一个漫长的过程里,那些无法逃避的折磨,那些抽筋剥皮的撕扯,让我们无比渴望一双安静的耳朵的陪伴。
可惜,我们却是孤独的。
我很遗憾,当初,在他最需要朋友帮助的时候,我从他身边轻飘飘地走过,不曾分担。不然,也许他的一生又会是另外一个模样。
不过,我也很庆幸,在事隔多年以后,可以有机会供出一双耳朵,聆听了一个结痂的故事后面的哀伤,还原他一份晴朗。
算是一种弥补吧。
其实是真的,人生很漫长也很短暂,人很坚强也很脆弱,给出一双耳朵,让我们相互扶持吧。
谁在聆听你的忧伤,当你的心中蓄满绝望?
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