杜鹃（十五）
杜鹃来之前，我已经准备好了道歉的语言和方式。考博的事情是否要瞒她我还没有确定。不过，我不太会主动说给她。我希望结果是，我的态度非常诚恳，但我的决定不容改变。但是，这些都没能够用上。
杜鹃见面后第一句话就把我整蒙了：“怎么样？考博的事情所里批了？”
我楞了：“啊，谁告诉你的？”
“你们所长的电话都打到我办公室，说你天天像无赖一样赖在他办公室，让我劝你。”
“这狗 日的刘学诗。我。。。”
杜鹃：“怎么，还想揍他一顿？你可真有出息，办事要不就是骗，要不就是赖。”
我笑着回答：“形势所迫，形势所迫。对了，那你怎么不过来劝劝我？”
“我有自知之明，没那么大能量见义勇为制服你。”
我说：“考博的事情本该跟你商量的，但。。。”
杜鹃打断我：“不必了，以后我们俩个人的事情没必要商量，商量也没个结果。对了，我也想告诉你，一个月后，我要到香港去了。部里在那里有个公司，我报名了，并获得了批准。”
我很诧异，本想说：“这么大的事情，怎么不跟我商量？”可没说出来。沉默了一分多钟，我才半开玩笑地说：“怎么，杨宗保不听调令派不出去，穆桂英亲自挂帅了？”
杜鹃乐了：“诶，还真有点这意思。以前我自己也从没觉得我适合经商，上次为你生气的时候才意识到这点。”
“不会是受蔡国宏那一万元月薪的勾引吧？”
“嗯，也有一点联系。有钱不好吗？有钱可以买商品房，还用得着像你那样耍赖占房？”
我支吾：“也是，只有穷人革命，谁听说富人革命的。不过，要是你长期驻香港，我们不就两地分居了？”
“是呀，我们没有共同兴趣，只好分道扬镳了。”杜鹃轻轻地说。
“分道扬镳？你敢？你不怕我拿把刀子把你的新男友胳膊给卸了？”
“嘻嘻，这个倒是很刺激。你要是真能那样的话，我此生爱你一场也真值了。”
虽然那天我们说话很轻松，但我心里却有种莫名的伤感。我隐约感觉杜鹃和我像是两只不同半径的圆圈，一年多的叠合只是那短暂的相切，现在开始要朝不同方向各奔前程了。看着杜鹃轻松的样子，我觉得她也有了某种相似的预感。似乎，我们现在做的只是在做好合好分的准备了。
她没有跟我提我写给她的那封信，这让我更加坚定了我的推测。晚上我们沿着护城河漫步，河畔的垂杨柳在晚风里飘扬着。半遮着对面楼房射来的光芒。
我想给她鼓鼓气，就说：“你看，有时候你在某种障碍后面看不清那本来很明了的光明。也许我们用不同的手法对付这些障碍。方式可能不同，但当我们走过障碍时，光明却是一样的。”
杜鹃：“如过让你选择一个方法去扫除这些挡着光明的垂杨柳，你选什么？”
我想了一下：“如果我能量足够大，我选择演一出倒拔垂杨柳，解决一世的问题。如果不够，就借把青龙偃月刀，砍去所有垂须，解决一年问题。还不能的话，就弯腰低头走过去，解决一时问题。”
杜鹃忽然近距离地看着我，说：“大仙，猜猜我最喜欢你什么。”
我笑：“我哪知道，我优点那么多。”
“喜欢你目空一切旁若无人的样子。”
我有些纳闷， 怀疑地看着她。
杜鹃继续说：“再猜猜我最讨厌你什么。”
我笑了：“这个好猜，你讨厌我固执。”
“不，我最讨厌你的，也是你目空一切旁若无人的样子。”
我有些不解，让她解释。她说：“你会明白的。”
分别的时候，杜鹃说：“周末我们就不见了，你好不容易才获批准报考，那就好好准备吧，别玩杂了。我呢，下周要出差。到香港之前我还要休休假回老家一趟。”
我说：“那好吧，等你休假回来，我们再见。”
然后我们拥抱，杜鹃这次抱得我很紧，时间也很长。我肩膀上有潮湿的感觉，我知道那是她的眼泪。
杜鹃 （十六）
一个多月后，当我考完试再去找杜鹃的时候，我才知道她已经在香港了。她同事说杜鹃在那里报到已经两周了。
我有些震惊，也很生气。心想不管怎样，告别总该需要的吧。为此，好几天我闷闷不乐。
然后，我收到杜鹃的一封信。信是从北京发的，邮戳的日期恰好是我考试结束的那天。
信是这样写的：
大仙：
看到信的时候估计你在生气。先跟你解释一下。我去香港的报到时间正好在你考试之前，我不想因我而影响你复习，所以才跟你撒了个谎。虽管我不赞成你读博，但还是觉得那对你是很重要的。这个该醒的梦你继续做吧，原谅我语言的刻薄。祝你考试成功。
我去香港，也不全因为你。以前就有想法，但没做最后决定的原因是不愿离开北京。前段时间我极力推你下海的时候，我也曾自问。换位思考，如果你推我做什么事，我会做吗？我不知道答案，但是觉得如果那真是我该做的，我一定会。你不愿意，只是说明你没能理解那该是你最适合做的。
现在我明白了我该适合做什么了，所以北京我就不再留恋了。
你的信我收到并细读了。没有回复你也是怕影响你复习。说实话，爱情本不该以职业为前提的。可是，我真害怕你以后会成为一个穿着中山装满身粉笔灰的教授。那样子印在你身上，真让人受不了。
这段时间，我回味了我们近两年的关系。我有很多很多的快乐和甜蜜。你有才华，有激情。如果生活只是爱情和跳舞，你我一定是绝配。可是，生活需要别的东西。就像我们所经历的，房子能让你抛弃你的尊严，考博能让你选择本不属于你的无赖。正如那天我们说的那些柳条，以后我们一定不断地要遇到。你说的三个办法其实都是笨办法，你就没有想过你搬到街对面，就不再受那些障碍的困扰？
你虽不是书呆子，但你是用书呆子的方式在思维。社会在变，人必须随着变。正如你以前告诉我，100年前你一定能中个进士，当个翰林。可2000年前即使有同样的才能你能做什么？没了科举，便没了舞台。现在也一样，5年前你凭学习和考试能得到你所需的，可现在变了。变化就发生在你面前，就在你的研究所，你的研究室，可你却视而不见。
在你的信中，你说人必须对自己所选定的目标有100%的信心。你所举的华盛顿圣诞前夜渡冰河一战虽然我不清楚其故事细节，但我理解你所谓背水一战的想法。可是，你该知道，这一切还是和目标选择的正确性有关的。华盛顿的伟大难道只因为他军事上的天才和信心？而不是他政治上的伟大和睿智？历史是你的强项，你自己想去吧。
大仙哥，真的好想跟你过一辈子。但是，有些东西我忍不了。我曾发誓不跟你吵架，让你快乐。可是我还是没做到。我知道，当我不能给你快乐的时候，我自己也不快乐。这让我很害怕，害怕这个状态要延续几十年。想一想我都不寒而栗。
可放弃你或失去你也让我想着都心痛。我知道我只要一走，你就会成为我生命中“过了这个村，就没有这个店”的那个店的。哥，你害死我了。
有时候真想一辈子做你妹妹，有时候真后悔当时就那么轻易地答应你转换了角色。如果我当时坚决一点，现在没准我们一路走得更自然。也可能我对你的劝告更有力量，也可能我们互相系得更牢靠。
让时间给我们答案吧。大仙哥，答应我，不管怎样，不要恨我。答应我，不管怎样，都要快乐！
娟
杜鹃 （十七）
看了杜鹃的信后，我被笼罩在一种无助的复杂情绪里。尽管我有过那么多的预感，也有过那么多的准备。但当事实真的临到的时候，我还是无法接受。我知道我还能挽救的希望，但我得做出某种放弃和选择。
我试着写信，通过语言能让杜鹃回头。写了以后，又觉得不够力量。然后撕了写，写了撕。折腾一个星期之后，我意识到这是无用的。杜鹃那里需要的是行动。
于是我盼望着我不被录取，这样我只有一条道走，辞职或停薪留职去南方去。为此我做了一些准备，给广州和深圳的同学和朋友联系。他们建议，像我这样的还是能调到一些对口的单位为好。为此，一个在设计院的同学还给替我同他们的头说了。但是，在我们研究所想调出去完全不可能。至少刘学诗那里我已经没有任何办法了。
于是我四处跟朋友们打听商机。有个家在武汉的朋友说如果我们能够将那里的水泥运到广州，可以挣一笔钱。为此我到部里找朋友联系船。可哪里会有这样容易的事，我没有批文，谁会给我安排。而要得到批文，一道道的关口我都要去打通。
我甚至想到到家乡拉一个建筑队过去，只要捞到一个项目就可以立足了。为此，我还是找到广州那个设计院的同学，他笑了：“我要是能弄到工程，我早就辞职不干了。”他说：“大仙，你先过来看看吧。”
为此我去了一趟广州。同学招待了我，并带我转了深圳珠海中山。开发区像一个巨大的工地，昭示着发展和金钱。可是，和同学们聊过以后，我又没有信心了。现实告诉我，想到这里，要不找到路子和靠山，要不就和那些南下的打工仔和打工妹一样，从头做起。
我那点工资积余在广东没几天就花完了。我只好灰溜溜地回北京。在拥挤的火车上，我想到了杜鹃。晚上我看着窗外的星光，我羡慕着它们，它们有黑夜的遮护，我却没有。
考试的成绩来了，我过了。面试时导师对我也很满意。还同我聊了不少，让我有了一种久违的安慰，自然也燃起了某种信心。回去那天晚上，我独自一人坐在护城河畔，望着那熟悉的垂柳。我想，人生很多时候是控制不了障碍的。就像垂柳一样，对我是障碍，可对别人却是美丽的风景，我怎能以自己的原因破坏别人的风景。杜鹃可以搬到垂柳那边去，我却不能。也许这就是命运。我是命运的风景而已。
离开研究所还是让我很兴奋的。我虽然不知道以后我被命运抛向哪里，但我清楚地知道我不喜欢这里。哥儿们安排着和我告别的聚餐，这让我暂时离开痛苦。我尽量将自己的时间安排得更紧凑，晚上不是喝酒就是打牌。直至疲劳将我带入梦乡。
和杜鹃写信或联系的欲望也慢慢消退了。我知道，时间一长，我希望就越小，但是如果我现在直接跟她说，那只能是让渐变的事态变成突变。只要杜鹃没有接到我的回信，估计她一定还存有某种期待。
我只能从杜鹃他哥那里打听杜鹃的消息，但还不能直接问。一个长途打到最后，才稍上一句：“杜鹃在香港和你联系了吗？”
他哥说：“你们俩有意思，她上次也问你有没有跟我联系，你说你们俩，小时候对我不咋地，现在怎么都这么关心我？”
这话让我有短暂的兴奋，但很快又被失望的心情笼罩了。我知道，杜鹃关心我的是想知道我如何面对接受这个事实的痛苦，不会像我这样为挽救局面做痛苦的努力。
一切的情感在时间那里都会找到答案。慢慢地我的不定情绪被稳定在理智的怀抱里。在离开研究所到学校报到前，我给杜鹃写了一封很短的信。信中告诉她，我要离开这个宿舍了。这里将成为我的回忆。我到学校后再和她联系。然后，说了些导师和学校的事情，尽量说得很轻松。最后我说，哥哥永远是你的哥哥，只要你还需要他。
到学校后，我更加理智了。有时看见和杜建很像的女孩子，心里会产生一种波澜。但是我越来越快地能让这种波澜消失掉。几个月后，当别人问到我有没有女朋友时，我基本上可以平静地说没有了。
元旦到了，我在是不是给杜鹃写个贺年卡的事情上挣扎了几天。最后我没写。那时候我想到的是，我该帮助杜鹃忘掉我们的过去。我任何的联系只会让她痛苦。
对于双方的家长，我采取的是拖的办法，我不能主动跟他们说。一年多以后，当他们不再问我的时候，我知道他们已经知道这个事实了。他们表现得很平静，因为他们知道我和杜鹃都是好孩子，我们的事情自然有我们的道理。
和杜鹃分别两年后，我又收获了爱情。这次的爱情没有了和杜鹃交往时候的诸多沉重。那时我才知道，原来爱情也可以那么轻松，可以那么自由，那么肆无忌惮。有时候还让我怀疑，我和杜鹃那时是不是不会享受爱情。
似乎，我和杜鹃就这样各奔东西了。即使有见面的机会，也只是偶然碰面罢了。尽管时间的流失让记忆越来越甜美，但我们绝不会再踏入对方的情感领地。可是命运之神往往却喜欢给人开一些恶作剧式的玩笑。
几年以后，我和妻子同在广州一所大学任教。我们的儿子出生了，我也得到机会到澳门大学教了两年书。等学校决定不再继续让我呆在澳门的时候，我又作出了我生活中的另一次职业改变。
金钱这个东西很奇怪，它的力量有时非常微弱，但有时又非常强大。从贫穷到富贵易，但从富贵回到贫穷你得需要足够的力量。我在澳门的工资是每月2万多澳币（比价和港元差不多），而当时国内学校里的工资不到2千元。回到广州后，反差让我不能容忍了。如果没别的机会，我可能会像众多的教师一样适应下来。可当时的广州充满着机会和诱惑。当一家全球50强的大公司给我月薪2千美金的机会时，我毫不犹豫地接受了。
那时，我们已经买了学校的住房。公司又给我配了车子。这时候不管我又多大的定力，也不会拒绝这个条件而继续我的专业梦想了。当家人或朋友劝说我不该离开自己的专业时，我给他们一个过硬的理由，那就是即使我自己不考虑我的将来，也该为我的儿子作物质上的拼搏了。
我堂而皇之地下海了，坐在宽敞办公室的大班椅上，看着面前秘书给我排好的一叠叠要处理的文件，偶尔我会想到杜鹃。我想，要是这东西早来几年，会怎样呢？
我的职务是压型钢厂厂长兼南中国公司的技术部经理。总经理，也就是我的顶头上司是个澳大利亚人，名字叫Gordon，除销售和财务外，其它的事情基本都是我说了算。我除了直接对总经理汇报外，我还需要对位于香港的北亚总部汇报。另外，公司让每个人都取个英文名字，我选了Harry, 从此公司没人叫我大仙了。
一天，Gordon过来找我。我们工厂已经通过测试和人员培训，马上就要生产了。按计划我们需要通过ISO9002认证。他说北亚总部新招了个质量经理，明天要到公司来。
其实ISO9002的事情我做了不少前期工作了。我自己也在深圳和广州听了些讲座，加上我学习能力很强，基本上对项目如何进行有详细的方案了。为此我还Gordon谈过几次，建议我们自己搞，并用中国的认证机构，这样可以节约很大的开销。可是Gordon没能说服北亚总部的人。这不，人派过来了。
第二天公司开经理会议，听北亚来的叫Julia的质量经理介绍ISO9002。早上正好工厂有个吊装钢梁因竖向位移太大没有通过中国的安全规范，几个从马来西亚来的工程师在那里重新调试。我给Gordon打了电话说晚点去，然后再工厂陪那几个工程师。可是，两个主管好几次跑过来说，Gordon让我马上去开会。我有点火，心想一定是那个北亚来的狗屁质量经理在那里摆架子，因为我接触过他们，这帮人常瞧不起我们大陆的员工。
我走到会议室。Gordon高兴地介绍：“Hi, Morning Harry, I know you are busy, but we need you here. Ok, let me introduce, this is Harry, Manager of Techinical Department and Operationgs Manager of the Factory. And this is Julia, Quality Manager of North Asia.”
对面一位穿着白衬衫黑外套的女士站起来，我看过去，一下子愣住了，是杜鹃。
