爱到何时说分手（小说）
为什么要离婚？给我个理由。这是在何必跟我说要离婚之后，我的第一反应。
奇怪，我并没有像电视剧里经常出现的画面那样痛哭流涕。不过，心还是狠狠地痛了一下，脑袋一片空白，失去了思考的能力，只除去这样机械的反应。
想不到，有一天，我们也会谈论这样的话题了。
跟何必结婚已经十几年了，认识也有快二十年。
那时，我们还都是研一的学生，是同一个诗社的成员。我对何必是一见钟情，虽然那时我已经有一个开始谈婚论嫁的男朋友峰了。但那种心如鹿撞，头若电晕的感觉，却是峰所没有给过我的体会。我被那种天旋地转的感觉撞晕了，然后一头栽进何必的陷阱里，再也没有出来。
跟何必走到一起，其实并不是一个简单的故事。
峰跟我纠缠了很久，他很喜欢我，我知道。可是，感情的事，真的是，开弓没有回头箭。我回不去了。
为了留住我，峰用了很多手段，一天一封情书，找朋友劝说，到我家里找我父母谈，甚至他还试图绝食自杀……能用的方法他都用过了，可是，我也不知道为什么，我的心就在何必那里，虽然，那个时候，何必并没有完全接受我。不过，我已经知道，不论我跟何必有没有结果，我跟峰，是结束了。
你这个感情的骗子，道德败坏的女人，你会遭报应的。这是峰离开时送给我的最后的祝福。我并不怪峰这样对我。错是在我。
相处四年，峰一直对我疼爱有加，我也相信，我会是他手心里的宝，直到永远。只是没有想到，有一天，爱不能再继续的时候，恨是如此得变本加厉。
我是不道德的吗？我自问却不肯自答自己是不道德的。
难道不再有爱，还要继续勉强敷衍吗？要伪装多久，一辈子吗？我一定不乐意。道德不应当如此虚伪。
难道感情里，先转过身的那个人，就是一定是道德败坏的吗？
我不是一个很有个性的人，我一直是循规蹈矩的乖乖女，我也不觉得自己有多么高尚，不过，我却坚信一点，那就是，用道德去评价出自内心的感情，本身就是一件很不道德的事。
我跟何必进行了长达六年的爱情长跑才进入婚姻。我是期待着天长地久的。何必是一个非常好的男人，即便我此时听到他提及离婚，我依然是这么认为。他有才华，负责任，温柔体贴，更不要说，他的外表俊朗阳光。
曾经有过闺蜜问我，会不会担心何必出轨，他这么帅，即便自己把持得住，也难抵美女们扑上来时的凶猛。我都是微微一笑，不加理会。
人和人是不同的，我相信何必是个君子，难得一见的君子。我对他的了解，就如同对自己的了解。我对他的信任，就如同对自己的信任。
只是，可能，我还是错了。
为什么要离婚，给我个理由。我再次重复这句话。疼痛好像没有那么重了。看着何必的脸孔，我才意识到，他瘦了很多，眼睛开始凹下去，胡子也该有几天没有刮了，他的眼睛里，有着我不熟悉的哀愁，让我心疼。
突然惊觉，我忽略何必已经很久了。生活实在是太忙碌琐碎了。我要读书，要工作，还要照顾丫丫，每天都有那么多的事，何必，好像总在我的思考范围之外。什么时候，我们开始淡漠了彼此？
我喜欢上一个女孩。何必眼睛看着别处，过了好一会儿，才转过头来正对着我的眼睛，对不起。他的眼睛里有着晶莹的光亮。
我的心又痛了一下。何必不是一个爱流泪的男人。结婚这么多年，我只见他流过两次泪，一次是在婆婆去世的时候，一次是在丫丫出生的时候。我一直觉得他是一个真男人，是那种很刚强很坚硬的磐石般的男人，他值得我依赖终生。不过，此时何必眼中的泪花，却让我觉得，我可能真的要失去他了。
你很爱她？我轻轻问。心不由自主地抽成一团。
是。这一次何必没有回避我的眼光，他看着我，轻轻地点点头，对不起。
什么时候的事？多久了？我本能地追问，脑海里飞快地回放着这段时间何必的表现，好像，都还正常，连晚归的时候都没有。
去年夏天的时候，在一次同行聚会上认识她的，很偶然。何必显得有点难开口的样子。
去年夏天……去年夏天，我带着丫丫回国度假，回来后丫丫上学，然后一堆的事……
好像是这样，从去年夏天开始，何必就跟我一直分开睡的。其实之前为了方便照顾丫丫，我们也是分着睡的，不过，总是不同。我一直以为，那只是因为，我们都太累了的缘故。
她……很年轻漂亮？我忍不住酸酸地问。脑海里浮现出公司里那些美貌女郎的风流体态，我自然是不能比的了。
不是，何必飞快地否认，不是因为她年轻漂亮。你知道的，我并不在意这些。
我点点头，心里却悲哀地知道，何必是真的动了感情了。
你们走到哪一步了？我咽了咽口水，突然觉得嗓子干燥得很。想起十几年前，峰也是这样问过我同样的问题。真的是报应吗？
没有。什么都没有。何必很干脆地回答。连手都没有拉过。你知道我的。
我是知道他的。
什么都没有发生。我心里重复着这句话，彻底绝望了。
我知道，那是爱，是一个人住进你的心里的感觉，不需要拥抱亲吻，甚至连牵手都不需要，她已经在他的血液里了。说着魔也好，说痴傻也好，那就是爱了。就像当年，何必还不曾接受我，我就已经为他背负上世俗的骂名。
事情，好像已经没有挽回的余地了。
丫丫呢？丫丫怎么办？你为丫丫想过吗？你算是一个称职的父亲吗？想不到你终究是一个自私的人。我本不想这样说的。我本是鄙视自己拿孩子说事的。
孩子是父母的义务，但是，孩子不应成为捆绑一个不再有爱情的婚姻的绳子。我知道这一点。可是，那一刻，我还是忍不住把丫丫做挡箭牌拿到何必的眼前。我依然是爱他的，我不想失去他，不想失去这个家。
我知道，只有丫丫可以牵绊住他。
果然，何必沉默了，低下头，再不说一个字。
我知道，这一个回合，我赢了。丫丫是他的心头肉，什么都可以动，唯有丫丫不可以。我已经给了他一剑，直直地刺在他的心上，就如同，他的话剑一般扎在我的心上一样。
我去睡了。你再好好想想吧。我的声音里透着寒气。会有一些冷吧。我不知道别的人在面对这种事情的时候是怎样的表情。我是那种越痛越会不动声色的人。
我把电视关上，画面里的最后一个脸孔是《金大班》里演世宏的方中信那张正气凛然的脸。不知为什么，就想起了他和袁咏仪演的《我爱你》。
那天夜里睡不着，我从网上搜出那部《我爱你》。其实之前已经看过两遍了。我想婚姻里的人，看这部片子，都会有心有戚戚的感觉吧。
一点点地看下去，心就像被撕开，跟着女主角一起，闻到了那种毁灭的血腥味。这是以前我看这部电影时，所不能够完全感受的死亡的味道。
婚姻里的那份曾经天长地久的爱情，在什么时候死了？那样思索着，便不由得悲从中来，对着电脑屏幕，我哭得一塌糊涂。
电影最后，袁咏仪从阳台上跳下去的镜头，让我觉得，自己心里有些什么，也跟着跳下去了。
谁都希望婚姻是幸福长久的，可是谁又能保证婚姻是幸福长久的呢？那个誓言可以吗？电影里方中信饰演的那个出轨的男人不是坏人，何必更不是。不过，那个关于不离不弃的誓言，终究不能够锁住会飞的心。
也许，不是人违背了誓言，而是誓言本身违背了人性。
何必不知什么时候站在我的身后，两只温暖的手臂轻轻地把我拢住，对不起，灵儿，我会尽力把她忘记的。
我反身扑进何必的怀里，忍不住失声痛哭。
我真的希望，我可以给丫丫一个完整的家，一个幸福的童年。我强自挣扎着说。我心里很清楚，丫丫不应该成为我的借口。无论怎样，我相信，何必都会是一个好父亲。只是，我真的很舍不得他，我真的很爱他。虽然，那时，在滂沱的泪里，我其实已经下定了一个决心。
三个月之后，在佛罗里达的豪华渡轮上，我们一家三口在甲板上嬉戏，那一刻阳光灿烂。
同行的老外队友很羡慕地看着我们，What a lovely family！听着他们这样相似的夸赞，我就会觉得胸口气闷。
也许，真的是这样，一个家庭，在别人眼里，很容易被看作是幸福的。人都喜欢把风光的一面给别人看，本能也好，虚伪也罢，而真相，大概只有婚姻中的那两个人知道吧。
我转头看一旁跟丫丫玩闹着的何必。他比三个月前还要瘦了。他是不快乐的。他在尽力，不过，我也知道，感情的事，不是尽力就可以做到的。何必的辛苦，我看得很清楚。他眼里的消沉和落寞，并不是一张微笑的面孔可以遮挡住的。因为，这一切，我都曾经历过。只不过此时，在何必身上套的那层枷锁，比我那个时候的，沉重许多。
我们分手吧。当丫丫终于玩累了，在一边喝饮料的时候，我对站在船头默默独立的何必说。
何必诧异地转头看着我，刚要开口说话，我飞快地拦住他。让我说完吧，不然，我怕你我都会后悔。我不希望你不快乐。要知道，你不快乐，我也一定不会快乐。婚姻是两个人的。当有一人在里面有了离开的心思，那么这个婚姻，仅仅依靠一句誓言而存在，其实已经不够道德了。你知道，我一向最反对那种虚伪的道德论调，真爱不是道德的评论范畴。你始终是我爱过的那个男人。只是也许，我们的缘分就是到这里了。
我一口气把想说的话说完，何必沉默了一会儿，说，灵儿，我们一起看着丫丫长大吧。也许那时，一切都会好了。
不要。我决绝地说。没有看何必。眼前的海是这么宽阔浩渺，让人觉得自己很卑微。我仿佛在自言自语，何必，人这一辈子就像是在海里行的船，不见得总会走对路，更多的时候，会走偏，碰上暗礁，走错航道，那么，那个时候，就应当在最开始就停止错误，不然，只会越错越深，无法挽回。一生那么短，如果你可以拥有快乐，那么，就不要选择在悲伤里度过吧。去找她吧，她会给你快乐。
何必轻轻地握住我的手，深深地看进我的眼睛里，我依然会晕眩。灵儿，你真的不恨我？
恨？我的眼前划过十几年前峰那充满仇恨的眼睛。不会，你知道，有些爱，永远也不会变成恨。
就在这里微笑着分手，是不是也很诗情画意？我看着何必微笑。
我知道，这一刻，我的样子一定很美……
