重逢 ( 一 )
昨天晚上我又梦见他了，梦见上大学的他，与我相见。他好象拉着我的手，走遍了他的校园，那是我曾向往的大学，美而充满人文气息。一觉醒来，灰白的晨光已照过了卧室的窗。这使我一瞬间处于一种模糊的悲伤之中。这悲伤笼罩了我一整天，使我沉浸在思念与渴慕中，无法自拔。这种一厢情愿的情绪令我幻想他会忽然给我一个电话，而我会在电话线的那一端捕捉到他飘忽的声音。
这幻想越来越强烈，就象每一次我梦见他之后一样。加上喝了一杯咖啡，咖啡因在我身上起了作用，我手脚发软，微微颤抖着，处于无以名状的兴奋之中。我拒绝了本欲来访的朋友，坐下来写出我的回忆。只有这样，我才不会被各种念头折磨，想着该找哪一个人来倾诉。
那是来美国后的第二个冬天。一个晚上，朋友来电话，带点神秘地告诉我，＂你猜今晚我看见谁了？他。他也来美国了。＂朋友还告诉我他的老婆如何如何，以他的＂本领＂和过去的艳史，应该找一个更漂亮的，云云。我并没有在意，只有第一句话，让我震惊。
那一晚我失眠了。我都想了些什么呢？也许是十年前发生的事，也许是那之后的几次重逢，也许是对他现状的猜测，我已经记不清了。所记得的只是，我不停地辗转，一遍遍地问自己，我为什么还会为他而失眠？
已经十年了，那是我永难忘怀的日子。十年前，我曾在日记里写－－＂我预感到，十年以后，我和他之间，还会有什么，但也许不是在中国，也许是在国外的某个地方。。。。＂我的不少预言都曾应验，这一次，我不知道我愿不愿意让它应验呢。
我知道他在北边的一个大学就读。凭着我非常有限的 Internet 知识，我居然找到了他所在大学的网址，并且轻易地找到了他的新生入学合影。在两排留学生的后面，他站着，笑着，眼镜闪着微光，脖子有一点长，头发象很多留美的理科男生一样，不加修饰地支楞着，下巴的中间有一个小坑。他穿一件白色的运动上衣，让我猜想这是不是他那个漂亮而又会买衣服的妈妈为他选的。我望着电脑屏幕上的照片，安静地坐着。图书馆里来来往往的人很多，并没有人对于一个盯着电脑上一张莫明其妙照片的女孩表示奇怪。而那张照片被我看了那末久，似乎它已经印在了我的脑海里。每次我想起它来时，就是一些模糊的男人女人的脸，和第三排，穿白色上衣的他的样子。
我给远方的朋友发 E -mail ，告诉她我无法停止想念他。十年前，她和她当时的男友一起，帮助我渡过了我十七年来最难过的日子。她是知道的。她对我说，如果难过，就放纵自己，想念他吧！不过，你知道，你的理智可以控制你的行动。
是呵，我当然知道。我知道的是，十年前，他并没有真的爱过我。他曾经给我我一生中第一次恋爱，第一次性，使我的身体与灵魂颤抖。但他并没有真的爱过我，至少他对别人是这么说的。
那一年，北京发生了震惊世界的事件。在一个夜晚之后，我熟悉的这座伟大的城市忽然变得寂静，几乎象垂死一样。在坦克开进那著名广场的前一天，他在一个美丽的公园里，告诉我他喜欢的是另一个女孩子。
国家的灾难就象一个双重的里程碑，也标志着我个人生活的第一次失败。我从小骄傲，走路和拍照时都扬着下巴，从来都不甘居人下，认为好的东西我都没有理由缺少。可没有什么比自己爱的人对自己说喜欢别人更让我觉得失败的了。我第一次觉得，我他妈没什么了不起，我他妈的跟谁都一样。而且他离开我的过程秘而不宣，莫明其妙，让我觉得屈辱极了。在得知他与另一个女孩之间的一些传闻的那一天，我发烧了。
十年后的现在，我躺在床上，也感到了来自体内的一阵阵寒意。他是这样的，每一次出现在我的生命中，都会让我觉得无法承受的冷，紧张，胃一阵阵的抽搐。
在度过了一些模模糊糊的忙碌日子之后，是初春的四月。我犹豫了很久，终于给他发了一封 E － mail ，只是简单地祝他生日快乐。
他的回信是用１，２，３，４，５来分段的。记得很清楚的是，其中的一条写道－－去年六月，我结婚了。
是郑重宣告吗？So What? I couldn't care less。我并不是不知道。但他的这句话的潜台词是，我不再 Available 。可是以我对他的了解，他这么说与其出于道德，不如说出于恐惧。小小的恐惧。怕麻烦的恐惧。不用怕，我不会把你怎么样的，我在心里冷冷地想。
E －mail 并没有延续。转眼是另一个初春，正在我忙着毕业设计的时候，我发现一封发了十几天我还没查的 E-mail，是他的。这让我非常惊奇。打开看时，只有一句话－－你好吗？
短的E－MAIL是他的特色，让人无法猜透他的心思。我礼貌地回了。没有想到，他接下来说的是他将于三月的一天途经我所在的这座古老的城市，愿意与我一起吃顿饭，见一面。
我所回的是漫不经心的＂I wouldn't mind to see you.＂我不想让他知道我内心苦苦的挣扎。我不想让他知道我的失眠和发抖。我的经验是，不能对他动真情，一动真情，我必定会在他面前象个傻瓜。这让我想起了草原上的摔跤手，迂回着，试探着，用眼睛悄悄看着对方，静静地揣摩对方的心思。
但是想到要见到他，我的心没有办法平静下来了。
不管我如何紧张，那一天还是来了。是个阴霾的初春下午，我刚从打工的地方出来。那是五点钟，这座城市笼罩在一片灰色的阴云下，市中心那个树木葱笼的花园是我们见面的地方。在刚刚变得湿润的土地上，草芽发出鲜绿的颜色。四周围绕着浓郁的松柏。从阴云中透出的光漫射在树下，在甬道间，使空气都变得油绿。当我走进这个花园时，看见他也从另一边走进来。他拄了一支拐杖。
我向他招了招手，走了过去。但是我的脚有一点发飘。我不会让你看出来的，我对自己无声地说。
＂腿怎么了？＂
＂残废了。＂他自嘲地说。
＂怎么弄的？＂
＂踢球，把腿踢折了。＂
上一次他和我一起一瘸一拐地走，是十年前。有一群男孩子把他打了。理由是－－＂你一个人要带几个女的啊？！＂当时他已经和我分开，而与另一个女孩在一起了。所以他以为这件事是我弟弟找人干的。于是他愤怒的父亲径直来到我弟弟的学校，找老师指名要人，并且说了一些关于我和他的不大好听的话。弟弟是非常乖的小孩，永远干不出这种事。老师替他把这位愤怒的父亲挡了。
那一晚，父母对我大发雷霆，使我所有的悲伤一瞬间爆发。我内心的仇恨与绝望，一时间扩展到了整个世界。我相信，那个晚上，我已经濒临疯狂的边缘。生活和电影一样，有时甚至比电影更为戏剧化。那一晚，天下着挟带狂风和闪电的暴雨。我的泪水决堤而下，和整个悲哀的夏季一样，令我永难忘记。
回忆的速度是属于另一个时空的，一百个画面可以在一秒钟内闪回。。。站在他的面前，我忽然感到镇静。因为我看到他闪烁的眼神。我没有预料到，他竟然比我还要紧张?
重逢 （二）
在一个没有什么人的冷清中餐馆，我们坐了下来。他开了四个小时的车，饿了。我们东拉西扯地聊着，聊了些什么，我并不记得了。这家餐馆我从没进来过，光线有一点昏暗，桌椅是深棕色的，刀叉发出冷冷的光。偌大的空间里只有一两桌客人。窗外的街上，开始细细地落下了雨点。
吃完饭后，他说想买书，我于是带他进了常去的书店。他要找的书在我从未去过的三楼，都是些冷门的科学书籍。他没找到要买的书，于是选了另一本。真是不好意思，我根本就没看懂书名，也没打算看懂。他顺手从书包里拿出一个小册子，告诉我他现在从事的研究就是编一本与此相似的，理论物理的书。当他把书放回去的时候，书包的拉链忘记拉好。我顺手帮他拉上。＂你怎么这么不小心，当心别人把你的东西拿了。＂有一种很远的东西浮了上来，是心疼他，就象初识他的时候。知道他家庭破碎，养成他与别人不同的矛盾性格。我的心为他而痛。我知道，在他强悍的外表下，有一颗脆弱的心。
我们走出书店，我告诉他，可以带他去看看老城区－－这城里唯一美丽的地方。可是，当他的车驶到那里时，天下起了冰雹。叮叮咚咚的撞击声在车顶上震响，十分的戏剧化。街道灰蒙蒙的一片，地面上溅起灰白色的水花。城市看起来有一点绝望。
天很黑了。冰雹下成了冷雨。我有点烦躁。
我和他找了一个喝咖啡的地方，坐了下来。他在点烟的手后面悄悄看我的眼神，让我意外地觉察了出来。我真的不明白，他为什么如此躲闪？
他谈着一些朋友和同学的近况，我则大部分时间沉默着，用尽量平静的眼睛看着他。十年了，他变了吗？还是我变了？
他的继母身体非常不好。。。而他漂亮的母亲退休了，他正在帮她还买房子的钱。。。他絮絮地说着。。。我想起与他的母亲的唯一一次见面，她是歌舞团里的大美女，即使我见到她时她已不年轻，仍然是颇具风姿。那是一个经历过太多的女人，洞察世事，炉火纯青。而他的父亲，因为我的弟弟的关系，使我有无法释怀的恨意。我深爱弟弟。
高中的时候，他的家庭曾经是大家窃窃私语的内容。在北京，无处不势利。＂有背景＂是别人常常用在他身上的词。他从一所不太有名的学校考上了我们这所所谓＂重点中学＂，带着他的有点玩世不恭的气质，吸引了许多女孩子的目光。在短短的几个月中间，他的学习成绩扶摇直上，一下成了班上的前几名。加上他的棱角分明的脸，从不加掩饰的对女孩子的兴趣，他在学校里成了人人皆知的人物。所以当他成了学生会主席的时候，并没有太多人惊奇。他开始接近我，也是在那之后不久。
我想考艺术院校的理想与大多数这所重点中学的学生不同。于是我常常一个人在偌大的＂图画教室＂里画石膏像。漫长的一个个下午和晚上，我常把手和脸都弄得黑乎乎的。忘记了什么时候是第一次，他开始常常来看我，后来就请我帮他给学生会的活动画海报。
我们的中午常常是这样的－－我坐在那儿画素描，他站在黑板前和我聊天，还拿着粉笔在黑板上乱画。我幸福极了，因为我一直喜欢他... ...那时候除了我自己，就只有我的日记知道这件事。一切开始于一个晴朗的早晨，他在路上看到快要迟到的我，用自行车带我到了学校，让我后来的好几节课什么也没听见。
在接近新年的一个晚上，我和另一个女孩去他家玩，在夜黑得不能回家的时候，我们只好在沙发上睡了。我躺着，他坐着。他的手抚摸在我的脸上的那一刻，我的身体仿佛无声地爆炸了。那是怎样的一刻呵－－体内所有包住血液的薄膜仿佛在一瞬间都炸开了，黑色的焰火在夜里一朵接一朵地绽开。我也小心翼翼地扬起手，在他的脸颊停住。第一次如此地触到另外一个人类的皮肤，一个我所喜欢的人类的皮肤，在一片黑暗中，竟是格外的柔软，脆弱。在脆弱的一片中，有一些坚硬的胡子茬。我的眼前看见的只是黑暗，忽然，另外两片柔软的嘴唇俯下来，放在了我的嘴唇上。
那真是铭心刻骨的一刻。在他吻我的时候，我觉得我的头仿佛全部散成了透明的碎片，然后缓慢地，缓慢地在空气中飞散，和着我的淡淡的血珠，从飞一般的速度，骤然间变成了舒缓的滑翔。空气慢慢变得冰凉了，凝结了。
我问他－－＂现在你是什么感觉。。。＂
＂我喜欢你。＂他的声音在黑暗里。
＂悲惨世界＂里有一句话：＂在他们的心里，一朵芬芳而辛辣的鲜花正在盛开。人们叫它，爱情。＂
为了十七岁的爱情，我不顾一切地冲了上去。我彻夜不归，让父母为我担心，憔悴，我至今仍为此自责。然而，当时的我，却无法不去追求一次盛放的机会。我愿意付出巨大的代价，换取那一刻的燃烧。
冬天的下午，我在琴房练习钢琴。我告诉他我的手冷，他从外面找来许多树枝，竟然在小小的琴房里燃起一堆危险的火！我没办法阻止自己抱住他，让他用尽力气吻我。火光的映照下，我敢说我们两个十七岁的少年并没有半点虚情假意。在那一刻，我们都爱着彼此，也都爱着爱情。
按照＂能量守恒＂的原理，十年前的火所耗用的能量不会消失于宇宙之间，它将会转化成其他的能量形式而继续存在。可是，它在哪里呢？在那间小小的琴房里，如今又是谁在弹奏着欢乐或者悲伤的曲调呢？如果我们说过的话会在空气中飘浮，那末它们又被风吹到了哪里呢？
飘浮了十年的情节，变得不真实起来。坐在对面的他，也变得有些陌生。他的头发很规矩，他的眼睛是细长的。在眼睛的后面，我并不确定他掩藏着什么样的灵魂。他说话的音调里北京味很浓，加上他说起在北京混世的工作经验，叫我想起了某些北京男孩身上那种叫我不以为然的纨绔子弟作风。他的脸看上去没有那末英俊了，有点瘦，有点邪。他的目光不够纯净，却又少了一点曾经有过的犀利。我观察着这一切不那末叫我愉快的细节，甚至不愿意承认自己正在想着这些。十七岁的他，我曾经是多么着迷啊！我的一个朋友曾告诫我：他是个危险人物！而现在想起来，他只是不知后果而已。抛开道德的标准，我倒欣赏他的勇气。敢于和一个大而不可知的对手对抗的勇气... ...
重逢 （三）
在十年前的夏天，他与几个女孩子的事终于被学校发现，他经历了一段非常不好受的日子。我仍然记得那时他脸上的愤懑，不甘。一个强大的力量打败了他少年的轻狂。他常常沉默地走过校园，变得少言寡语。他的事，我们的事，还有其他女孩子的事，变成了许多的窃窃私语。我的＂图画教室＂常常只有我一个人，陪着一盏灯，一个石膏头像，静静地，我会画到很晚。我们有时会在走廊遇到彼此，陌生的目光，冷得叫我心寒。什么叫做人生无常，昨日相拥之人，今天竟成陌路。我不得不在十七岁学会这个道理。
在后来的许多年里，我们曾经见过几次。他尝试同样的轻浮，我想，那一定是因为他寂寞了，或是无聊了。因为他曾经说过的一句＂我对她，不是真心的＂，我发誓，再不让他碰我一个手指头。我知道，我永远不可能修补破碎的初恋了。至少，我可以阻止它演变成另一场荒唐。
现在坐在我面前的他，变得驯顺了，至少他的眼睛是这样说的。＂我觉得我老了。＂他说。
我告诉他我想回家了。那段时间，我的心思全在另一个男人身上。他说＂你着急了吧。＂那一刻，他有一点温柔。我说晚上要下雨，不如你在我家住一晚上？他非常知进退地坚持要走。临走前，他把我送到家门口。我并没有邀请他进去。有一瞬间，那个夏夜的记忆忽然涌上来，我对自己说，他并没有资格走进我的家。
我从车上下来，准备走进家门。回过头去的时候，我并没有看到在暗处的他的脸。从车的前窗照进来暗黄的路灯光，他的手握着方向盘，袖子捋到肘处。他的胳膊有一点瘦，有一点苍白，让我有想在上面抚摸一下的冲动。
十年了，十年来我只想在再次遇见他的时候，变成所向披靡的情场高手，让他再也无法伤害。可是，我们却时刻保持着距离，连彼此身边的空气都不敢搅动。
在昏暗的路灯下，他的车毅然冲了出去，并没有等我走进家门的意思。
开门处，是一室温暖的灯光。
几天后，他的E－mail 随着我的预感而来了。他说：这么多年来，我很想对你说的话，在你面前却怎么也说不出来。我想说的是，对不起。唯希望在今后的日子里，你所有的只是快乐。
我看着电脑屏幕，眼泪止不住地掉了下来。它们一直流，一直流，不能停止。旁边的人都莫明其妙地看着我。我低着头，尽量藏起我的脸。
我说，不爱我不是你的错。但是你的父亲伤害了我的弟弟，我的家人，这是不能原谅的。
他说，他的父亲只是为了保护儿子，错的只是他。
第二天，我打电话过去。拿着话筒，我却只是不知道说什么好。我对他说－＂我也不知道我要说什么，我挂了。＂
在接下来的那个深夜，我们长谈。这可能是我们之间唯一的一次这样的谈话。他说他在高二的时候太得意忘形了。当他考进这所重点中学的时候，发现全班三分之二的人都彼此认识，那种被排斥的愤怒暗暗占据了他的心。就象他在那时就说过的一样，他要证明自己的存在。
＂可是，你就真的。。。＂我哽咽了：＂真的没有对我真心过？＂他无语。。。即使是在十年后的今天，他仍然对此三缄其口。这是我永远没有办法释然的，无以言喻的失败感再次占据了我的心。。。
放下电话的时候，已是午夜了。我还要去工作室做我的作业。在我的心里，想着那个我在意的男人，使我的心中有安然的淡淡快乐。
让他去吧，让十年前的记忆就留在那里吧。我的心曾经颤抖过…...我不能忘记，在初冬的护城河边，他把手中的烟递给我，他的脸浸在模糊的烟雾中......在他家的楼下，我不能控制地颤抖，因为我知道那天将会发生什么……在那一切发生了之后，我躺在他的床上，手指划过墙上的世界地图，划过海洋与大陆。。。
十七岁，我缓缓地爆炸过，碎裂过，弥合过。国家沉沦了一个夜晚，我的青春也慢慢地陷落，挣扎。在无声而巨大的黑夜里，黑色的焰火曾经绽放过，我的碎片和着淡淡的血珠缓缓飞散开去。。。
我十七岁的灵魂，将永远瓢浮在那时的空间里，狂喜地碎裂开来。。。
我无所畏惧的青春。
(－－偶然发现这篇若干年前写的东西，觉得应该留一个关于初恋的纪念。那是一个我可能永远也不敢写，写不好的题目。这一篇还算真实，就留下来做个纪念罢。看看现在我的心，就会悲哀，一切刻骨铭心，都有淡然的一天。好吧，就让它淡然也好。至少，换来我内心的平静，那不是最该珍视的吗。)
(完)
