19，10，21，22，结局

十年往事涌至心头 19

你到了弯曲以后，忙得四脚朝天。开头我还指望偶尔回来东部看我，后来发现需要调整
期望值，就指望你多打电话。但我给你打电话，你都是在写程序。你唯一给我打电话的
时候就是开车，到了目的地就挂电话。我偶尔跟你发脾气，你只要沉着嗓子说一句，你
别闹了。我就一个字也不敢再说了。你刚来美国的时候说，和小月之间没有我们俩那种
亲密感。我觉得我们之间的亲密感也没有了。

还好那段时间我处于事业上升期，终于摸到了点儿所谓屁股挨着地儿的感觉。我数学功
底比较扎实，经济学也就那么回事儿，有点儿什么乱七八糟的想法然后推点公式。而我
乱七八糟想法比较多。三年级下学期的时候搞了篇有点小牛x的论文，就去弯曲开会，
还穿的人五人六地做了presentation，看着底下人专注而迷惑的目光，我忍不住洋洋自得，
又找到了中学到大一那段时间的牛逼感觉。

但那次见面，是我第一次觉得我们俩真的要完了，就连小月在的时候都没觉得这么完过
。我住在你那个单间公寓里，晚上你一直在墙角的写字台前工作，根本就没来跟我一起
睡。而我一直都没睡着，听你噼里啪啦地打字的声音。你在台灯下的样子还是那么帅，
但似乎离我已经无穷远。

我们的差距确实太大了。你的公寓收拾得整整齐齐，用的东西虽然不贵，但都比较讲究
。我想起我自己的小公寓，真是跟狗窝一样。到处都能找到袜子，什么时候把床拉开来
都起码能找到不同颜色的三四只。床底下还能找到约莫一两只。有可能我这辈子确实只
能和我妈一样。不管我读了多少书，做faculty或者人摸狗样地去公司，也一样是个糙
人。好像又回到高三时候第一次遇到你的时候，那时候想起来你能看上我简直是天方夜
谭。但那时候我自认为是天才少女，天方夜谭也不是没有可能发生的。想起来我就很悲
愤。我想干脆就这么放手算了，你其实应该跟小月这样的女的在一起。过一会儿又想我
不能放弃，这么多年的感情。

临离开湾区前，我问你能不能再开车带我去17 miles，你犹豫了半天，同意了，但让我
别跟你闹，说你满脑子都是产品开发的问题。ok。老子不闹。弯区初春还是很冷，海边
风尤其大，你的夹克衫在风里鼓起来，像大海鸟。我之前说的时候好像用的就是这比喻
吧，这真让我伤心。那确实是留在脑子里抹不去的样子。你之前问过我是不是在向你求
婚。我觉得这辈子恐怕不可能了吧。

我在弯曲待了一个礼拜，我们一次都没有xx。你送我去机场，临下车前我犹豫了一下，
最终也没有抱你一下。

说句题外话。我跟你隔着东西岸那段时间，看了部挺火的小说，叫什么“少年”的。我
这人从来不看书，连武侠小说都没看过，言情更是想也别想。别人跟我说那部小说名字
都是金庸小说里的，我也懒得看原著。可能是我那段时间在农村一个人特无聊，就把那
书翻来覆去看了两三遍。搞笑是搞笑，但里面一个长得丑的女人都没有。我那时候立志
要写一本以丑女人为主角的小说，给我自己著书立传。后来又想想，自己这日子自己过
都没劲，写出来谁看？


十年往事涌至心头 20

我跟你最后一段幸福时光估计是你这一生最不好受的时候。弯曲想做start up的人太多了，一个个都人五人六的。说实在的不是光靠勤奋和聪明就能做成功的。我现在可以畅所欲言了，就评论一句吧，你那时候不应该不读完PhD就去师兄那儿。计算机的产业我不懂，但你完全没有建立起自己的圈子就那么去了，实在很冒险。一年多以后你回来了，辛苦开发的几个产品没卖出去或者贱卖了，你师兄另外找了个工作，你就回东部来了。

大概有那么几个月的时间你没正儿八经工作，在犹豫是去公司当IT民工，还是回去继续permenant head damage。我当然希望你继续读PhD，不然你多半还要回弯区。但我没跟你说我的希望。到那会儿我已经不敢乱出主意。我们大学的时候经常讨论人生观世界观什么的，具体的事情很少有分歧。我那时候觉得和你无话不谈。到了在美国几年以后，我们人生观世界观分歧太大，没法儿谈了，具体的事情我又不敢跟你谈。其实主要是因为也没啥好事。我感情上老受挫，你事业不顺利，刚好是最能分别打击男人跟女人的事儿。

刚开始那段时间，你虽然事业遭受沉重打击，倒也没对我流露出过沮丧的情绪，反而常常开着车带我在东部的树林里转悠，要不就一起去酒吧看演出，有的时候我们一起和同学去爬山。虽然我导师很变态地push我，我还是每天都变着花样给你做饭，晚上和你比赛做公司面试的弱智题，乐此不疲。那段时间我还很开心，自己 research进展顺利，和国内比起来那时候周围女的大多数都比我好看的百分比基本在20%上下浮动，而且走哪儿都带着一个帅哥。就好像又回到大一时候。

高兴的事儿说完了，还是得说伤心事儿。

那段时间我又有过一次小孩。这是我们的第二个孩子。但根据变态的美国法律规定，这次才算真正的孩子，他长到了快四个月，连小名都取好了，叫本本（笨笨）。一方面名字不都反着取吗，他继承咱俩的智商，中和一下怎么也得一百四五十的。另一方面是纪念我们俩刚认识时候最喜欢的歌手柯特考本。本本这孩子运气实在太霉了，碰上他爹娘最后一次大吵，就此壮烈牺牲在火线上。

我实在都不愿意回忆最后那次吵架了。但是没办法，我已经写了这么又臭又长的文章，做事情总得有始有终。


十年往事涌至心头 21、22 （完）

21.

我们在东部过了悠哉悠哉的几个月，但我知道这日子长不了。几个月后，你告诉我决定
回国。你这人做事情一向很决断。其实回国没什么不好，你回国肯定能混出头。现在事
实也证明你的决定是对的，你回国不仅时机对头、方法也对头，现在估计已经开着俩别
摸我一辆闯红灯一辆闯绿灯新老婆一手挎一香奈儿上坟给外婆烧另一个了。我那时候
PhD第四年下学期，只剩下论文，其实回国找个大学当老师也没什么，反正我干什么都
无所谓。

但我恨你又拿着一个打定好主意的事情来和我“商量”，就好像你处处比我高了一等。
那次我们整整吵了一个晚上，加第二天一整天。我把你买的戒指都给扔了，还砸了不少
东西，黑漆漆的芝麻糊给泼了一墙，歇斯底里的，你不得不使劲把我按在地上。说实在
的我都不知道自己有这么大能量发神经。我还大叫着跟你说，九年前我就为了你没去北
京，为什么每次都要我牺牲自己的career来迎合你的生活。

我不知道为什么我连这种狗P话都说出来了。我虽然因为长得太丑，从来没把自己太当
回事儿，但还是比较骄傲的。自己做的决定绝对不会算在别人头上，何况那时候你根本
就把我当哥们儿。但是我郁闷了太久了，过去一两年你都冷落我。真的tmd受够了。

最后你死不开口，一言不发，我使出了最后的杀手锏，跟你说如果你回国，我就把小孩
流产。本本这背运走的得多惨啊。现在想想。

但当时，这一梭子果然正中靶心。你听了就哭了，手撑在书桌上，哭得浑身颤抖。我觉得
很爽。非常爽。你是条汉子，自从大学一年级以后就再没哭过，我都不知道哭过成千上万
次了，基本都是为你。但你也不是为我哭的，你是为小孩。或者为过去的日子。没准还为小
八。反正为谁都不是为我。

22.

最后总结一下吧。我再悲愤一把。

wind同学，我这辈子欠你的，但是下辈子绝对不还。

你什么都好，论外表论人品都是我见过的最优秀的。而我是个外表丑陋心灵也丑陋的神
经病。你陪我度过了这么多年，给了我无比自在的青春期，相信你也曾经真心希望给我
幸福的更年期。而你自己的生活却被我搞的鸡飞狗跳。原因是什么我说过了我认为是阶
级矛盾！！！！我对你从来都说不出口，但在这里写的明明白白。我和你之间没有感情
问题，只有阶级矛盾。

现阶段世界人民的阶级矛盾我认为有以下几点：

1.帅哥美女和丑女之间的阶级矛盾。这是根本矛盾。
2.目标远大又自律的同学和吊儿郎当的同学之间的阶级矛盾。
3.其它一切因以上两条而产生的阶级矛盾。

你看清楚了，马克思都解决不了的问题，我们俩还闹个什么劲。

你离开美国的时候我们没有好好说一声再见，之后也没再好好说过话。现在你开始新生
活了，我更加要管好我的嘴，坚决不要跟你胡说八道一个字。我还不到三十，人生还有
希望，没什么可自怜自伤的。再说，这世界上也没谁爱观赏我自怜自伤。

于是就写这篇不知所云的东西，过去十年的鸡毛蒜皮，咱们从此一笔勾销。


我们的这十年 （后记）

paladin版一位女同志感慨地说，小说里那个帅哥男朋友这样上进的人是不会用大好时
光来发感慨的，而我们这些人的时光在发感慨中就溜走了。我当时回复说，什么事情做
到极致和偏执，那就牛X了，连发感慨都一样。可能过去十年已经把我的曾经脆弱的文
艺女青年的神经锻炼地无比坚韧了，不是那么容易被打击的。

在北京的时候，我见到了一位曾经生活中非常重要的人。他在十年前跟我从北大走到了
天安门，整整走了一夜。我们一起站在离国旗几十米远的地方，刚上大学不久的我是流
着眼泪看着五星红旗升起的。那时候他非常瘦，但精力过剩的样子。几个月后，二十三
岁的他被诊断为一种恶性癌症，生存期不超过五年。06年是我最后一次见到他，那时候
即将到5年“大限”。他说，如果活到年底，他就有一个新的生日了。那时候他正在挣扎
着如何继续自己进退两难的事业，同时担心随时会死去。

这次见到他，虽然死亡的阴影从未从头顶散去，但他仍然非常乐观地活着，而且活的非
常精彩，一手创办了一个完善的慈善机构，以及属于自己的积极向上的人生观世界观和
价值观。他还成了一个慈祥的基督徒，自称“一只温柔的小鸡”。

我读了他写的书，看见书里他写到一度为身体、未来和工作痛苦焦虑地半夜牙疼地在床
上跳，但又随后怕父母听见，把头蒙在被子里呻吟；一度常常徘徊在窗前，想着如果跳
下去，自己和周围人的痛苦都会结束。书本之外，不到33岁的他，后面的头发已经花白。

但他感慨地引用马云的话说，男人的胸怀是委屈撑大的。

希望我们的胸怀都能被委屈和不如意撑大，而不是将人生之路被其堵死。我不是一个基
督徒，但我想用这段哥林多前书里的话结束这篇小说，送给小说里的女主人公（为了满
足大家的愿望，我就半推半就地承认那就是我吧）。它不仅让我深思如何去对待自己的
家人，也让我深思如何去对待工作中的伙伴以及工作本身。

最后，衷心企盼我们的下一个十年会充满阳光。



爱是恒久忍耐（当我们热爱一项事业的时候，我们能为它耐心和持之以恒、无论出现何种挫折吗？当我们爱一个人的时候，我们能忍耐他暂时的不顺，帮助他扶持他，和他共同度过吗？）

又有恩慈 （我们是否有足够的同情心和爱心，去关心工作伙伴和客户？我们是否对爱人有足够的同情心和爱，理解他的难处并支持他？）

爱是不嫉妒 （我们能否不嫉妒同事所取得的成绩，能否将嫉妒转化为虚心学习和改善自己？一切为了最大化我所热爱的工作？我们能否不嫉妒伴侣所取得的成绩和生活上的所得，不断鼓励他并为他得到的一切欣喜？）

爱是不自夸。不张狂。（我们能否做到不骄傲、不自满、不做一点事情就嚷嚷着让对方知道？能否用谦卑平和的心去做每一件事情，看长远的效果而不是执着于短期的成绩？）

不作害羞的事。（即使别人不知道的时候，我们能否也做到问心无愧？能否对伴侣忠诚？）

不求自己的益处。（我们评判一项工作是否必要的时候，是否仅仅以自己能否得利为标准？如果是这样，长期来说很难把工作做好。对伴侣是否总是自我中心，希望得到而不愿付出？）

不轻易发怒。（我们能否心境平和，常常微笑？一颗平和的心能让工作伙伴和生活伴侣感到可靠和愉快。）

不计算人的恶。（我们能否轻易原谅？能否不计较别人的过失？）

不喜欢不义。（我们是否对朋友和伴侣有义气？是否做事符合道义？这三个字不只是武侠小说里的，在生活中也可以时时问自己。）

只喜欢真理。（我们是否以追求事情的真相、努力理解周围世界为目标？这可以让我们保持一颗孩子般真挚和好奇的心，也可以保持对工作的热情）

凡事包容。（我们能不能包容别人的缺点，帮助他们改正？还是不断提起和指责，使对方与我们对立？）

凡事相信。（我们是否过于多疑？特别是作为女性。。。）

凡事盼望。（我们是否存着希望？是否能像乐观主义者那样思考问题？）

凡事忍耐。（我们能否忍受追求梦想过程中的痛苦？能否忍受自律和自省的艰难？）

爱是永不止息。（去爱这个世界、去爱他人，会让人忘记小我的痛苦。只要活着一天，就应该充满勇气地去爱和付出）

所有跟帖： 

• 这么长的？不过挺好看的。我先去歇歇再来看。 -玉珠- ♀ (0 bytes) () 04/07/2011 postreply 11:36:06

• 阶级矛盾是不可调和的。她和他都很努力了。 -舞女- ♀ (116 bytes) () 04/07/2011 postreply 13:39:37

• 这个真的是太伤感了。。玲珑心，受伤的时候简直是7窍流血。。。 -舞女- ♀ (0 bytes) () 04/07/2011 postreply 14:03:28