梦里梦外（小说）
一转眼已经过去15年了。真是光阴似水……
我常常会在读着当年写给筝儿的情诗时，发出这样的感慨。
15年前，我跟筝儿同在英国伦敦读书。我学的是哲学，筝儿读的是商科。我们都不是彼此的初恋，不过，同是天涯沦落人的命运，让我们很快走到一起，也许，仅仅是为了向彼此要一点温暖。伦敦终年潮湿的天气让人很容易颓废，而有了爱情，生活必是不一样的了，即便，那样的爱情，有一些单薄。
很多年后的今天，我想，那时，我一定是真心地爱着筝儿的，不然为何，这么多年，我一直都忘不了她，一直都保留着这个博客地址。
这个博客是我在海外的第一个精神小窝。我在里面做着自由自在的自己，抒发自己对未来的抱负，对政局的歪评，对哲学的热爱，还有，关于爱情的痴言疯语。
那时，我经常给筝儿写诗，其实也不能算作诗，只是长长短短的句子。不过，筝儿很喜欢读，她把我对爱情的期望和赞美当成了我对她的深情。
有很多时候，筝儿像一只柔顺的小猫躲在我的怀里，听我给她读诗。青春无敌，美人在抱，那时，我恍惚觉得，世上最美的人生，也不过如此吧。
只不过，美的东西，都很短命。在拥有过美丽之后，剩下的就只有无尽的追忆了。
筝儿有一天突然从我的生活中消失了，没有给我只言片语，没有留下任何痕迹，好像我的世界，她从来不曾来过。
那段时间，我疯了一样，四处打听筝儿的下落，没有人知道。那时，我才知道，世界是那么大，一个人打定主意要消失，那么你是不可能找得到她的一根头发的。
有几年，我活得像是行尸走肉，筝儿把我的一部分也带走了，而这份空虚，竟不能找一个人随随便便地填满。
直到我连滚带爬地拿了博士学位，然后出人意料地在美国纽约的一所高校谋到一份人人称羡的职位，我的因为筝儿带来的伤害才得以愈合，生活慢慢地为我打开了另一扇门----我结识了现在的妻子。
有了跟筝儿的那一段，爱情好像对我来说不那么重要了。所以，我很快结婚生子，生活似乎顺风顺水。
只有我知道，那个看似圆满的彩蛋里，有着多么不堪的内核-----我跟我的妻子并不适合。其实都是些不足为外人道的琐碎小事，却一点点地消磨殆尽我对婚姻的热情。
爱，我原是不期望的，不过，连默契都不再有，这，确实让我有一些懊恼。只不过，我没有选择。我不是一个多么好的男人，不过，生而为人的责任和义务我懂。除去将就，除去尽可能地苟延残喘，我不知道我还能做什么。
而所有的痛苦我也只能默默去承受，并不得不微笑着面对世人。人性的丑陋和虚荣，让人善于掩饰和伪装，虽然我学的是哲学，不过，我依然逃不出一个平常人的劣根性。
我开始怀念筝儿了。那些个原本就美好的时光，被如今的现实的黯淡陪衬得更加耀眼。我没有理由不去想她。
思念是一种药，可以治愈现实的绝症。
每天都打开我在伦敦的那个博客成了我的日常惯例，无论多忙多累，我都会在那里坐坐。看看那时的筝儿，那时的自己。
常常，那种思而不得的悲伤，会让我泪流满面。不过，那种精神上的黑洞也让我像一个上了发条的钟摆，在文思泉涌中，我宣泄着自己的失落和寂寞。
那天，我像往常一样打开博客，有一条留言吸引了我的注意：阿伦，你好吗？还在伦敦吗？
阿伦？我一下子怔在那里。
怎么可能？阿伦-----只有一个人会叫我阿伦，难道是筝儿？
那时，我跟筝儿都是谭咏麟的歌迷，我们会凑在一起用同一只耳机听阿伦的歌，《难舍难分》，《半梦半醒之间》，《水中花》……都是我们两个人的最爱。筝儿总说我歌唱得像阿伦一样深情，人又在伦敦，所以，筝儿说，我叫你阿伦吧。
阿伦，是我一个人的名字，两个人的记忆。
你是筝儿？你在哪里？你好吗？我很想你。我还在伦敦。我几乎是颤抖地打出这行字。
我不知道我为什么要撒谎。也许只是一种潜意识，我想告诉筝儿，我还在那里，我还是我。
然后，我开始在线上焦急等待着筝儿的回信。
不过，那天并没有等到筝儿的回信，直到第三天，我才又看到她的留言：是我，我还好吧。你呢？
虽然只有短短的几个字，却让我倍感欣慰，我的心几乎要飞上云端跳舞。一别15年，筝儿好像还是当初那个可爱的筝儿。而我，好像也能够跟着她一同回到那段青葱岁月。
就那样，我们像两个久别重逢的老情人，再次迅速沉入新一轮恋情。我不想叫它是婚外恋，我跟筝儿，是在我结婚之前就认识的了。我自我安慰着。
我告诉筝儿这么多年我一直都在想她。我结婚了，不过，我并不快乐。筝儿也说，她也不开心，很怀念从前跟我在一起的时光。我们像两个将要溺水的人，互把对方当成了救命绳索，在尘世的海里，一同沉浮。
我并没有问筝儿当初为什么不辞而别，我想筝儿如果想说，她自然会告诉我。不过，令我遗憾的是，筝儿一直也没有给我任何解释。过去就过去了吧，我劝自己也放下，现在不是很好，我们像两个重新燃烧的木炭，熊熊地喷发着压抑在心底的思念。
筝儿已经长成一个成熟风韵的女人，懂得拿捏分寸，懂得恰到好处的撩拨，我的欲望被她点燃，再不肯熄灭。筝儿告诉我，这么多年她一直都在伦敦，在守护我们的爱情，还有什么比这个更让人心动的吗？
我想见你。我说。我可以安排出时间去伦敦跟筝儿见面。距离不是问题。我也可以离婚。我想我一定是疯了。这样的爱一直都是我的梦想。两个幼小的孩子在我发热的头脑里一闪而过，他们会理解我的，我想。对我来说，筝儿是我的一个梦，身外的一切都不再那么重要。
那个消息发出去后，筝儿连着两天没有任何消息回过来。
当我急切如热锅上的蚂蚁，准备即刻飞到伦敦去见筝儿的时候，恰巧接到一位同城的多年老友秦的电话，一副神秘兮兮的样子，他说，我遇见筝儿了，跟一个白人老头在一起。她一点都没有变，除去一身阔太太的打扮。
我愣了一下，我说不会，你一定是认错人了，筝儿在伦敦呢。当年在伦敦的时候，老秦是见过筝儿几次，不过，我不认为这么多年后，他还会记得筝儿的模样。
一定是她。秦很肯定地说，她的左眉前有一颗红痣，我不会认错。我正准备跟她打招呼，她看见我，突然就急匆匆地转身走了，连挑选好的东西都没有拿。
我有一些麻木地听着，脑袋里混乱地交织着筝儿的那些温情的话语。别的不知道，那颗红痣是真的。
我放下电话，打开电脑，看见筝儿的回复：你不要来。我们这样不挺好吗？不破坏彼此的家庭，却依然拥有两个人的爱情……
我看着那行字，第一次，有了疑问。伦敦的时间，此刻，应当是凌晨四点钟。筝儿，难道，一直都在骗我？
老秦是网络专家，我把筝儿的消息链接发给他，让他帮我查一下那个ID的具体地址。不够道德，不过，对同样不道德的人，好像，这种手法，也没有什么。
结果很快出来，筝儿果然在纽约。
我盯着那个结果看了整整一个下午又一个晚上。我那可怜的哲学头脑，此刻是那么的不济事。我猜不透筝儿的葫芦里卖的是什么药。
那天，我又给筝儿发消息：筝儿，反复想，我还是想见一下你。你在哪里？我这就去找你。我不能再等了。
筝儿的消息回过来：你还想骗我。你根本不在伦敦。你只不过留着这个博客而已。我是真心喜欢你的，当初是我做错离开你，后来我发觉还是你好，所以，我一直留在这里等你回来。你却骗我……
看着筝儿的振振有词，没有了平时的温柔体贴，我有被当头一棒的感觉。我的耳边又响起老秦的话：都是因为寂寞吧，中年女人的寂寞。即使嫁了一个有钱的老公，寂寞是填不满的，就找你这个老情人消遣一下吧。谁知你要当真，她当然不会陪你往深里玩，暧昧一下就好。她不会让你来破坏她的既有幸福的。就你这个书呆子，放着好好的老婆，去想什么老情人，还想跟她鸳梦重温。忘记当初她是怎么绝情地把你甩掉得了？！别再做梦了，醒醒吧……
想不到的是，筝儿骗我，竟然能如此理直气壮。很想跟筝儿捅破这件事，不过，想到自己也确实骗了她，我又冷静下来。
手中的鼠标缓缓地点向关闭窗口框，只轻轻一点，就什么都没有了……
那真的像是一场梦，一场太美丽的梦，以至于我在梦醒之后大病一场。我不相信筝儿是耍我，不过，又好像是真的。
那几天，老婆无微不至地照顾我，让我突然意识到她的存在，也许不那么完美，也许有很多的瑕疵，不过，她远比一个梦幻真实，而且温暖。
得之，我幸；不得，我命。躺在床上，我想起这句话，突然觉得，我的命，其实也不错。
那次病愈之后，我跟老婆又找回了当初的感觉，我们会一起出去shopping，一起手拉着手出去散步，偶尔，也会把孩子委托朋友照顾，一起去看一场电影……
如果怎样都是一场梦，那么，我们就只有尽力地把现在拥有的这个梦打造得更舒适，温馨，即便不够完美。
偶尔，我还是会想起那个留在伦敦的博客，还有留在那个博客里的筝儿，已经很遥远了。
现在，我唯一希望的是：纽约不大，但是人不少，希望，我不会在某一天，在某一个街角，遇到如今的筝儿……
