日记 (九二年七月二十八日)
花钱不但买罪受，而且买来了半监禁。失去了自由，陷于一种烦恼的等待状态中。我的禀性中最缺乏的素质就是忍耐，也许这是天意。
好象隐隐约约有了一点伤心，昨天在雨中哼着“由零开始”，差一点大哭一场。
如今想到家人，想到那些朋友，想到未来我对他们讲述这个故事时，是否能说清楚我此刻这种似真似假的心情。
一刹那间明白了很多的世态炎凉，那些当兵的对我的不同态度，提醒我此刻我的景况并不是一个故事。
不过我仍想，幸亏我没翻车，没得恶病，没在缅甸被关进地牢，没被刘道好谋财害命，够幸运的了。
刚才听到窗外有上海话的声音，连忙走出去，确是一队上海人，可惜这里住不下，他们得走。尽管很亲切，可也不知对他们说什么好。
看了一大堆旧报纸，心里酸酸的，也不怎么有心情看，草草翻完后去管理处还了，好象不能明白自己怎么会变成这么一种身份。
上午与下午都去过邮局，权衡着要不要打电话回去。如果他们发过电报，则我应该打，不然家里要急的；可如果他们没发过电报，我打了就没什么必要，反而让家里着急，反正怎么都不好。
晚饭后遇到主审我的人（注：指导员），他告我明天大概可以解决，搞得我兴奋不已，一下子发现西双版纳的云是那么的美丽，层次鲜明，色彩灿烂，形态多变。打洛街上的牛马，也头一遭引起了我的兴趣，好高大的马，那么多牛，以及满街乱跑的大大小小的黑毛猪，鸡与狗也不少，真是丰富多彩。
日记 (九二年七月二十九日)
已经在此地住了三夜，也不见得受了什么苦，就是心中烦闷。
今早上又上街乱逛了一阵，碰到了一个熟人（注：卖我“西班牙苍蝇”的带眼镜的四川人。他见我还在打洛有些奇怪，并告诉我武警去他那查过我，他没告诉他们我买东西的事）。
满街乱七八糟的东西，随我拿我都不见得要，看到那些游客认真地讨价还价，越发觉得自己是局外人。我逛街只为消磨时间，因为什么都不想买，甚至也不想看，所以逛街就尤其的快，好象那些小滩铺只是我散步的背景。
想到自己被关在这里，有时心里会升起一种愤怒，我招谁惹谁了，会有此厄运。西双版纳（至少是打洛镇），我永远不想再来了。
简单人的简单生活，看到了吗？恐怕没有，但我却正过着呢。
有时会想到在猛洞河遇到的那个九江的女孩子，她的神态（表示探询、惊讶、喜悦等），以及她在说话时富有说服力的手势，怎么也不能让我相信她才二十二岁，真不可思议，很想把我这段但愿是有惊无险的经历告诉她。有惊无险，与猛洞河漂流差不多。
不过这次稍稍有些玩过火，至少刮散了，不能明白我这些年竟会大意到这种地步。可能生活太平静了一些，也没有经过什么风浪，这才忘了自己身处的环境。
所有这些使我抛开头脑中的和平思想，梁园虽好，不是久恋之家，千万不能放弃我的出国计划。
日记 (九二年七月二十九日)
到现在还在这里，有时候真沉不住气了。刚才去找了一下王胖，他让我回去等着，要问什么他会来找我。一个个神神秘秘的，嘴上说没什么事，就是不肯放我，不知心里是怎么想的。
上星期六来到这个地方，今天已是星期四了，心急如焚。
刚才王胖说还在等上海方面的回电，他们星期二已发出了电报，如此看来我周二晚上真该给家里打个电话。以后去了下邮局，邮局里的女孩说现在正好是最高峰，让我十二点时来打，我怎么都得打这个电话。
中午十二点给家里挂了电话，只花了五分钟便接通了，同大姐姐说了让她查一下，若有电报就快回。她好象一无所知，如此看来他们可能根本没发过电报。我打电话用的是上海话（注：我们家里人之间从不说上海话，她肯定明白我碰到麻烦了；另外我怕被偷听），我怕了这地方。方才王胖问我为什么要与四川眼镜乱说话，又让他知晓了，不过好在我没乱说什么。
日记 (九二年七月三十日)
今天一天昏昏沉沉，上、下午各睡了两个小时，恶梦般的现实开始出现在睡梦里。
上午指导员告诉我，他与领导商量后，领导坚持要等到回电才肯放人。中午我再一次与家里通电话，邮电所所长人很好，知道我的情况后同意我暂不付钱，还告我昨天、前天都发过电报，可前天的那一个没写回电地址，所以只有昨天的那个算数。
大姐姐说她中午去看时已收到了，下午二时去办这事。
晚上看武警的八一晚会，乏味之极。
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在打洛的几篇日记准确记录了当时的心情，最糟糕的是不确定性带来的焦虑，整天如热锅上的蚂蚁，绝对是度日如年。战士们告诉我曾有一对恋人在界碑那拍照，不小心过了界，回来就被惩罚了。另外也有象我这样非法过境最后被判了六个月。好在武警从一开始就告诉我他们不打算起诉我，否则两罪并罚我基本会被判刑。这一周中我既不知他们需要多久才能弄情我的问题，又怕他们改变主意起诉我。如果仅仅去电上海查查我是否有前科，对我来说就是上上大吉了。
在打洛我补上了文革的一课，士兵对我的态度有如文革时对待坏份子。我在还报纸时与几个士兵聊了起来，不知为了什么话题起了些很小的争执，一个士兵恶狠狠地说：“你还是没吸取教训，别忘了你的身份。”说得我楞在当地，哑口无言。
一次散步到打洛江的桥上，我趴在桥栏杆上看着江水出神。一个战士凑到我边上对我说：“我看到那照片了，你真的搞了那女的吗？”“啊，怎么啦？”我不置可否地反问道。他一脸的艳羡：“那还值，她长得蛮漂亮的。”还被人羡慕，起码也是个心理安慰。
我的活动范围受到严格的限制，基本就是镇上。有一个上午我心情不错，就走出了镇子，一直循着小道上了山，来到一个真正的傣家寨子。真正的傣家寨子非常的破烂，看得让人心里难过，与“民族风情园”里展出的完全是两回事。可惜我的相机被代管了，没能留下照片。我怕引起不必要的麻烦，就没有要求进入傣楼。
到了七月三十日，我的心情沉到了谷底，一整天都是昏昏噩噩的。因为实在无聊而且白天睡得太多，晚上我去看了武警的八一晚会。这晚会很吵，我坐在那完全就是个局外人。那一周不论看什么干什么，都有一种局外人的感觉，与存在主义鼻祖加缪的《局外人》的心理状态有几分吻合。官兵们吵吵闹闹地互相哄节目，本来与我无关，但恍惚之间我总觉得他们会哄到我出节目，我想如果他们真叫到我的话，我会讲一个真实的故事，于是在心里将这个故事重缕了几遍。
上海平安电影院时不时会放一些当时所谓的“探索片”，我一般都会去看，有一段那儿放映王朔系列，我买了两套联票，与搭挡一起看。记得最后一场是“顽主”，搭挡有事没去，我一人坐那，发现隔着空位一个漂亮女孩单独一人坐着，反正那空座也是我的，我便移了过去。电影看到一半我实在忍不住了，就与女孩聊起了这部电影。忘了具体细节，只记得她说出的话让我吃了一惊，绝对是专业的评论。后半截两人一直在聊电影，从这一部聊到那一部。到了电影终了，场内顶灯亮起，大家一起退场，我与她随着人流一前一后朝外走，我又一次落入了进退两难的境地。以我们在看电影时的投契，我绝对不应该与她就此别过，但她的美丽对我产生了强大的压迫感，令我无法从容。我对太漂亮的女孩有排斥，怕受累，也怕被误导。从座位走到出口处要不了两分钟，两分钟内我不停地对自己说，我不要再后悔了。走到门口时我堆积起所有的勇气：“你可以给我一张名片吗？”
她笑了，从皮包中拿出了一张名片，也问我要一张，我说我没有，我是个体户，说的时候颇为窘迫。她又笑了：“个体户好哇，现在不是时兴的嘛。”
这个北京电影学院毕业的女孩后来成了我真正的红颜知己。我们在一起看电影，喝咖啡，吃饭，我们无话不谈。在我的婚宴上，我让她坐在我的右边。我太太见到她后说：“你所有的旧雨新知真让我担心的只有她，好在一来她人很正派，二来她看不上你。”太太绝对是聪明人，一眼就能看出所以然。
出国前与她在美琪楼上喝咖啡话别，在我是极其的不舍及凄迷。我为她点上她当时惯抽的薄荷型细长的摩尔（我当时已戒烟，但兜里总放着烟与打火机，我最爱看女孩抽烟，女孩抽烟有着说不出的妩媚与性感），淡兰的薄烟轻拂上她的俏脸，她眯缝起又大又亮的双眸，留给我一片迷惘。
那些年她春风得意，引领潮流。每次回国，时间再紧我都会约她吃饭。岁月在她身上没有留下太多的痕迹，她美丽依旧。只是她依然独身一人，女人真不能太出色了，不然找不到配得上的男人。在当今这个物欲横流、浮躁喧嚣的世界，我却感到她的心境越来越恬淡，越来越出世，让故人看了，钦佩之余也不胜怜惜。
我跑题了。我要写她也不应该在这里，要真是撕心裂肺、缠绵悱恻倒容易了，怕的就是这种若即若离、似有还无的暧昧。所以我喜欢听王菲的“暧昧”。
此时我依然坐在武警的八一晚会上，我当时想讲的故事还没有后来的结局，在我想着她时，心中除了温馨还有着期盼。
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翌日我被告知上海的回电来了，我不是坏人，可以离开了。他们归还了我所有的物件，扣除了我七天的食宿费和五百元罚款，把余下的钱还了给我。指导员最后与我握了下手，说：“欢迎你以后再来。”我说一定一定，心里忍不住要骂娘。
无论如何，西双版纳的云是极美的，并不一定非要去康定看云。那些日子，总是那些云给我安慰，我每次烦闷时都在心里说：“让我们看云去。”
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