和岚岚吃过感恩节那一餐之后，以为自己会好起来，因为那个晚上往宿舍走的时候我的确觉得 “high” 了一下。但事实上事情没有朝我希望的方向走。人最悲哀的事莫过于不能控制自己的思维。
我时常想着汤姆，他是我来美国后的第一个朋友，也可能是最后一个。我仿佛又看见他脸上那种酷酷的笑和他走路的时候那种稳重，自信的样子。他说话的音调中那种和他年龄不相称的稳重。他常对我说，他以后要当兽医。而我从来都不知道自己要当什么？
我的耳边有时会响起“性骚扰”这个词汇。我一直就没明白，那个高中老师到底是怎么“骚扰”了汤姆；“骚扰” 虽然是一个动作，但我想像不出来它的动态图形；这两个字像一群黑点般地在我眼球前移来移去。有时会消失一阵，但一不留神又回来了。
对汤姆的思念，好像是一滴不干的泪？没有了他，生活成为一种无法诉说的孤独。几天后，我开始失眠了。那几个晚上，思维好像没有中断过，思维的形状是混淆的，发射性的；但发射出去之后，却没有汇聚。我大概应该去做一回脑图影像；昨天我在网上看见：得忧郁症的人，海马领域的神经会受伤，海马回也会萎缩；但海马回好像是管记忆和恐惧序列反应的。如果得忧郁症会伤到那里，每发一次，损伤还加重一些，那爸妈生了我，真的很不幸了。他们除了能做低级程度的编程之外，没旁的本事。手头的工作，说没哪天也就没了。
这么昏昏沉沉地过了几天，只要意识到自己的存在，那种持续的迷惑便会狠狠地把我起床的勇气给踢了下去。考试前的一周，我突然接到岚岚的电话。她约了我去“松鼠坡”的一个咖啡店见面，妈不想给我打电话，要她转达一下妈的意思。
听到岚岚那柔和的声音后，我才从床上坐了起来，感受到和世界的某种连接。
天色渐暗，黑幕里露出一颗早熟的星，映得这夜几分的凄冷。凉风从我衣服上所有有缝的地方钻进去，在我身上打转。那家能上网的咖啡店在灯火昏暗处亮相着。我不知道妈究竟向她说了什么；踌躇一阵，我还是走了进去。至少，里面是温暖吧？
岚岚坐在角落里的一个双人座位上，眼睛盯着一份报纸看，我到了她面前，她竟也没抬起头来看我。我用手指的关节轻轻扣了一下桌子，她这才抬起头来。我们向对方笑了一下，算是相互问好，致意。她轻声问起我的情况，然后问我想喝什么？我说什么都行但不能喝咖啡。
一个学生模样的女招待走了过来，岚岚帮我要了一杯洋菊花茶。随后她说，她自己也有轻度的失眠 (初中时落下的毛病)，但喝了那种茶对睡觉会有帮助。不过她现在不太想睡因为要记住的东西很多，这是最后一拼。
我没问她是怎么跟妈说的，只问妈对她说了什么？她说妈的意思是让我退学，先治病，然后再转学到离我家进的一个州立大学；妈还没敢告诉我爸，怕他一急会血压上升。但妈已经跟她的几个朋友说了；他们都说先治病为好，“健康胜于学业”。
一样的话，从岚岚的嘴里说出来，我听了还在意一点。至少，妈没有责怪我，或者有恐慌的意思。她对我一直很紧张。其实，我这人并不怕被人骂，我怕被人可伶。女招待端着一个小茶壶过来，把壶放在桌上，并给了一个小碟，里面放了几片柠檬。
岚岚让我打开茶壶看一眼，我这才意识到那家店给的不是一般的茶袋，而是草药本身，黄黄的。她让我等一下，让草药浸够了，再把柠檬片挤一下，放进茶里。我喝了一口，觉得有股香味。
我问岚岚是不是喜欢自己的专业。她说喜欢。已经想好了，去纽约工作一段，然后再读个硕士，那时薪水会更高一些。她说对那个专业并不太在乎，但作为一个谋生手段是不错的。她说其实她最喜欢的是诗和观赏自然的景色。
“谋生”这两个字让我感到恐慌。我机械地点了点头。其实对诗是怎么会事儿我并不在乎。我们家没人谈这个。但对自然景色，我很能体会。关于自然，知道一点。我问她更喜欢山，还是河？
她说她在绵阳长大，那里有河。那里更有千佛山；山上有神奇的杜鹃花。
她小时候就知道，花是很任性的，随着气候和海拔的变化决定她开还是不放！有时候，山下花儿已败，山中的花儿却已任性地开了。小的时候，她和家人在山路上走，花随路转，芳香满途。她还记得途中有飘渺的雾，漂在风里，似梦如幻。
听她唱歌般地说着，我有点后悔，出国前一直没去过千佛山。我告诉她，小时候我住在北京，不记得那里有很多的的河流。不过，有个夏天，姑姑好像带我去过万泉河，河畔好像有很多的杨柳树。岚岚微笑了一下，问我，能不能在考试后，一切去找找匹茨堡的Ａｌｌｅｇｈｅｎｙ河和Ｍｏｎｏｎｇａｈｅｌａ 河的交汇点？
我说可以，不过要借一辆车。她问这句话时，眼里闪着光，给我的感觉是，那个对她很重要；似乎，看见了那个交汇点，她就找到了什么。
不过，我不知道她要的是什么？
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