这是我上过的“亲密之旅”课程里非常有意思的一堂课。
在此之前，我没有好好认真地思考过“情商”到底是怎么一个定义。模糊之中觉得情商高的人就是那种从容自然，情绪稳定，在人群里总是游刃有余的那种人，至于人家为什么游刃有余，不知道，不了解。
我现在所了解到的EQ都有哪些方面呢？
1：能够了解自己内在的情绪感受，具备能够疏导和掌控自己内在情感状态的能力。
2：可以正确解读别人心中的想法跟感受，能够帮助别人去调整他们内在心灵情感世界的能力。
3：虚心探索他人与自己的内在经验，才能减少心理投射避免误解和冲突。
啾啾啾啾啾啾。
EQ方方面面太多，这里只集中讨论情感依托模式一项。
为了不把这篇文章变成学术文章，先来点儿轻松的。
你家两三岁的娃去幼儿园，早上你送他进去，晚上接他回家，如果你仔细观察孩子的各种反应，大致可以看出孩子的情感依托模式。两三岁孩子本来就有跟父母分离焦虑情绪，这是这个年龄段的特征。所以，观察这个阶段的孩子的自然反应，是人了解原生情感依托模式的最佳时机。
一般来说，如果你走之前他在大哭，你走之后他一看家长走了，哭也无用，立刻就会停止哭泣，该干嘛干嘛，晚上你来接他，他一下子就扑进你的怀抱，跟你黏啊黏啊，黏了一会儿觉得黏够之后，就从你身上下来，给你看他感兴趣的这个那个，然后高高兴兴拉你手回家了，这样的孩子，是“安全型”的。
如果你走之后，他还哭啊哭啊，哭得花儿都要谢了，老师哄啊哄啊，哄很久才好，甚至于有些孩子一定某个老师哄才能哄好。然后呢，你来接他的时候，他死死拉住你的手，一直不放手，就怕你走掉，脾气大的孩子还打妈妈两下，表示一下自己的愤怒，很明显表现出分离焦虑症的，是“焦虑型”的。
再一种呢，你走了就走了，孩子反应不太大，你回来接他，他也是淡淡跟你招个小手说：“hi”,然后该玩自己玩自己的，一直都淡淡的，这样的孩子是“逃避型”的。为什么他们这么定义呢？因为研究人员在孩子身上装了感应器，孩子的内在情绪非常强烈，但表现出来的又是一副不在乎的样子。
最后一种呢，你走了就走了，孩子反应不大，你回来接他，他明明很想念你，很想你抱他，可是人却往后退在抗拒你，感应器上测到他情绪起伏很大，但他无法正常表达他的情感，这种类型是最让研究人员心酸的，是“紊乱型”。
了解这个情感依托模式有什么用处呢？它可以帮人解开很多在亲密关系里冲突的根源所在，当然找到根源，就可以用后天的学习来帮助自己和家人了。
成年之后，很多人在跟朋友同学同事相处过程中可以完全表现自然。但是到了谈恋爱，生孩子，结婚等等阶段，一旦跟人建立了特别亲密的关系，这种依托模式就会出现凸显。
四种类型的内在体现是这样的。
安全型：
看自己是好的，行的，有价值的；
看自己是好的，行的，有价值的；
看别人也是好的，行的，有价值的；
情感较成熟，有弹性，对人有信任感；你骂我，是你心情不好，不是我不好；
能适度依赖人，也不怕被人依赖；你要黏我，让你黏；你不黏我，我自己玩；我也会需要黏黏你，比较容易跟人亲密。
逃避型：
逃避型：
看自己是好的，行的，有价值的；
看别人却是不好的，不行的，没有价值的；
过度需要掌控，不愿意分享感受；
不轻易信任或依赖别人，也怕被人依赖；
倾向以事，物取代人际情感交流；
别人较常抱怨的是他太独立，不让人亲近；
焦虑型：
看自己是不好的，不行的，没有价值的；
看别人却是好的，行的，有价值的；
对爱饥渴，怕被抛弃，怕别人不想跟自己亲近；
过度敏感，容易受伤，对亲密对象常常爱恨交加；
别人较常抱怨的是他情感太过依赖，不给人空间；
紊乱型：
看自己是不好的，不行的，没有价值的；
看别人也是不好的，不行的，没有价值的；
对爱饥渴，却充满惧怕，无法信任人；徘徊于麻木，拒人于千里之外的极端逃避型，和焦虑，常被强烈情绪淹没，对亲密对象爱恨交加的极端焦虑型之间；
看自己是不好的，不行的，没有价值的；
看别人也是不好的，不行的，没有价值的；
对爱饥渴，却充满惧怕，无法信任人；徘徊于麻木，拒人于千里之外的极端逃避型，和焦虑，常被强烈情绪淹没，对亲密对象爱恨交加的极端焦虑型之间；
这只是大致上的分类，我上网去查过研究机构的报告（好像有三十年的跟踪研究），里面全是心理学术语，非常晦涩难懂不说，就此四种基本形态繁衍出来的各种分析也是铺天盖地，最后我从大水里爬出来，得到的结论是：人有一个主要的依附形态，同时还有不同的辅助依附形态，跟不同的人相处会繁衍出更加复杂的依附形态，排列组合加上矛盾冲突加上各种原因，最后就是我们现在的真实状态。
虽然我们都知道父母的爱是安全感的基础，但因为父母本身的原生家庭，以及遗传原因，不是安全型的孩子还真的不等于父母给的爱不够。实证表明，70% 到80%的子女重复父母的依附形态。
那是不是从老妈那里遗传了老妈的焦虑型，就可以跟自己说：“全是她的错，都是她不好，从娘胎里带的先天缺陷，就这样了。”或者指着对方说：“是你爸妈遗传基因不好，是你爸妈没教好你！”了呢？
那是不是从老妈那里遗传了老妈的焦虑型，就可以跟自己说：“全是她的错，都是她不好，从娘胎里带的先天缺陷，就这样了。”或者指着对方说：“是你爸妈遗传基因不好，是你爸妈没教好你！”了呢？
答案是：自己想去吧，我就不一言堂了。
然后汇报一下我的学习成果。两年前我开始学习的时候，给自己的结论是：主要模式是焦虑型，辅助模式为逃避型，跟安全型离着差不多有一两万里的距离吧。
但我不是说过了吗？好好学习，天天向上的同学不管怎么焦虑，都会从地上爬起来的。拄着拐棍也要过上富裕的情感生活，这是必须滴。经过不懈的努力，基本上到达了安全型的边缘，我们家领导也在我这种刻苦学习的精神的感召下，迈开大步基本上进入了安全型的领域。
所以，学习是必须滴，成长是好玩儿地，孩子是会受益终生滴。
下一个题目，我想写这个吵架模式，分析一下大家都是咋样吵架滴，然后看看怎么吵才能吵得出水平，吵得出精华，吵得出境界。广告时间完毕。
