你还没当妈, 就有了这样的体会, 实属难得!

来, 和你分享一篇我的旧文:

怎样培养内心强大的孩子？ 

通俗点讲， 内心强大可以理解为心理素质好， 心态好， 关键时刻直觉敏锐， 胜不骄败不馁, 不以物喜， 不以己悲， 等等。 这个素质不论对天才还是平庸， 不论选择什么生活道路， 都是一个人过上幸福生活的关键， 这个大家没异议吧？

其实大家在这方面都有自己的体会和实践， 很多地方值得我学习， 我自己也是摸着石头过河， 不敢说我的就是对的。 不过既然要求同存异的话， 我就侧重说说具体操作方面的不同点吧。 

1. Be humble

这是我认为做父母甚至做人最重要的品质。 真正humble的人懂得实事求是， 知之为知之， 不知为不知。 了解自己的局限性， 对未知的世界保持敬畏， 同时把这种态度传授给孩子。

我们都说要尊重孩子， 把孩子当作独立个体， 平等对待。 但真正到具体实践的时候经常就忘记了。 Be humble的意思是， 在孩子面前不说假大空话， 尽量诚实。 如果没有把握， 不要把一些话当作绝对真理说的太满， 哪怕是出于好意。

平时跟孩子读童话故事， 玩游戏， 打闹玩笑， 当然不必较真。 但其他时候， 尤其是需要教育， 鞭策， 勉励， 警告孩子的时候， 我们要分明白自己说的是什么：

1）绝对真理：比如"地球是圆的" "If you hit her, she will get hurt"（简单事实， 没有异议， 任何条件下都成立）
2）相对真理：比如“没有钱是万万不能的”， “一份耕耘一份收获” （朴素的唯物主义真理， 但具体应用跟interpretation有关）
3）推测：比如“学好数理化， 走遍天下都不怕”， “上不了好大学， 就找不到好工作”， “只要你好好学习， 好好努力， 将来就可以买漂亮衣服， 住大豪斯。”（不一定， 跟概率， 时机和偶然因素有关）
4）看法：比如"美国男人比中国男人浪漫"， “奇迹是不存在的”， “要么你按别人游戏规则玩儿， 要么别人按你的规则玩儿” （这些仅仅是个人看法而已。 带有自身的主观性， 片面性和局限性, 有时甚至是错的）。

这些话都可以跟孩子说， 每一种都有它的作用， 但说的时候， 最好明白它们属于哪一类， 也让孩子明白它们属于哪一类， 这才是humble的态度。 

这样做的好处很多：
- 让孩子感受到真正的尊重， 和对自身能力的肯定 
- 让孩子知道什么是认知世界的办法
- 让孩子懂得从别人角度看问题， 并从中得出自己的理解
- 给孩子机会独立思考
- 让孩子更好的学习父母的经验体会 （没有时代和社会背景的体会是没有价值的体会）
- 更好的建立父母的权威 （坦诚的父母比不容置疑的父母更值得孩子信任）
- 这个世界是好玩的， 有趣的， 充满未知可能的

这些都不必等到中学才开始， 不需要任何所谓“基础知识“。 从孩子开始学说话就可以开始， in an age-appropriate way. 

我的较真大家都知道的， 但我最较真的地方是： 和孩子在一起讨论事情时， 我假设自己面对着一个比我智慧很多很多倍的人， 她有时会不说话静静的看着我， 有时故意打个岔说句异想天开的话逗逗我， 但我绝不会掉以轻心， 敷衍了事， 如果某句话我不能坦然镇静从容的说出口， 我绝对不会跟她说， 更不会振振有词的拿那个去逼她做她不想做的事。 

这个听起来很难， 很麻烦， 但是其实很容易， 很放松， 很能上瘾。 到后来， 会变成你唯一说话的方式， 到那时， 你会感到前所未有的快乐和轻松。

2。 Be present

这个意思是活在当下。 我同意parenting需要付出巨大的亲子时间， 但质量和数量同样重要， 也许更重要。 和孩子在一起的时候， 你的身体， 思想， 心灵， 都要保持一致， 都要present, 这样才是真正高质量的亲子时间。

英文里有句俗语是：“The mind is an excellent servant but a terrible master”. 所以， 你的master应该是心灵， 而不是头脑。

当你活在当下的时候， 比方清晨你踩着秋天的落叶出去散步， 或者傍晚你带着狗去海边奔跑， 那时你的心灵是身体的主宰， 你感觉到正面能量， 你的整个想法会比较理性， 开放， 灵活， 乐观。 拿钢琴作例子， 可能是这样的：

无论做什么事都需要意志力 （成立）=〉我需要训练孩子的意志力 （成立）=〉钢琴可以训练意志力 （成立）=〉 虽然钢琴不是唯一的方式， 但目前是最合适我家的方式 （成立）=〉我要训练孩子练钢琴 （成立）

如果你处在一个焦虑紧张的环境中， 如果你不自我调节， 强迫自己排除杂音， 专心致志的活在当下， 那么你的这个脑子（mind)就成了terrible master, 它会开始这么想：

孩子不好好练琴 （成立）=〉孩子没有意志力 （不完全成立）=〉没有意志力将来什么事情也干不成 （建立在虚假命题上的命题， 不成立）=〉孩子一定会不幸福 （不成立）=〉死局！ 谁让我淡定我跟谁没完！！

你看， 因为你不活在当下， 你就让自己的思维控制你的情绪， 从眼前的一个简单的现象做出一个错误推断， 然后立刻衍生到不可接受的假想后果。 这过程来的如此之快， 如此之猛， 是你几乎不可能察觉也不可能控制的， 也许你自己都没有意识到， 也许你一个字都没来得及说， 但你的眼神表情身体语言， 都在表达一个极度焦虑， 极度失望， 极度不开心的妈妈的样子。 孩子眼里看得清清楚楚。

这时孩子怎么反映？ 她不知道也不在乎你脑子中间的这些推断， 她是活在当下的， 她从直觉判断：我不好好练琴 =〉妈妈不爱我 

有些孩子会继续这么推断：妈妈不爱我 =〉是我不好 =〉我必须作自己不喜欢的事让妈妈爱我 =〉我不知道自己真正喜欢做什么事。

还有些孩子可能会这么推断：妈妈不爱我 =〉我不值得妈妈爱 =〉爱谁谁 （反叛）

怎么办呢？ 你要训练自己活在当下， 你要让你的good master (your soul) 做主宰， 那么即使在同样的外在条件下， 你的脑子（mind)在一个好主人的调控下会变成一个excellent servant, 它的反应会截然不同：

孩子不好好练琴 （成立）=〉先排除累了困了还是什么其他原因 （成立）=〉她就是犯了人人都有的惰性 （成立）=〉这是训练她意志力的好机会 （成立） =〉任何机会都有可能失败， 那么给自己和孩子一个心理底线：一年 （成立）=〉一年后如果不成， 再换别的办法训练意志力 （成立）。

这时， 你同样是严格要求孩子弹琴， 但态度是温柔而坚决的， 是鼓励而不是威胁的。 孩子感受到的是：我懒得弹琴 =〉但我必须弹够一年， 然后才能换别的 （non-negotiable) =〉如果我认真弹琴妈妈会很开心 （incentive) =〉好吧那就弹一年吧， 没什么大不了的。

孩子比我们想像的更容易接受tangible, concrete 的discipline， 他们天生就活在当下， 他们能迅速衡量所有的options, 而凭直觉做出最有利他们的决定， 他们就这么“短视“。 如果你限制他们的选择， 但保持正面鼓励的态度， 提出中性的具体要求， 而不带任何附加的潜台词， 这样就不会有直击他内心深处的毁灭性武器（妈妈不爱我， 我不好之类的）。 这时， 他们弹琴就能轻装上阵， 达到人琴合一的可能性大大增加。 即使不能完全enjoy 或 excel, 也能达到训练意志力的效果。 

本来想多写的， 突然觉得这两条就够了。 其他的都是具体应用了。

Be humble, be present. 

每一天， 认真把这两条做到， 不光对孩子， 也对自己， 对周围的人。 慢慢的养成习惯， 一定能有想不到的收获。 相信我。 大家共勉！