我妈生了我二哥后，就是个精神病，所以人家医生不敢给她上环，我姥把手饰都给她了，等她走呢。后来，还是一个民间的医生治好的。后来就有了我，我多多少少有一点是超生的啊。二哥是给我二大爷大娘养过，我想大概不是亲生，我二哥脾气暴躁，我想大概就因为这一段的历史。（这也是我做妈妈这么多年，figour out 出来的）。好在有我以后，没什么事，所以我小学前是快快乐乐张大的。因为老爹很成功，那时的记忆就是家里一天到晚都人来人往的，走到那都是别人对我近乎巴结的逗乐，想起来很好笑啊！
上学后，因为我老爹生病，又加上土地的包到各家各户，我们家又变成了一般般的人家了，在这时我又一次理解了所谓的世事的炎凉。所以我不再对人事太执著，人情世故我了解带多了。这个却时给了我很大的人生经历，让我对各种事情都很淡然，反而很好的处理了各种的家事，外事。
这里俺不得不感叹中国的制度变的好快，奶奶辛苦挣来的家业被没收，被上交，可叹老爹聪明一世，人到中年又是如此。这个不公平在我小时候就figour out出来的。我不能理解，有漂亮又高大，又能干又慈爱的奶奶，为什么不能富有。我不明白长的像画一样的表叔为什么不能娶到女人，我更不明白聪明孝顺的舅爷，这个要被共产党带走做参谋长的，却因老母又回家的算盘天才，因土改一命呜呼！
在这里，我没有抱怨的意思，那只是我曾经的困惑，没人知，只在我心里好多年，却是我的心结。是我很多年对人生不高兴的根源：过早的发现了人不可爱。现在我也快到40岁了，人生的无常我早已明白，父辈的乐观，奋斗和安然已经是我的灯，我的人生目的也在我的多年思考中明了，这是我认为我现在高兴的原因。
写远了，接这写。80后的中国，我相信家家都过的去，我们家也一样，可是上高中时，我妈又一次的犯病，哥哥姐姐都已成家，我想一个孤儿，今天到姐姐家，明天到嫂嫂家，我感谢我所有的亲戚，我也深深的理解了寄人篱下之苦。那个时候我其实就有了忧郁症，我不想活，为什么，没有温暖，没有骄傲！也没有平稳。我恨我妈妈！（虽然我知道她爱我，虽然我知道她无能，她只能做到那个样）
后来，我也成家了，又有了好工作，好在老公性情温和，比较有耐心，我也相个孝顺的孩子一样，月月给妈邮钱，但是我只是在尽义务。可是，有了孩子后，我却相我妈一样，很没有耐心。而且我又开始想很多的死。很多的消极想法。我恨这个，因为我不想像我妈。现在想起来，城乡差别，不适应也是一个很大的原因。
后来为了我个人人为的自由，我和老公出国了，生了老二后，我也又一次的有了很严重的忧郁症，没办法我进了教堂，（我妈就是信教以后好的）惭愧让我第一次看到了光明，在后来，我随老公去了一个小镇，也就是在这个地方，我开始了寻找自己，在这个时候，离开我很多年的老爹忽然有一天，他的大而亮，智慧和力量的眼睛和笑容，走进了我的脑海，永远成了我的力量。我感谢这个给我温暖的小镇和小镇上的人。感谢小镇的灵气，感谢老爹给我的力量，感谢我的基因。从此我有了力量。
一切很好，又是很多年，我也从一个入魔的教徒，变成了一个不太去教堂的独立思考的人，我也相信我以走出我妈的精神病的阴影。可是在前年，我也因天黑，半夜下地室洗衣，把自己吓了一跳，那一刹。我真是差一点疯掉，好在有我妈在前，我有相信神，我又知道是自己吓自己，所以我很快的帮自己恢复了平静。但是我还是会有幻影。所以我理解了我妈妈。我也避重就轻，少去地下室。如果有什么幻影，我就和他说话，或祷告，后来我干脆把他变成小可爱。这样一年后，我也就没什么了。如果，你看过“beauterful mind"这个电影，你会知道我在说什么。老公还说我真厉害，不过，我真的很感谢我的好老公。老公也总认为他能娶到我是他的福，说我聪明。说到最后，我要说感谢命运吧。
我相信我的经历是有很大的医学价值的。有很多的细节，但不知怎写，到处为止，仅供给大家供参考。
我曾想过做个心理医生，但我放弃了，因为我认为我的孩子更需要我。
选择“Disable on www.wenxuecity.com”
选择“don't run on pages on this domain”
