推荐一篇从小被父母打大的孩子写的文章.写得挺好的

来源: soldanella 于 2019-01-01 02:34:07 [档案] [博客] [旧帖] [给我悄悄话] 本文已被阅读：次 (20645 bytes)

发信人: www1366 (天高云淡), 信区: FamilyLife
标  题: 关于家暴。  我自己也是在非常严重的家暴下长大的。
结实几百倍
发信站: 水木社区 (Tue Jan  1 18:09:08 2019), 站内
关于家暴。

我自己也是在非常严重的家暴下长大的。当然，比起最近深圳西乡那个一把扯住头发往地上呼的那种，程度还是要轻些。一般一个月挨一两顿重的，几顿轻的。重的时候是用工具打，持续10分钟至半小时不等，我父母最常用的是粗铅丝自制的晾衣架，这东西比塑料的结实几百倍，都打坏了好多个（打坏的定义是彻底扭曲很难复原），更严重的时候，拿过实木做的小凳子砸，包括砸头。用竹制拖把杆打，打到裂，还用这个杆使劲戳你，戳到过脖子，现在觉得好险。

挨一顿重的，要满身都是淤青好久，夏天去学校非常难堪。轻的就是抽巴掌，拧你身上的肉。这种就局部淤青。

什么时候开始这种生活的的呢？回想起来，几乎从能记事就开始挨打了，更小的时候，用织毛衣的金属棒针抽手心，后来不自己织毛衣了这东西丢了，才不用的。小时候打的不算频密，一个月一顿左右，到了上学，尤其到了青春期，人更耐操了，一巴掌不至于打残了，就到上面说的那个频率了。

我十八岁生日还在挨打。十九岁去上大学，在学校报名时，所有新生都挤在一个大礼堂排队注册，我爸跟我就该先排哪个队伍产生了争执，又是一拳头打在我下巴上，淤青了好久。周围很多新生围观，甚至包括一位我未来的同班同学。这个连我妈都觉得太过分了，毕竟大庭广众下。报道之后他们回家，我留在学校，接下来很长一段时间我都不跟我爸说话。而在以前，敢用这种非暴力不合作的方式表达自己的愤怒，会引来另一顿打。我已经成人了，终于不用在他的家里和他朝夕相处了，要不顺眼我可以立刻回学校，终于有点出气的机会了。但我妈还是把我痛骂一顿：“他是老辈子，你怎么能跟老辈子斗气？！”

如上所示，我父母打我时，并不会像有些父母那样怕把孩子打傻了，刻意避开头部，而是怎么高兴怎么来。拳脚不长眼，中学时有一次差点打到眼睛，眼角处一个大疤。当时是周末挨的打，到了周日晚上，我妈轻描淡写地说：“明天去学校，要是同学问起，就说是隔壁小孩用石头丢的。”成年人的自私虚伪，可见一斑——即使在那个很少有人谈家暴的年代，他们自己都知道这个按照公序良俗，是不对的，但就是毫无节制地做，且尝试掩饰。

我挨的打在我们那一带赫赫有名，所有人都知道，但没有任何人尝试过阻止此事，包括我的外公外婆，住在我们隔壁的姨父姨妈。他们可能会在打完之后心疼地安慰一下你，也劝一两句“好好说嘛不要打”，但在事发途中绝不会阻止：尝试阻止一对父母管教小孩是莫大的罪孽，比小孩挨痛殴可罪孽多了。

我身边有完全不挨打的同学，也有比我挨得更厉害的同学。我妈就经常说“我打你哪算重，郑XX他妈打他真是一巴掌打到墙壁上粘着。”还有以前在日记里提到的我爸一个酒鬼同事的儿子，一位英俊少年，经常被酗酒的爸爸打到滚下楼梯，而他妈妈这个时候一般蹲在旁边很少女地哭，她没有权力阻止丈夫虐待儿子。

郑XX和这位英俊少年，成绩都差，他们有一张冷漠的脸，和不合群，不会交流的性格，在班上坐在角落里。偏偏我是个学霸，另外还有几个学霸也是被打的鬼哭狼嚎。这下好了，身边不少父母理直气壮找到了家暴的理由：“曾XX就是家里管教得严，才有出息。”“姚XX成绩比你好多了还不是照样挨打，你挨打算什么？”

等他们再发现我逃离他们的原因是挨打挨太多了时，又陷入了深深的困惑：“我们打你还不是为你好，为什么你这么介意？”“何况我们打你哪算打得多？郑XX家更多！妈打他真是一巴掌打到墙壁上粘着。”“哪家孩子不挨打，我们小时候还被打得更惨，我怎么不恨你外公外婆？”

只有这最后这一句，倒真是不假。我外公脾气极其暴躁，四个孩子小时候，是被他往死里打。我姨妈五十多岁了，自己女儿都结婚了，在我外公家和他打麻将，估计是为牌吵起来了，被七八十岁的外公揪住一顿打，她的体力不至于对付不了一个老朽，但不能还手，只能哭着跑开到我家来，跟我妈诉苦。

我妈从来没有觉得我外公做错了什么。甚至她一直觉得，四个孩子中，外公最疼她，对她最好。她也是一直这么骄傲地对我们宣称的。但我们私底下都认为外公最疼的是小舅，他最得意，出色的小儿子，相对而言，他挨打最少。外公去世时，我妈因为癌症，走路都很困难，但葬礼那天她一靠近灵堂，就蹒跚着跑过去抱着棺木嚎哭，用一种我从来没听过的喊破了嗓子的声音。到她去世前夕，我们谈起外公，她还很骄傲地说：“我爸最疼的是我。”但我爸在旁边很残忍地笑着说：“少来了，你爸临死前昏迷时，嘴里一直喊的是“小华”“小平”（两位舅舅的名字）。”我妈难过极了，掉下泪来，半天才说：“不，我爸最爱的是我。”

她是真的很爱他，也非常渴望得到他的爱。我知道这么一件事，但我很难理解——我自己大概已经彻底放弃了希望，并不希望得到两个老是打我的人的古怪的爱了。有人在家暴中还渴望（或者幻想着）父母最爱的是自己，但我因为很多年的被家暴经历，从很早就知道了很多家庭里的所谓爱，是一个古怪的，成分可疑的混合体，绝对没有课本或是舆论中宣传的那么纯粹，不然你怎么解释人类会有这么精神分裂的行为：一边宣传着自己的伟大，一边毫不节制地伤害着别人，甚至当他们也偶有后悔，但下一次依然像个吸毒的瘾君子一样，毫无阻碍地进入到了暴怒的施虐者角色。

我妈就经常说：“你不要以为我打你我不难过，我每次打完你我回房间要偷偷哭。”我第一次听到时简直觉得匪夷所思，问她：“既然你这么不想做为什么还要做？”但我也多少接受了她也是难过的这件事，不说多少原谅她吧，至少心里好过了那么一点——虽然我知道这么说有点古怪。

但如果到今天，以我对于一个人的愧疚之心的了解，我能分析出她的哭里很可能不完全是心疼我，还混着对自己失控的羞愧，不喜欢自己失控的那个状态，以及把哭作为一个证据，去合理化家暴：你看我也有损失啊，我都哭了。所以下次咱们再继续吧，我那会儿再哭一场。

我知道所有的家暴者，都会把这一切暴力包装为爱。但我们经常说“如果一个东西长得像鸭子，走路像鸭子，叫起来像鸭子，那它就是鸭子”。同理，如果一个人殴打你时表现得不像爱你，羞辱你时表现得不像爱你，冷暴力折磨你时表现得不像爱你，那他应该大概率不怎么爱你——最起码不像他宣传的那样。

关于我父母是不是真的爱我，或者爱到什么程度，我其实不怎么纠结这个问题了。我觉得我妈就是在这个问题上纠结太久，承认父母没那么爱你，或者再退一步，承认他们的爱是糟糕的，可能是个更简单的办法。前面说了，这些父母表现出来的爱，是一种太古怪的混合体，打个一个恶心巴拉的比喻吧，像一堆奇怪的呕吐物。他们觉得他们把心都呕出来给你了，而我得去在一堆自私，冷血，暴力，虚伪的粘液中去扒拉。相当大一部分父母，因为生活的压力，认知水平，素质等问题，染上了一堆一堆的病，他们呕出来的这堆粘液，还特别脏特别多，扒拉起来那叫一个困难。这个时候你还一直在强调里面有宝，是不是先承认下这堆东西真的乏善可陈更智慧点。